-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

Сообщение Финтифлюшка » 21 май 2013, 18:39

гениально :-)
вот отсюда
http://biobalast.livejournal.com/18172.html
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

Сообщение Финтифлюшка » 21 май 2013, 18:39

Бархатный сезон

Sep. 27th, 2010 at 9:06 AM

Бархатный сезон это вам не фунт изюму. Такое еще пережить нужно. Однажды, сподобилась я отдыхать вот в то самое отвратительное время, про которое нам напела в уши русская литература. Чехов, Куприн и главный маринист Айвазовский. (Да, да, я знаю, что Айвазовский это живопись). Айвазовскому я раньше не верила, до отдыха по-осени, а зря. Но об этом позже. Сейчас о важном:

Во-первых: чайки разные. Как пингвины. Чайка бывает мелкая и белая. Тут можно расслабиться, она птица стадная, ума невеликого. Водится в крупных скоплениях млекопитающих, питается всем что дадут.
А бывает чайка косой сажени в развороте. Цвету темного. Похожа на кондора из Жюлья мать его Верна. Питается похоже мясом. Кусается. Опасная.

Во-вторых. Внезапно начался ветер. Тут, как в романах: «на платном пляже, позиционирующем себя под ямайский, было ветрено». Ямайский, это когда соломенные зонтики, лежачки с мягкими полосатыми матрасиками, бар в обозримом пространстве и юноши играющие глазами (и не только), при виде всего женского меньше ста килограмм брутто: «Девачьки! Квасик-пивасик, гадаем на кофейной гуще». Одним словом, парадиз.
Но. Внезапно начался ветер. Я на пузике (в котором, не забываем, квасик с пивасиком и двумя чебуреками) лежу на матрасике. И понимаю, что прямо сейчас начинается инсценировка сюжета «девочку Элли с Тотошкой уносит ураган из Канзаса». Меня, вместе с матрасиком, шезлонгом и приблудившимся от соседней компании олегархов из Тюмени той-терьером, уносит прямо в море.
Отодрав от купальника олегарха той-терьера и шезлонг, оборачиваюсь собственно на море и - оппа! Айвазовский. Конечно не девятый вал, но близко. Свинцовая стена воды, а пена сверху (да, да, банальность) серебряная.

В-третьих. О природе в самом естественном ее отправлении проявлении. Итак: принцессы какают. А еще важнее, попивши пивасика, писают. Иногда часто. Прикинув на глаз количество пританцовывающих теть из очереди в дамскую комнату, я поняла, что нужно искать альтернативное решение. Я тоскливо посмотрела на море, бодро спела: - А дельфины до-о-обрые, - и полезла с пирса в воду.

И в-четвертых. Осеннее море это не то, что вы думаете. При легком шторме собственно воду заметить сложно. Потому что там полезные насыщенные йодом водоросли (с соответствующим запахом давноумершего синего кита) и они. Медузы. Много.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

Сообщение Финтифлюшка » 21 май 2013, 18:39

Люди, я человек приморский, меня девятым валом не испугать (лишь бы за лестницу держаться). Но, когда ты должна изящно спуститься в сопливую кашу из медуз под пристальными взглядами этих, из Тюмени… Это я считаю подвиг. Причем, каша из летних медуз кардинально отличается от каши из штормовых сентябрьских. Осенние, они такие, с сиреневыми сосочками, в меру ядовитые.
Кому как, конечно, от иммунитета зависит. Говорят, питерские в основном не выживают. А московские потом заговариваются, да.

Когда я уединилась со стадом медуз, на пирс внезапно прилетела стая чаек. Те, которые мелкие и белые, паслись в стороне, а к лестнице подошел чайкин пахан. Тот самый, который кондор. Мне уже пора было возникнуть из медуз пены на пирс, но. Было банально страшно. Спасателей и вообще никого с вторичными мужскими признаками вблизи не наблюдалось, кроме кондора. Я умоляюще посмотрела снизу на стаю.
Мелкая чайка пожала крыльями, в стиле: а я-то чо? Тут вона – начальство.
И, как обычно, оказалось, что спасение утопающих, дело рук… ну ничего с тридцатых годов прошлого века не поменялось.
Вечерело. Я пахла страхом и чебуреками, покусанная сиреневыми сосочками попа деликатно дрожала. «Иди отсюда»: сказала я чайке резиновыми губами, взялась за поручень и полезла из медузьей каши на пирс. Чайка боком посмотрела, принюхалась и издевательским образом укусила меня прямо в руку. А если бы в глаз?(с).
Тут я пала на колени как Степа Лиходеев прям на пирс. И не нашла ничего умнее, чем сказать:- За что? Ну, там дальше по тексту непереводимая игра слов, их ветер унес, не важно.

Ветеринар назавтра меня на смех поднял, в смысле когда я пришла и предъявила укусанную конечность и попросила сорок уколов от бешенства, ну или от птичьего менингита.
Я может и мнительная, но чайка укусительница не выглядела психически здоровой птицей.
- Бывает аналогичный случай был с моей коровой в Тамбове,- сказал ветеринар, отвел меня в процедурную, приятно потыкал меня мягкими пальцами вокруг фонтана в пупок и спросил:
- Необычные ощущения есть?
- Нет, - сказала я. И поехала прямо от доктора в аэропорт. Ну его, этот бархатный сезон, подумала я. И с непривычной мне нежностью подумала о начальнике. А это, я вам, скажу симптом. Натуральный)
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

Сообщение Финтифлюшка » 22 май 2013, 09:34

У меня пропала челюсть.

Oct. 18th, 2010 at 9:33 AM

У меня пропала челюсть.
Я полночи смотрела Lie to Me. В час ночи наконец поняла, почему мне так нравится Тим Рот. И заснула, вспоминая его задумчивые уши. А утром у меня пропала челюсть.

Я где-то с месяц уже ношу прозрачную капу. Это, как мне показалось, значительно улучшит экстерьер моих зубов. Если вспомнить пирсинги, дреды и внезапное перекрашивание в брюнетку, это у меня очень безобидная фобия. Теперь я умею смеяться с закрытым ртом, научилась завтракать, чтобы не обедать, и меня никогда не забудет пожарный инспектор, которого ко мне в кабинет привел шеф.
Потому что, в капе нельзя есть. Зубную щетку я в сумочке не ношу, (а зря). А пожарный инспектор зашел, когда я в капе доедала булочку с маком. –Здрасте, - сказала я и застенчиво улыбнулась. Куда там до меня салату в брекетах, поняла я по глазам инспектора.
В общем, в капе есть нельзя.

В ней можно спать. Ну, то есть в ней нужно спать. Что я и делаю. Просыпаюсь я вчера утром, иду с закрытыми глазами в ванную. Рядом сынок тарахтит, что-то про пятнадцатый уровень, и про то что он уже позавтракал, нашел в холодильнике сырое тесто, посыпал его сахаром и съел. Сначала почищу зубы, а потом убью, думаю… Открываю рот, а там пусто. Зубы есть, а капы нет.

И я стала ее искать. Нет, сначала я стала вспоминать. Я по утрам необыкновенно ленива. По-правде говоря, я и в обед необыкновенно ленива. Поэтому мироздание постоянно засовывает меня в какую-нибудь жопу, для того чтобы я сохранила свою прекрасную фигуру, а не умерла толстая и счастливая на диване, с булочкой во рту. Потому что вкусно поесть я тоже необыкновенно люблю.
И не вспомнила ничего. В смысле ничего конструктивного. Помню легла, помню с Тимом капой. И все. Солнечный свет, сырое тесто и пятнадцатый уровень.

Через десять минут поисков в наиболее вероятных местах, я перешла к невероятным: холодильник, ридикюль, раковина и хлебница.
Через полчаса поисков я потеряла пульт от телевизора.
Через час я задумчиво перебрала мусор в ведре и нашла пульт от телевизора.
Через три часа я поняла, что схожу с ума и пропылесосила.
Вечером я решила, что вот оно. Я заболела лунатизмом. Ночью встала, вынула челюсть и выбросила. Не могла же я ее съесть?
Моя добрая мама позвонила и ехидно напомнила, как надысь я наследника воспитывала, на предмет утери перчаток, и какой-то дорогущей хрени, из инструментов приходящего логопеда.
Вообще, должна заметить, женщины нашего рода с возрастом становятся необыкновенно ядовиты. -Мама, сказала я не прикусите себе язык, займитесь чем-нибудь полезным. И повесила трубку.
Так у нас случилась генеральная уборка.

Вечером ложусь спать, мягенько взбиваю подушку. И тут, о Мирикл! Под подушкой она, капа. Пойду, перекрашусь в брюнетку.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: а мы автора bioblast разве не выделяли?:)))

Сообщение Финтифлюшка » 22 май 2013, 09:38

[b]Обидеть художника (с)[/b]

Oct. 21st, 2010 at 11:06 AM

Когда ваш ребенок говорит, сладко зевая: «Я совсем забыл…» Срочно бегите за транквилизаторами. Потому что, потом он может сказать: «Ма. У меня завтра утренник, надо украинский костюм». И безмятежно засыпает розовым поросёночком. И тогда вы, как жена Лота застываете, воздев руки кверху.
А потом как мама Лота на свадьбе любимого сына, ругаетесь безобразным шепотом.

Тень утренника витала в воздухе с понедельника. Арсюша принес корявый стишок про огурец. Мне, как понаехавшей, сделали транскрипцию на русский. Сутки ржали и учили. Ничто не предвещало, как вдруг юрист сказала, что с год назад их детский сад превзошел все понятия о приличиях, и детям выдали обручи на голову с овощами на лбу.

После чего тему про огурец во лбу юзали до среды. Я сорвала голос от смеха и пару раз грудью печатала космические знаки в письмах, вместо служебных записок. Не могла разогнуться.

Естественно, при подобном ахтунге может прийти на помощь переход в метро. Там не только вышиванку можно за недорого купить, а еще и к чоткому образу - поллитру самогону, шмат сала и декоративный оселедец. Ну и коренного украинца, конечно. Правда, это на любителя.
Коротко говоря, купила вышиванку. Осталось домыслить остальной костюм.

Но мы же не ищем легких путей, да? И тогда мы с сыном залезли на антресоль.
Вообще, антресоль - это загадочное слово место, для меня, по крайней мере. С моей любовью к порядку. Там кроме прошлогодних елочных игрушек можно найти множество непознанного. Господа Кинг с Маккамоном много про такое писали. Дикий ужас и паранормальные явления.
Нашлись: ящик с хозяйственным мылом, огромный пак со спичками и еще более огромный пак с полиэтиленовыми крышками. Fight Club Паланика. Все ингредиенты практически есть.
Забавно, но на антресоли, после исторического посещения Пирогово (это такое этническое место для приезжих. местным туда, как и на Крещатик западло моветон ходить), нашлась соломенная шляпа. Которую мы, вроде бы, продавали каким-то британцам как артефакт. В общем, простите нас британцы, но.

Я не стала миндальничать и попыталась воссоздать образ деда-панаса.
Да, я плохой, я очень плохой гример. И воспитатель.
Потому что, если ребенку напялить соломенную шляпу и приклеить под нос рыжие усы из пучков позапрошлогодней лисицы, и ржать при этом как паралитичная белка из Губки Боба, то не надо ждать благодарности от природы.

Даже если вы родили её сами.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск


Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика