-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Истории разные смешные короткие

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:04

По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
…Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Ульяна » 13 июл 2010, 13:38

Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
— А ты не допускаешь, что они разумные существа? — попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
— Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.
Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
— Стразики! Стразики! — весело запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
— Видишь? — кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. — Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь — разумные...
— А вон та, чёрненькая? — ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
— Что — та? — пожала плечами драконица. — Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
— Ну, не знаю. — Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. — А что означает "стразики"?
— Разумеется, ничего не означает, — удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. — Я думаю, это они так мяукают.

© Олег Пелипейченко
В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и одежонка, и мыслишки...
Аватар пользователя
Ульяна
 
Сообщений: 288
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 13:18
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Ульяна » 13 июл 2010, 14:57

Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и одежонка, и мыслишки...
Аватар пользователя
Ульяна
 
Сообщений: 288
Зарегистрирован: 31 авг 2009, 13:18
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Петровна » 15 сен 2010, 16:10

Тараканий грипп уже в России!
Ведущие западные и российские ученые бьют тревогу по поводу участившихся случаев заболевания так называемым тараканьим гриппом. Только за последний месяц зафиксировано более семидесяти случаев заражения в Калининской и Дмитровской губерниях, низовьях Малой Двины и ряде районов Крайнего Востока Европейской части России.

Эта обеспокоенность объясняется тем, что влияние на здоровье человека экзотического вируса, открытого лишь полгода назад, еще полностью не изучено. Известно лишь, что передается он путем откладывания личинок обыкновенным домашним тараканом («Aticus metrium») на предметы нашей с вами жизнедеятельности.
Старший научный сотрудник НИИ Вирусной дезактивации В.П.Дмитриев считает, что опасность кроется именно в тараканьих самках, а не в самцах, как предполагалось ранее. С ним категорически не согласен профессор Стивен Хольц из Добсоновского университета: «Тараканьи самцы представляют не меньшую угрозу. Особенно в период осенне-весенней линьки!»

Впрочем, и наши и заокеанские ученые единодушны в неприятии так называемого пентагоновского следа. Поясню. Весной нынешнего года в прессе появились «достоверные» доказательства искусственного происхождения тараканьего гриппа. Якобы он был специально выведен в секретных лабораториях ВПК США в разгар «холодной войны». Будто бы споры гриппа были законсервированы в нескольких коммунальных квартирах крупных городов Советского Союза и в момент активации могли оказать необходимое парализующее воздействие. «Это – бред конспирологов!» - считает Агнесс Льютон из Шеффилдской лаборатории. Цитируемый выше В.П.Дмитриев придерживается аналогичного мнения.

И, тем не менее, тараканий грипп существует. Это, что называется, медицинский факт! А возвращаясь к вопросу о его воздействии, каково же оно? Сонливость? Подавленное состояние? Раздражение верхних дыхательных путей? Да, но не только. Больной испытывает тягу к просмотру телевизора, прослушиванию радиостанции «Юмор FM» и чтению книг О.Робски. Параллельно снижается его избирательная активность. И тогда, позволю предположить, может быть этим объясняется упорное нежелание властей признавать угрозу тараканьего гриппа? Или это не что иное, как проявление элементарного пренебрежения интересами собственных граждан, к которому нам, увы, не привыкать?

Так или иначе, а реагировать господам, сидящим в высоких кабинетах, придется! Не было бы поздно. Не получилось бы с тараканьим гриппом, как в прошлом году со свиным, когда все было известно заранее, а спохватились только в декабре-месяце! Кто заработал тогда на сделанных кое-как марлевых повязках? Конечно же, фармацевтические гиганты и стоящие за ними коррумпированные чиновники!

Не будем покорно ждать решений сверху! Необходимо самим обезопасить себя и своих близких от коварного недуга. А сделать это просто. Тараканий грипп, как и его главный переносчик – таракан, боится чистоты. Поэтому старайтесь тщательно мыть посуду до и после (но не вместо!) еды. Мужчинам также следует отказаться от покупки белых носков, а женщинам - от книг Елены Лениной.

Вирусологи пока затрудняются ответить на вопрос, передается ли тараканий грипп половым путем. И, все-таки, в ближайшие месяцы постарайтесь сократить половые контакты. В особенности с тараканами
Аватар пользователя
Петровна
 
Сообщений: 297
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:25
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 17 ноя 2010, 16:51

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля - где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя - Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Швецова Наталья » 25 ноя 2010, 20:27

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Чем будем казнить: топором или мечом? Мечом дороже.
Аватар пользователя
Швецова Наталья
 
Сообщений: 198
Зарегистрирован: 29 мар 2009, 12:43
Откуда: Сибирь

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Торопов » 15 дек 2010, 18:11

Муж ест мясо. А мы с дочерью - мидии в томатном соусе, потому как пост. Я мидии не люблю, но дочери надоела рыба. И вот жую этих резиноватых фруктов моря с полурыбным запахом, и тут чёрная шерстяная морда заглядывает в мою тарелку. Он большой, когда встанет на задние лапы, а передние положит на край кухонного стола, то морда как раз оказывается в моей тарелке. Кабы не муж, я бы ему локтем по сусалам, но муж его всегда защищает. Поэтому я просто ласково отпихиваю глупую башку. Башка начинает жалистно завывать:
- Дай кусочек! Вот этот дай! Сама жрёшь! Ой, ещё сожрала! А я... а мне... Аааауууооо!
Пинаю. Валится под стол и бьётся в агонии.
- Умирраааю! В живот прямо! Вот... вот сюда... где больноо...
Кряхтя встаёт и опять лезет в тарелку. Плачет человечьими слезами.
- Ку... ой... кусочек... один... ыыы...
Муж не выдерживает:
- Ну, дай ты ему эту несчастную мидию! Жалко что ли?
Мне не жалко. Я выбираю самые крупные, облизываю, чтобы на них не осталось соуса, выплёвываю в ладонь и несу в котиную миску. Складываю На, жри!
Идёт. Нюхает. Хмыкает подозрительно. Выкладывает на пол. Валяет. Лижет. Раскусывает. Зловещая тишина.
- Ааааа! Обманули! Нет то! Не то дали!! Сами... сами жрррут! А мне... гадость какую-то... Изверрги!
И топот по коридору, и бросок на дверь мужниной комнаты. И слышу, как скачет на кресло, на полки. И грохот свалившейся книги, а потом - звон и чириканье катящихся дисков... Тупо гляжу в тарелку с мидиями. Я после обеда попереводить хотела. Муж отставляет тарелку и назидательно говорит:
- А не надо было его раздражать. Надо было сразу положить в его миску. Теперь видишь, что получилось.
Вижу...
Заходи тихо, проси мало, уходи быстро....но помни! дядя добрый!
Аватар пользователя
Торопов
 
Сообщений: 353
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 12:48
Откуда: Красноярск

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Skoda » 22 фев 2011, 00:24

Воздух с клубникой (Валентина МОСТОВАЯ (Усть-Лабинский район))
Эту историю мне рассказал один мой знакомый, ставший непосредственным свидетелем событий, произошедших в одной частной автомастерской районного центра. Он уверяет, что всё это - сущая правда. Услышав рассказ, похожий на анекдот про "новых русских", я долго не могла прийти в себя от смеха. А потом решила поделиться с читателями "Южного региона": пусть и другие от души посмеются!

На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть «Шиномонтаж». Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг, колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким еще. Рассказывает очевидец.

- Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к «Шиномонтажу» «Инфинити» со спущенным колесом. Из него выходит вся из себя гламурная «Киса». Так мол и так, вот колесо… надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
«Киса»:
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши обращены к девахе.
«Киса»:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
«Киса»:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает со смеху, всех рвёт, народ с трудом пытается сдержаться…
Колеса накачаны «клубникой». «Киса», без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут слезами смеха.
Дальше опять очевидец:
- И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же «Шиномонтаже».
Подъезжает тот же «Инфинити». Из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
«Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо».
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса «клубникой» накачали?
Хозяин:
- Ну… это... ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- А…??!!??!!!!
Мужик:
- Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ах...
Аватар пользователя
Skoda
 
Сообщений: 56
Зарегистрирован: 31 янв 2010, 12:40
Откуда: Красноярск, Северный

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Елка » 30 мар 2011, 11:22

Рассказал(а) Brandon
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Истории разные смешные короткие

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 13:04

Друг женщины

Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.

Выгуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.

Мужчина в дом – дело нешуточное. Подхода требует вдумчивого, обстоятельного. От заводчиц-то опытных порой такого наслушаешься, аж шерсть дыбом. Вон Нинка завела себе Мишку, да не подумавши, прямо в загс. Поначалу даже нечего вроде, ласковый. А потом пить стал. Как, бывает, налижется, такой лай да рык стоит – даже соседям боязно. И в дрессуре сложный. Норов…

Виктория Матвеевна, к примеру, Лешеньку повстречала. Гуляла в парке, а он и прибился. Молоденький, бойкий, умница, а уж какой красавец! Ухоженный весь, будто вот только сейчас потерялся. Ушки – стоечкой, а нос – всё по ветру. И пол года не прожил – сбежал. Виктория Матвеевна до сих пор с колбаской в тот парк ходит. Авось встретится. Покормить хоть бедного…

А у Верки – Борис Моисеевич завелся. Сам. Погостить приехал от дальних родственников, да и задержался на пять лет. Интеллигентный, по всем канонам, к слову, купированный. И на скрипке играет, и песни поет грустные, да только работать напрочь отказывается. Сложно с этими, благородными…

Вот Софья Михайловна и осторожничает. Ходит пока, приглядывается. Иной, бывает, вильнет хвостиком, носом влажным в коленку уткнется, а приглядишься – в ошейнике. Шерстка блестит, глаза – сытые. Уж прирученный.

Ох, непросто завести мужчину-то правильного. А потом еще выходить, выкормить, приручить да от чужих сберечь. И здоровье у них нежное. И живут они меньше нашего. Дело тонкое, деликатное. На всю жизнь ведь. Не собаку ж заводишь, в конце концов!

http://d-eva-chka.livejournal.com/46382 ... mode=reply
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron
Яндекс.Метрика