-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Слава С это автор!

Re: Слава С это автор!

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 20 авг 2013, 14:57

Люся меня обидела. Сказала, что я голодранец. За это я отказался есть её суп. Это была моя месть.
С очень прямой спиной я пошёл в кулинарию за едой. У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции. Постоянным клиентам в подарок язва всего пищеварительного тракта.
Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в женской очереди. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают прямо вам в позвоночник!
Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
– Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.
Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше чувств, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёзные чувства.
Обычно продавщица радеет обо мне, намекает недвусмысленно:
– Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
– Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а от строганова выйдет лишь весёлая беготня по коридору, к сортиру и назад.
Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной ядовитости.
Очень, очень неудачно обиделся я в этот раз.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Слава С это автор!

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 20 авг 2013, 15:05

Сестра моя мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге. Поэтому с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй – мужа. И съехала. Пёс остался скрашивать одиночество мамы, которая всю сознательную жизнь ненавидела квартирное собаководство.
Совесть сестры чиста. Она говорит, что теперь маме не скучно, не страшно и к тому же не малоподвижно. Для лектора в возрасте это дорогого стоит.
Однажды пёс пробрался на балкон и съел полмешка сухого корма. Девять кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы от воды сразу раздулся и лопнул. А прокакаться не мог, насухую. Маман с двух ночи до пяти утра носилась с этим мешком какашек по стадиону, спасала глупую четвероногую жизнь.
В три года у собаки обнаружилась эксплозивная психопатия. Он совершенно не умеет ходить пешком – только вскачь и только в режиме максимальной тяги. Ртом хрипит и пенится. Маман, чтобы сохранить равновесие, сильно отклоняется назад и бежит в полуприседе. Когда они мчатся вдоль кустов, собаки не видно – похоже, женщина несётся на водных лыжах по асфальту. Лицо у ней при том сердитое. И речи.
У матушки всякие учёные степени, на работе она вся важная, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция… К ней раз студенты напросились в гости, дипломники. Подошли чуть раньше. А на них из‑за угла выстреливает доцент С. В косынке набок и в бигуди. Кренится в повороте, как глиссер. Летит, влекомая чудовищем с раскрытой пастью. И в хриплом дисканте её различимы слова на Х, на П, на Б, и на З…
Потому что аффект.
– Надежда Гавриловна, какие вы слова знаете! – сказала Таня Приходько, очень симпатичная девушка, кстати…
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Слава С это автор!

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 20 авг 2013, 15:21

Самое трудное в воспитании детей – найти кулёк с физкультурой. Маша сказала, в пределах жилища есть такой мешок, в нём кроссовки и трико.
Я поделил квартиру на секторы, я ходил по ней цепью, как эсесовцы по партизанскому лесу. Я заглядывал в кастрюли, под ванну и, трижды, в ящик с трусами жены. Простукал стены, на предмет пустот. Ворвался в холодильник, застал там голубцы, лосося и холодец. Получается, последние три дня можно было питаться не только чаем, но и едой. Забавно.
Нашёл старые свои туфли, Ллойд, удобные, как кандалы. В деталях помню, как в 2001‑м вынес их на помойку. И вот они вернулись. Надо как‑то использовать это умение туфель возвращаться с того света. Завтра вложу записку с вопросами о грядущем и снова выброшу. Может завяжется переписка с каким Наполеоном.
Физкультуру в школе преподаёт опасный монстр. Дети утверждают, это людоед‑мужчина. Его зовут Людмила Прокофьевна, но в сознании детей сей казус ничего не меняет. Они говорят: «Людмила Прокофьевна пришёл».
Если до утра не найду кулёк с формой, этот Людмила Прокофьевна меня съест.
На всякий случай, все прощайте.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Слава С это автор!

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 23 авг 2013, 18:13

У меня была знакомая девочка, Таня.
Красивая. В её честь мальчики устраивали гонки. Победитель получал приз – женские истерики по утрам, на завтрак. Проигравший клялся не мешать, раз сам не умеет ездить.
Победил Илья, он доехал. А Ваня разбил папин форд и тем излечился от любви.
Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из‑за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Ну и вот. Таня встретила на улице подходящего для любви котика, с очаровательным изъяном. Кто‑то откусил ему бочок. Оттуда всё время вываливались какие‑то детали.
Таня привезла свою находку мне. Она сказала, раз у меня уже есть один, значит там и второй.
Мой кот сразу понял, его предали. Он залез на шкаф и стал оттуда плакать. Слёзы капали на ковёр и прожигали дыры. Честно.
Приехал ветеринар, надел перчатки, сложил что вывалилось назад в пузик. Прямо медицинским своим мизинцем. Зашил, забрал весь мой кошелёк и уехал. Таня стала падать в обморок. Ей показалось, настал удачный момент. Красивой девушке вообще идёт полежать без чувств, товарно выгнув ноги. Я ставил ей компрессы на лоб.
То была ужасная ночь. Во всех углах страдали милые мне существа. На шкафу мой старый кот, под столом новый, на диване красивая Таня.
Нового кота назвали Варя. Он оказался женщиной. Какал исключительно в домашние цветы. Я тогда ещё удивился, насколько женщины обожают любые цветы, по кактусы включительно.
Варя выросла и однажды ушла по карнизу навстречу женскому счастью. Позже я видел её в компании с котом‑бандитом Николаем. Судя по лицам, они шли в магазин.
Морали в этой истории нет. И развязки тоже.
Я рассказал её, потому что в доме пусто.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Пред.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
Яндекс.Метрика