-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Истории разные смешные короткие

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 13:47

Собеседование

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
...

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.


frumich
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 15:36

Хитрый дед

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Уинни Кот » 02 апр 2011, 12:04

"чёрная валентинка"

"...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово "валентинка" с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы "Корни", и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она - в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона - битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!

Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью Вишневского (видишь??? Фамилию "Вишневский" я пишу с большой буквы, и даже "Мазь" я пишу с большой буквы, а "валентинка" - все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать понять тебе, как ты мне безразлична!)
А еще она - очень маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что слово "Гудрон" покажется тебе производным от английского "good", а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю тебе всего самого хорошего?.. Hе дождешься: валентинка будет маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе. А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся. Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие полгода можешь не рассчитывать.
Hа этой неделе не жди. Целую. Твой Захар".
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 02 апр 2011, 17:05

Главное - сохранить лицо

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 02 апр 2011, 17:07

Главное - сохранить лицо

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 03 апр 2011, 11:41

Король

Король сидел на троне, попивая нектар из золотого кубка, инкрустированного рубинами. Всей позой он показывал своё снисходительное величие. Красная мантия с хвостами горностаев мягко ниспадала с плеч бархатными волнами. Корона легкомысленно сдвинута на бок, слегка, но достаточно, чтобы придать королю вид уверенный и безмятежный. В ногах лежала, примостив острую морду на лапы, любимая борзая короля. Рядом с ней сидел изрядно подвыпивший шут. Он в волю повеселил присутствующих, и теперь мог позволить себе паузу, чтобы отдохнуть.
Музыканты старались, извлекая из инструментов чудесную мелодию. Придворные насытились изысканными блюдами и ждали сигнала, оповещающего начало танцев. Дамы, похожие на изящные фарфоровые статуэтки, кокетливо прикрывали веерами мушки на румяных щёчках и хихикали, поглядывая на кавалеров, которые, в свою очередь, вели суровые мужские беседы и в промежутках между фразами и шампанским, бросали ответные многозначительные взгляды.

Шёлк, парча, бархат, кружева, пышные юбки, затянутые в тугие корсеты талии, мягкие пышные бюсты, обтянутые по-смелому низкими лифами, неимоверные парики и безумные причёски, аромат парфюма, золото, позолота, драгоценные камни – всё это наполняло зал, словно кто-то разбросал букет прекрасных цветов.
Где-то шла война. Далеко, не под городскими стенами. Здесь не слышен грохот орудий, неистовые крики рукопашных атак, дрожание земли от стремительно несущейся конницы. Здесь не раздражают запахи гари, пороха, пота, крови и смерти. Здесь все надёжно защищены от безобразного вида оторванных конечностей, отрубленных голов и выпотрошенных внутренностей.
Война далеко, война давно, война всегда. Ей нет конца, и все уже смирились с этой данностью – и двор, и солдаты, и простолюдины. Там, где нет сражений, жизнь сразу возвращается в своё обычное русло. Король иногда даже забывал, что где-то гибнут его подданные. Война не помеха для светских развлечений, таких, как нынешний бал.
Придворный концертмейстер махнул музыкантам, и те заиграли менуэт. Присутствующие оживились. Кавалеры не спеша отправились выбирать партнёршу для танца. Дамы смолкли в ожидании, и вот уже пары выстроились, приготовившись отдаться музыке и движению.
Но вдруг идиллию разрушил грохот сапог, уверенно направляющих своего хозяина к трону. Удушливым шлейфом пронеслось амбре гуталина. Через зал шёл офицер в запыленном алом мундире, на ходу снимая кивер с потрёпанным султаном. Сабля билась о бедро в такт ходьбе. Тишина удивления и немого возмущения наполнила зал. Остались только удары подбитых каблуков о мрамор пола, бряцанье оружия, цоканье шпор и запыхавшееся дыхание.
Король, не верящий своим глазам (кто посмел прервать веселье?), приподнялся на троне. Личная охрана обнажила клинки, замерев в ожидании приказа. Но король всё понял – это вести с фронта. И вести очень важные, решающие. Иначе никто бы не пустил сюда этого наглеца.
Офицер подошёл к подмосткам трона и упал на одно колено, склонив почтительно голову.
- Ваше Величество, - сказал он, всё ещё с одышкой человека, спешившего на всех парах, - не велите казнить за моё безрассудство, но я принёс вам новость, не терпящую отлагательств, иначе я не посмел бы…
Король жестом остановил его.
- Офицер, давайте без прелюдий. Говорите же, с чем вы пришли, что принесли – триумф или погибель?
- Мой король, - офицер оглянулся на замершую за его спиной толпу неудавшихся танцоров. – Могу ли я осмелиться просить вас об аудиенции тет-а-тет? Не уверен, что здесь место…
Король поднялся с трона, окинул взглядом зал.
- Продолжайте, - махнул музыкантам и направился к двери, ведущей в кабинет.
Музыка заиграла сразу же, придворные ещё несколько секунд приходили в себя, и, словно освободившись от чар, продолжили веселье.
Король зашёл в кабинет, нетерпеливо повернулся к гонцу.
- Ну, говорите же.
Но офицер вдруг выхватил из ножен саблю, и одним ударом снёс королю голову.
Даже не дождавшись, когда рухнет тело, стал стаскивать с себя красный ментик, следом полетел доломан. Головной убор тяжело ударился о пол.
Под снятой одеждой оказалась чёрная форма солдата армии противника. Даже не офицера. Обычного рекрута без чина и звания. Пешки, шестёрки.
Солдат достал из нагрудного кармана пиковую шестёрку, и выставив перед собой, позвал королевскую охрану, закричав во всё горло
Шестеро гвардейцев ворвались в кабинет с оголёнными шпагами, увидели на полу обезглавленного монарха и бросились было на убийцу, но увидев в его руках карту, замерли на месте, а через мгновенье, осознав происходящее, попятились подальше от ужасного гостя.
- Козырный, козырный, - шептали они про себя.

- Да откуда у тебя эта шестёрка взялась? – удивлялся Васька. – Она же вышла. Во второй или третьей взятке.
- То семёрка вышла. А шестёрку я вот, только что из колоды взял, - улыбался во весь рот Петька.
- Ну не мать его так! Я уже думал, бубна вся моя будет. Где ты взялся со своей шестёркой? Забрал короля, и как теперь играть? А, ладно, сдаюсь.
На стол полетел веер карт.
- Давай, раздавай, сейчас отыграюсь.
©goos
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 03 апр 2011, 11:45

Самые неудачные подарки на день святого Валентина (да и любой другой праздник)

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».

3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.

4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!

5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла!

6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.

7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.

8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер.
Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили.

9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок.

10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное — не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве.

11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й.

12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал.

13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Колбастт » 03 апр 2011, 12:53

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую
халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто..
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 06 апр 2011, 18:12

Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!

Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...

1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.

2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.

3. Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен «в общем-то работающего» пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.

4. Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места – и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник – регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть – её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств – прямо в постель доставят, или к столу, тут уж кому как повезет.

5. Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза – приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака – с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.

6. Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие «отошла на минуточку»! Бросать включенный утюг без присмотра, если в доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.

7. Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все «нельзя». В общем, уважаемые хозяева – марш на кухню!

8. Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты...

Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 06 апр 2011, 18:17

О тленности материального

В детстве читала фантастический рассказ про будущее, не помню чей.
Смысл такой – чтоб не загнулась экономика, население должно потреблять. А чтоб оно потребляло интенсивнее, весь ширпотреб стал принудительно одноразовым – одежда, мебель и всё такое. И вот уже герой-подпольщик, рискуя головой, везёт через весь город настоящую табуретку из настоящего дерева.
В перестройку я осознала: придуманное будущее на подходе.
Я тогда купила китайские кроссовки – очень красивые, очень, у меня сроду такой красоты не водилось. Через полторы недели у них оторвались обе пятки. С интервалом в минут двадцать. То есть спереди кроссовки, а сзади босоножки. Летом, может, и терпимо, но в дождь со снегом как-то сыровато.
Но это ещё что.
В те же весёлые времена приятель отоварился пуховиком. До того я считала, что «пуховик» - это от слова «пух», а не от «мелко порубленых с потрохами кур». И тоже - двух недель не прошло, как пуховик начал попахивать мертвечиной, а весь этот пух свалился вниз и запросился наружу. В принципе даже стильно – сверху ветровка, а низ был как бы утеплён подушками. Правда, не покидало ощущение, что ежели нижний шов разойдется, то из пуховика непременно высунется синеватая куриная лапа.

Почему вспомнилось.
Тут одна одна дама купила диван, не из дешёвеньких. По итальянской технологии – не абы тебе что. Даму можно понять - любой женщине хочется иметь в доме что-нибудь по итальянской технологии. Привезли, собрали, рассчиталась, расписалась, полюбовалась и села всеми своими пятидесяти пятью килограммами. Диван жалобно хрюкнул и перекосился.

– Быть того не может! Да, на гарантии, но откуда мы знаем, чем вы там на диване занимались? – заявила фирмочка-производитель.
Дама долго убеждала, что до занимательства чем бы то ни было не дошло, что на диван она просто присела, ей не верили, но в конце концов сдались и прислали мастера.
- Да что ж вы с ним сотворили?! – горестно вопросил мастер. Чинить-то он чинил, но на даму поглядывал с опаской, подозревая, что по завершении ремонта она вовлечёт его в разнузданную оргию прямо на возрождённом диване. Всем своим видом демонстрировал: пусть даже не надеется - он не из таковских.
Тем не менее починил.
Проблема присаживания исчезла. Но тем же вечером дама решила диван разложить.
Вот если бы он отказался раскладываться или же разложился и закостенел в разложенности, то оно бы и ничего, жить можно. Но этот макаронник застыл в промежуточном состоянии – ни туда, ни сюда. Дама, физик по образованию, наконец-то поняла, что должен чувствовать кот Шрёдингера. Мало кто любит неопределённость.
– Какая замена, какие деньги?! Вы что – издеваетесь? Мы ставим итальянский механизм – вся Италия раскладывает и не жалуется! – взвилась фирмочка-производитель. Однако после долгого и насыщенного взаимными обвинениями и угрозами скандала снова прислала мастера, уже другого. И директор прислался. Дабы лично разоблачить потребительскую экстремистку.
Короче говоря, подозрения первого мастера подтвердились – оргия таки состоялась, участвовали новый мастер, директор и диван.
Дама говорила мне, что её хватило на 10 минут, потом завяли уши, пришлось уйти на кухню.
Диван был не в пример крепче духом - продержался часа два. Видно, в процессе производства наслушался всякого.
Но сдался.
- Вот видите, и складывается, и раскладывается, это вы что-то не то с ним делали, - сказал взопревший директор, вытер лоб и устало присел.
Диван знакомо хрюкнул и провалился внутрь самого себя.

Эвакуация дивана - это отдельная история. Замечу только, что лифт тоже пришлось ремонтировать.
Когда после долгих мытарств даме наконец вернули деньги, директор сказал: - Вы, женщина, своими претензиями мне всю душу выели. Что за склочный и прижимистый у нас народ – хочет, чтоб купил – и на века!

http://drevo-z.livejournal.com/170225.html
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron
Яндекс.Метрика