-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Автор bioblast

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:23

Почти по О'Генри
• Nov. 5th, 2011 at 11:42 PM

Путь настоящего самурая тяжел и извилист. Это настоящего. А вот шестилетний самурай путешествует тааак увлекательно и извилисто, что у самурайских родителей ум заходит за внутренний мир. Мы вернулись с каникул.
С каникул сынок привез много нового. Например, три нехороших слова: сосиськи, дупа и стерлядь. Возьму на заметку. Сначала накажу, а потом возьму. И еще привез какую-то тропическую ангину смутного генезиса. Грешим на поезд.

Улыбчивый состав Минск-Киев всю дорогу делал своим пассажирам тепло и уютно. Вы понимаете, в поезде топили. Топили так, что хотелось взять копьё, надеть костюм обнаженной женщины и пойти повырывать зубы у проводников на бусики. Особенно жалко было пьющих. Несчастные пивоеды багровели уже с поллитры и категорически отказывались продолжать, чтобы сердце не остановилось.

Самыми счастливыми оказались курящие. Тесной, счастливой группой человек в сорок, они играли в прохладном тамбуре в Рукавичку. Пока тамбур не лопнул. Шучу, просто пришел медведь милиционер и сказал, что на гугль карте отчетливо видно, что третий вагон горит в районе тамбура. И если пассажиры не разойдутся по-хорошему, то на очередной станции он вызовет МЧС и еще немножко некурящих полицейских.
В Киеве на перрон выпали розовые влажные люди. И мы. Тоже э-э-э, розовые. Где, как мне думается, и напали на наши ослабленные неусыпной заботой белорусской чыгунки организмы, разные смешные вирусы из коллекции доктора Хауса.

Теперь лежит, моя рыба, болеет. Сердце натурально плачет: свои же детки слаще рахат-лукума и нужнее котиков. И если детка болеет, ты достанешь звезду, «вон ту» собачку, живого Санту (мам, а почему русский Санта в халате без штанов ходит?) и особенно деточкиного папу. Достанешь не напрягаясь.

Но, маленькие детки обычно не хотят звезду. Они вообще не хотят понятных подарков. Детки не любят колечки, шубки, запонки. Им почему-то не нужны лаптопы с надкусанными фруктами и абонементы в спортзал. Всё гораздо хуже. Современные детки хотят то, что их родители просто не в состоянии выговорить.

А было это так. Сынок пополоскал горло, довольно талантливо изобразил рвотный рефлекс и прошептал умирающим, но хитрым, лебедем:
- Мамочка… - в этом месте у меня навернулись горькие материнские слезы. Лебедь взмахнул крыльями ресницами и продолжал:
- Мамочка, купи мне одну штучку… - вот тут мамочка напряглась. По горькому опыту прошлых лет, штучкой могло оказаться все что угодно. В том числе токсичные и взрывчатые вещества не первой свежести. Сынок закусил губу и добавил:
- Мне бы, Максуса, мам. Гелиоса. Семь в одном. – И печально вздохнул.
-Конечно куплю, - сказала я. И подумала: «што у меня, интернета что ли нет?» Так вот нет. Интернет был, а Максуса Гелиоса не было. Ни в одном магазине нашего далеко не маленького города.

Но русские не сдаются. Поэтому я пошла на наш главный рынок контрафактной продукции. На этом рынке по обыкновению можно купить всё. Китайского Гарипотера можно, а уж нелицензионных бакуганов-драгоноидов и подавно. Есть что-то приятное в украинском налоговом хаосе и отрыжке демократии, я считаю.
Оказалось в природе совершеннейший не сезон Максусов. Я обошла пятьсот прилавков с усатыми продавцами разной степени хитрости. Мне предложили триста тридцать три разновидности драгоноидов. То есть, вот совсем как Гелиос, только красного цвета и называется Драгоноид (тьфу, как они это выговаривают и не ржут постоянно).

Тем временем, каждые десять минут звонил сынок. И невинным оленёнком- бемби журчал в ухо:
- Мамочка, ты же не забыла мне купить Гелиоса, правда?
Мамочка меняла рысь на аллюр. Рынок большой, а ножки-то уже не те…
Через три минуты оленёнок звонил опять:
- Мамочка, это я. Ой, а разве я уже звонил?
Голос продуманного оленёнка звучал все слабее и слабее. Вечерело.

Я носилась сквозь рынок с такой скоростью, что через сорок минут со мной стали здороваться в каждом ряду. Пока меня внезапно не поймал самый усатый продавец на свете. Он взял меня в руки и сказал: «Я вижу мадам желает набор семь в одном?» Затем мгновенным, как уворовывание колбасы котом, движением достал из под прилавка коробку и затарахтел. На напонятном: «Пожалуйста, Сабтерра, Вентус, Киборг Гелиос, Даркус Фоксбат, Пайрус. Гелиос образует голову, Фенсер и Фоксбат - туловище, а остальные - передние и задние лапы. В собранном виде Максус Гелиос имеет крылья и огромные лапы, чтобы крушить противников».
Вот тут я зависла и просто сказала настоящим человеческим голосом: - Чё?

Вы понимаете, да? Я ЭТО купила втридорога. И на белоснежных крыльях победителя полетела домой. Влетела, и не снявши шиншилловой шубы (муахаха) протянула набор сыночку. Выражение лица у меня при этом было такое, что даже Искандер наш Македонский после завоевания Персидской державы рядом не стоял.
-Вот, - торжествено сообщила я.
Мой оленёночек нехотя отвел свою личность от телевизора и сказал:
-О, мам, спасибо. Но я тут подумал, что надо было Максуса Драгоноида купить.

Тут мой внутренний Макаренко скрипнул зубами, поправил пенсне и ушел курить, прошипев в ноосферу: «Вот стерлядь то».
В общем мы поправляемся. Сделаем за выходные три ведра уроков и в понедельник опять на передовую. Мы устали, но все будет хорошо.

В сиреневом сладком детстве, когда по ночам одиноко было бегать писать в туалет, моя учительница музыки говорила. Нет, сначала она изящно выбрасывала в форточку папиросу, а потом говорила: «Выпрямись, детка, и слушай важное. Самое главное в жизни – это «держать спинку». Когда ты за роялем, когда ты в школе. И конечно, когда ты в жизни. Попробуй сама». И я попробовала. И, знаете, помогает. Ты уже не смотришь под ноги. А только вверх и вперед, где собственно и происходит самое интересное.
С тех пор я «держу спинку».
Даже когда страшно, некогда и никто не оценит. Чорт с ними со всеми, скажу я вам. Нужно просто держать спинку
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:27

Осеннее лирическое
• Oct. 21st, 2011 at 9:39 AM

Теза
Иванов везунчик. У него завелась необыкновенная жена. Она смотрит футбол, трескает за компанию пиво и совершенно, вот абсолютно, не подвержена депрессиям. Мужчины ему завидуют невообразимо. Потому что нынче у девочковой половины сапиенсов задумчивое состояние. Остальные мужья жалуются. То ли сезонное обострение, то ли новое колечко надобно. Поди разбери этих женщин.

Вообще, есть три способа борьбы с осенним изменением климата: обновка, вана таллин и джудлоу. Способы древние, как лишайники. Еще наши пра-пра-бабки по осени примеряли новые кокошники, меняли надоевшего ключника на симпатичного балалаечника и запивали всю эту роскошь настойкой на полезной клюкве. Способы проверенные. Но мы же не ищем легких путей.

Однозначно, для выхода из задумчивости можно совершить что-нибудь эпохальное в своем безумстве. Вот я, например, в сезон дождей, лет -дцать назад, села за руль, третий раз в жизни между прочим. Сделала губами презрительное «Хха» и выехала на предельной скорости, филейной частью автомобильчика из гаража. Без передней пассажирской двери. Ну, забыла, забыла я ее закрыть.
Широко распахнутая дверь не поместилась в ворота и с адским скрежетом отвалилась на глазах у тридцати охуевших удивлённых мужиков из гаражного кооператива.С тех пор мне часто не стыдно.

Петрова тоже тонкая натура. В том же кооперативе выворачивала из-за угла. Едет, едет, навстречу джип. «Фашистский танк», - подумала Петрова. «Бля Ой», - подумал джип. И правильно подумал. Потому что, Петрова нажала газ, бросила руль и закрыла лицо руками. Внезапно. Как говорил Петровой её инструктор по вождению: - Всё. Ваш пешеход умер.- Говорят, нас там до сих пор вспоминают, за традиционной бутылочкой одеколону божоле.

Антитеза
Для особо запущенных случаев есть четвертый способ. Он называется «освежить квартиру». Женщины, которые находятся в своем уме, покупают занавесочки в гостиную или мастерят кашпо собственными руками из нервов домочадцев.
А вот женщины, которые вместо ума находятся в сумеречном состоянии, идут в строительный магазин и покупают немножко разноцветной краски. Совсем чуть-чуть: одиннадцать цветов. В общем, товарищи, я перекрасила будуар.

В цвет, который условно называется рассвет в в сьерра-гранде. Потому что, сейчас я смотрю четвертый сезон Брейкен Бед. И тема: сельвы, мохитос-буритос и смешных кактусов близка мне необыкновенно. Теперь вокруг меня все розавинькое и сиреневинькое. Двери разрисованы условными козявками. Это скорпионы. Они спят и досматриваю слайды про вкусных, но недолгих ацтеков. Омбре-Арсюша доволен как слоненок. Вот я вам сейчас расскажу почему.

Стоим мы (знаменитый дизайнер я и лоток с краской) на стуле, творим: красим угол в розавинькое. И вдруг зазвонил телефон. Опять вру. Зазвонил дверной звонок. А так как по выходным к нам в дверь приходят исключительно киевэнерго и носители словабожьего, я его проигнорировала. Но киевэнерго тут же послало мне через две двери луч дезориентации в пространстве. И у нас случилось ДТП.

Мы, я и лоток, дали крен на правый борт и тут же затонули. Шучу. Врагу не сдается наш гордый варяг. После крена мы с лотком всего лишь дали течь. Натекла симпатичная глянцевая лужа цвета марганцовки средней степени тяжести. Довольно объемная. Ржущий сынок наступил тапкой в жидкую мексику и уехал. «Сопляк, ляк, ляк…», -философским голосом сказала я и ушла пить чай. Все, что можно было испортить, мы уже испортили. Что уж теперь.

Синтез
Кстати, о лишайниках. Недавно у меня состоялся Контакт. За комодом обнаружился потемневший обойный лист. Колония простейших пустила свои щупальца в моем личном микрокосме. Я легонько дернула бумагу и у меня отвалился целый культурный пласт. На листе отчетливо виднелись возделанные поля, холмы и каналы. Судя по шевелению в особо выпуклых местах, они уже готовились запускать ракеты.
Сначала мы с Арсением хотели новую цивилизацию помножить на ноль, но вовремя спохватились. Что мы, звери какие. Мы вчетверо сложили популяцию и подбросили старшей по подъезду. Надеюсь они ее поработят, в улучшенную сторону.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:28

Индейское лето
• Sep. 20th, 2011 at 1:49 PM

У нас тут индейское лето, а я замерзла. Я уже безнадежно сплю под ватным одеялом. Скоро пойдут опасные сосули, гололед и толстые женщины в зимнем. Это страшно я по лету тоскую.

Я еще помню зиму возле Тихого океана: там такая влажность и ветер, что сосули растут не вниз, а вбок. Кстати про бок. Соседская собачка Жулька как-то боком к метели встала, так её по гололеду в соседний двор унесло. Вернулась, хотя соседка надеялась.
Юного папеньку сослали родину защищать в приморский край, в гарнизон с труднопроизносимым названием. Мама пошла на санках кататься и тут вдруг я родилась. Ну не в снег, конечно родилась, а рядом. В соседнюю казарму. С тех пор там моряки заикаются. Вру, конечно. С тех пор там предание есть, про ребенка который родился в тельняшке (вырастет, всех мичманов перекусает и сразу превратит в офицеров, минуя стадию личинки курсанта). Просто рубашки к тому времени у завхоза закончились, одни тельняшки остались.В общем, холод я не люблю.
Поэтому я вам расскажу, как замерзла в Крыму летом.

Однажды я закончила школу. Последний год в это не верил даже оптимист папа. Конечно, эпохальное событие непременно надо было отметить. Наивный родительский комитет снял пансионат, где-то в районе Качи аж на неделю. Дети запаслись солидным запасом еды, воды и водки настольных игр. Выгрузились на побережье, с разгону забежали в воду по вторичные половые признаки. И вдруг синхронно заорали: - Бляяяяя Аааааааа! - И рванули назад. Потому что вода была холодная. Июньские течения такие коварные.

Вода была не просто холодная. Её температура приближалась к абсолютному нулю. При засовывании ног в воду, в туловище переставал поступать кислород. В человеке сжималось всё: пищевод, сфинктер, легкие, оба желудочка… Все выпуклые части организма скукоживались и норовили спрятаться вглубь. Обострялось все это иезуитство ландшафтом из жизни африканской пустыни-сахары. Солнце палило нещадно. Было понятно, что запасы настольных игр придутся как нельзя кстати.

Да, дети взяли с собой очень много запасов, на целую неделю. Но настольные игры кончились наутро. А когда лагерь перестало мутить, закончилась и еда.
Через два дня, при слове «колбаса» в пансионате наступала тревожная тишина. Дочь повара Сергеева наизусть декламировала Кухню народов мира. Днем. А ночью бредила вкусным шопотом на трех языках: «чахохбили, рыба по-мюнхенски, рольмопсы». Дети слушали ее как список новогодних подарков. Под утро она стала бредить особенно заковыристой кухней: «мямми, калекукко». - О, финская пошла, - сказал отличник Мешковский. И с удовольствием посмотрел на упитанного Матвеева. Матвеев вздрогнул и на всякий случай ушел спать на веранду.
На следующий день голодные пионэры кидались камнями в чаек. Те хохотали нам в лицо и сыто отрыгивали рыбу. Стало понятно, что отдых подошел к концу.

Нас всех спасла Танечка. Оказалось, что у самой тихой девочки в классе есть тайная личная жизнь. Личной жизни было под сорок, почтенный возраст. Но был один явственный плюс. У Танечкиного пенсионера имелась личная яхта, колбасный заводик и сотовый телефон. Очень зажиточный был пенсионер.

Яхта пришла утром. (чуть было не сказала - приплыла, тьфу, тьфу) Пришла и припарковалась прямо в водичку метров за сто, ну не было тогда у этих берегов пирсов. Зажиточный пенсионер с мостика делал любимой зазывные жесты. Танечка хотела броситься, как Ассоль, в воду прямо по пуп. Наступила в море и отпрыгнула козочкой. От абсолютного нуля пуп сморщился и уполз куда-то в голову. Недоступная роскошная жизнь стояла пришвартованной рядом и манила. В голове ощущался пуп. Хотелось шампанского и шезлонг. Но, откровенно говоря, больше всего пионэрам хотелось есть.

Колесо сансары повернулось. Это были самые холодные сто метров в моей жизни. Краем глаза я видела Матвеева. Он плыл со скоростью командирского катера. Мне казалось, что он по воде бежал. Фиолетовые пупырчатые дети по одному десантировались на судне. Вещи на матрасах доставили толстокожие яхтенные морячки.

Конечно, на борту я расслабилась. Думалось как в буржуазном кино: подставлять голову ветру, лицо солнцу, а большой круг кровообращения шампанскому… Лучше б я голову под самурайский меч подставила, честное слово. За время хода судна дети были похожи на негативы вымирающих панд. Да и чувствовали себя соответственно. Потому что, незаметно для себя и вселенной, мы сгорели. Совсем. На наших лицах, цвета Божоле, наблюдались большие бело–зеленые круги по форме очков. Через час нас выгрузили на пирс городского пляжа. Нечеловеческими усилиями мы еще смогли изобразить покер-фейс, потому что там пил водку играл в настольные игры параллельный класс. Правда недолго, подвывая и шипя мы разбрелись по коттеджам.
И наступила ночь. Вся в сметане, я просила папу сделать мне сеппуку. Папа давешней чайкой хохотал мне в лицо и по телефону ябедничал в воспитательных целях родным и близким.
Это были самые жаркие восемь часов в моей жизни.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:29

Первоклаааасник, первоклааасник…у тебя сегодня прааааздник (с)
• Aug. 31st, 2011 at 11:29 AM

Нет, я все конечно понимаю. Отдыхать семейно в торговых центрах, это моветон. Тут бездны мысли не надобно. Но у нас выхода нет: сынок в четверг прощается с детством. Одиннадцать строгого дают. Первый класс, школьный базар.

Первые два часа сынок держался огурцом. Одна чужая оттоптанная нога, одна измазанная киткатом тётя, один украденный купленный робот. После тридцать восьмой примерки сынок лёг у подножия пышногрудой администратора и жестами показал: «Покупайте что хотите, жестокие люди. Все равно потом пожалеете».

Мануфактурку пришлось сворачивать. На счастье мамы, в районе фастфуда проходил праздник-лего. Ну, это я сначала так подумала опрометчиво, про счастье. На деле, следующие два часа перед моим мысленным взором вставала унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла. Вставала и укоризненно смотрела, как живая.

Ну, что вам сказать. Праздник удался. Сперва нас пометили наклейками и запустили в зону роботостроения. Там повсюду бегали нано-девочки, много: восемьдесят сантиметров вместе с хвостиками, пищат белочками, за пазухой Лошадки. Потом поняли, что это была всего одна девочка. Бегала просто по формуле: е равно мс квадрат. Где с – скорость света.
Сынок моментально запутался в девочках и исчез. Так как я только собираюсь встроить в него радиоуправляемый чип, пришлось изрядно поволноваться.

Сынок нашелся возле стола с призами. Он торжественно представлял свою работу организаторам. «Модель двухместной тюрьмы. С радиоуправляемыми ошейниками для злодеев». Организаторы поискали внимательными глазами родителей изобретателя.
Я тут же, по семейной традиции, вместо воспитательного подзатыльника, прошипела: «Уйди от меня мальчик, ты чей..» А дядя, который дипломы строителей роботов выдавал, позвал нас в школу робототехники. Трус.

С призами, конечно, да…Пытались сделать как лучше, а все равно демократии не получилось. Родители хотели своим деткам дарёного коня, поэтому делали нарядные поделки сами и выдавали их за малышовские. Все мамы строили что-то с колёсами, а бабушки с антеннами. Сакральный смысл этого понятен только Современным Психиатрам и Фрейду. Самые унылые же поделки были, конечно, у пап.
Чей-то папа построил Какое-то_с_претензией. Крупное и в растопырочку. Побежал за призом в жюри, продавать показывать, но запутался в нано-девочках и уронил. Крупное распалось на молекулы. Папа начал распевное: Йооооп… Но тут вдруг микроскопическая девочка запрокинула голову и сказала: «Изините, дядя». И подарила Лошадку.

На выходе нас обыскали нам опять дали наклейки. И мы пошли есть. Я как Настоящая Принцесса, которая не только не какает, а еще и не кушает, заказала чай с лимоном. Выпила. Посмотрела на самое вкусное - мятый лимон на дне. Вынула чайную ложку. Загадочно усмехнулась, вспомнив про «почему русские глаз прищуривают а чтоб чайной ложечкой этот глаз не выколоть». Запрокинула голову и попыталась съесть лимон без помощи рук. Ага, сейчас. Лимон немного повисел на дне, и выпал мне на широко открытый глаз. Сынок заржал и подавился гамбургером. Жещина-Кутузов постучала его по спине и немного по попе. И мы ушли.

Завтра сынок перед всей школой читает стихи. Волнуется, бедный мальчик. Сейчас начнутся логарифмы, сложноподчиненные предложения и куда впадает Волга. Ну, хорошо, не сейчас. Позже начнутся. Логарифмы обычно вместе с девочками начинаются. Еще география эта… Я вообще из географии уже ничего не знаю… Хотя нет, знаю: 590.
Код Гваделупы.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:31

Десять способов сделать ваш отпуск незабываемым
Jul. 6th, 2011 at 9:44 PM





В первый же день отпуска обязательно поиграйте в боулинг. Три часа. На принцип. Пока другие приличные девушки бескрайними накладными ногтями размешивают своё диетическое мохито, всласть накричитесь и напрыгайтесь. А утром не вставайте. Бесполезно. Потому что у вас откажет левое полупопие (ну или правое для левшей). И потом ровно неделю ходите походкой лангуста. Уличные торговцы овощефруктов будут вспоминать вас всю зиму. С нежностью.


Найдите пляж рядом с чебуречной. Где продают прозрачные янтарные чебуреки, с которых капает ароматный сок, от которых окрестные коты впадают в безумие, на запах оборачиваются бледнокожие петербуржцы… Отвлеклась, извините. Но три чебурека в день помимо основного меню никак не способствуют душевному равновесию. Да и центр тяжести так и норовит съехать в нижнюю часть девичьего туловища. «Обедай и танцуй под музыку волн», так сказать.


На пляже отвернитесь на пять минут от сыночка, ковыряющегося в песочке. Не замечайте, как ваш шустрый мальчик гипнотизирует пожилую девушку в бикини и с шаурмой лицом беспризорника, не евшего трое суток ничего калорийнее обёртки от чупа-чупса.. Повернитесь в тот момент, когда шаурма подходит к логическому завершению во рту сыночка. Покраснейте. Наорите на обоих.


Купите килограмм свежайшей барабульки, которая еще с утра гавкала плавала. И почистите её. Всю. Пожарьте и съешьте. Потом два раза вымойтесь. Сделайте маникюр, пилинг и вылейте на себя флакон донныкаран. И весь вечер сидите дома. Потому что с подветренной стороны вы отчетливо пахнете барабульками. Вся.


Поругайтесь с таксистом. В ответ на древнюю, со времен кочевников-скифов, ложь про ночной тариф для приезжих, скажите ему вежливо, прямо матом: «А не сошли ли вы с ума, любезнейший?» И ходите потом пешком. Севастополь и в самом деле очень маленький город. Все, буквально все друг друга знают. Особенно таксисты.


Прыгните щучкой в горную речку в Бахчисарайском районе ради форсу. Мелкую, да. Зацепитесь бантиком ваших ярких желтых купальных плавочек об веточку. И пятнадцать минут, в ледяной воде, на глазах у изумленной съемочной группы фильма про погони-перестрелки из жизни кавказских джигитов, ищите свои не такие уж и яркие желтые плавочки в ближайших территориальных водах.


Возьмите сыночка в ялтинский зоопарк. Первые сорок километров его тошнит. Все остальное время сынок отрабатывает «парализующий крик» - чтоб вы знали, смертельное оружие джунглей. В зоопарке, обалдев от собственного великодушия, купите восемь куриных ног. Для тигров. Отдайте их плотоядному пеликану свободно шляющемуся на входе. Все восемь - и немедленно убегайте. Кстати, одевайтесь скромно: там чертова уйма ревнивых жён.




Встретьтесь с бывшими одногруппниками университета. Удивитесь, что вы делаете среди этих бабушек и дедушек. Потом беспричинно смотритесь около часа в зеркало. Съешьте чебурек.


От душевного волюнтаризма заведите спор на тему «в украину или на украину» с заезжим гражданином рф. Поймите наконец, что привычка задавать тенденциозные и вводящие следствие в заблуждение вопросы до добра не доведет. Попрощайтесь с ним изысканно: «Голодранец! Можешь называть меня Торквемадой!» Уходите быстро.


Устройте отвальную накануне отъезда. Пригласите за свой стол чужого дяденьку со своим охранником. Зачем-то уговорите отпустить охрану. Послушайте, как он зазывает вас в мотель интерконтиненталь и всяко по-другому притворяется тридцатилетним. Бросьте пьяненького дяденьку к аллаху, проведите вечер на танцполе и в конце вечера обнаружьте, что дяденьку кто-то забанил в туалете. Со всеми вытекающими: разбитым лицом и пропажей нательных крестов-телефонов. Скройтесь от охраны. Утром вместо воздуха выдыхайте мартини и поплачьте. Обязательно поплачьте на пышной груди проводницы скорого Севастополь-Киев, застенчиво шепча: «Домой, наконец-то домой».


Мы вернулись. Спасибопожалуйста.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:40

Подруге приснилось (про пикники)
May. 12th, 2011 at 9:45 PM

Подруге приснилось, что я пишу пост про женщин. «Открытие язв» называется. Название обидное, поэтому давайте поговорим про шашлыки.
У каждого в заначке есть пара рассказов про «пикник который изменил всю твою жизнь». Ну, или просто запомнился каким-нибудь особенно заковыристым абсурдом.
У меня есть история печальная. Про собачку.

Все знают, что собачки не любят, когда их моют душистыми девочковыми шампунями. Им наплевать на аромат жожоба и лаванды. Их почему-то не волнуют густые и шелковистые волосы. Собачкиных хозяек волнует, а их – нет. Красоту моей тогдашней собачки с первого взгляда можно было и не разглядеть. Ножки короткие, глазки карие, туловище черное, летом чихает. А когда хвалишь: - Плохая! Отвратительная собака! Зачем ты спонжик съел, животное? - застенчиво улыбается. Понятно, что собачка нуждалась в некотором апгрейде.

Я женщина добрая. Прекрасное ко мне неравнодушно. Поэтому я собачку украшала как себя. Например шампунем для увеличения объема волос. После чего собачка, чтобы вернуть утраченное душевное равновесие, выбегала во двор и долго валялась на спине в мусорной куче. Особенным везением считалось, когда удавалось полежать на дохлой кошке или на селедочных очистках. Гуано также не брезговала. Но злые, непонятливые хозяева сразу начинали хвалить обидными словами и опять мучили лавандой и жожоба.

Однажды по весне стихийно организовался пикник. Все нужное взяли, открывашку не забыли, вечер обещал. В это время свежевымытое, прямо скажем свежеоттюнингованное, животное углубилось в кусты. Где и нашло аппетитную кучку гуано, предположительно человеческого. Тогда мой пёс решил на оной кучке отдохнуть от надоевшего жожоба.
Куча оказалась коварной как мартовский лёд. Сверху она была подсохшей, аккуратной, и даже почти не пахла котиками. Но. Под живым собачкиным весом корочка разошлась и собачка камнем ушла на дно. В общем сильно, очень сильно испачкалась. Вся. От ушей до задних лапок.
После чего потерпевший явился к бивуаку и скромно сел с подветренной стороны. Запахло неожиданностью.
– А ну-ка быстро подойди к маме, - плоским как блин голосом сказала я. Животное подошло. Я рассмотрела, зажала нос и вдруг до невозможности огорчилась.

В такие моменты у нас, у славянских женщин наступает состояние, которое обычно в эпосе называется: «и она света белого невзвидела». Она, в этом запредельном состоянии, голыми руками добывает финист_ясна_сокола, останавливает коня, развязывает войну…

Да и с древлянами как-то неловко получилось…
Что там скрывать: бескомпромиссность женщин издревле наводит ужас на человечество. Что уж говорить о собачках.
Мы построились свиньей, взяли палки, и стали загонять собачку в Онежское озеро. Шучу. Всего лишь в Черное море. «Похороню как креветку в куче водорослей», - громко подумала я с палкой наперевес. Питомец услышал, хлопнул ушами и уплыл в море. А когда печально оглядывался, я читала в его мудрых глазах:«Я лучше сам, сам». После трех кругов возле пирса, собачке разрешили выйти к людям. Обсохнуть.
Теперь у нас на шашлыках эмбарго на нежареных животных.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:41

А теперь я расскажу вам про наш выходной
May. 3rd, 2011 at 10:36 PM

Сегодня мы решили встать с правильной ноги. Я на коврике праной наполнялась, завернувшись загогулиной. А сыночек развивал мелкую моторику – рисовал. Когда я приняла особенно неустойчивую позу из соседней комнаты проверещали: «Вооот, а сейчас я Симу нарисую, с хвостиками. Мама тоже в детстве бантики носила, я фотографию видел, высоко носила, там где рога…» Мама заржала, рухнула оземь и пощупала голову: там где рога. Мало ли что.

Потом мы пошли гулять. У нас тут в Березовом Гаю детский праздник проводился. Что-то типа Зарницы. В команду нас не взяли: шестилетнему сыночку для участия не хватило сущей мелочи – лет пяти сверху. Посему малыш решил просто побегать по территории. Чем порядочно сдвинул точку сборки устроителям праздника.

Представьте картину. Природа. Пейзане расположились вокруг с традиционной праздничной едой: пивом. Тихо. Полковой оркестр только что закончил мазурку (с) И только хохочущий мальчик, в лавировочку убегает от трех скаутов. И на особо крутом вираже сообщает: «Мам! Дяди не умеют бегать поворотливо!»
Самый главный дядя на празднике оказался самым умным. Чтобы мы ушли, сыночку на халяву налили лимонаду и дали разок стрельнуть из лука. Сынок зажмурился и с криком «Йохууу» выстрелил в дядю, который опрометчиво стоял на безопасном расстоянии от мишени. Попал.

Потом мы опять развивали мелкую моторику. В основном у мамы. Сплели венок из одуванчиков и торжественно водрузили мне на голову. Там где рога.
Ещё два раза до икоты напугали маму. Мерзкой таракашкой с пятнистой спинкой - один раз. И красным пауком - во второй раз. После чего вытирая слезы (мама) и потирая красное ухо (сынок), решили пойти утешаться в торговый центр: пережитое потрясение срочно потребовало новую шляпку и мороженого. Последнего, конечно, потребовал обладатель наказанного уха.

В торговом центре почему-то гуляли недолго. Сначала нас попросили из бутика. Пока мама примеряла шляпку, сынок был застигнут охраной возле манекена. В тот самый момент, когда сынок пытался ущипнуть манекен за грудь. Объяснение наследника «я думал, что тётя живая» еще больше развеселило администрацию. И мы пошли заедать конфуз десертом.
Где мой малыш окончательно меня добил. Как обычно, ультразвуком, сынок сказал: «Мам, а мороженое кто придумал? Древние люди? Лично я думаю, что мороженое придумал первобытный человек Юрий Гагарин». И опять вокруг нас радостно и весело.
Сейчас лежу, мечтаю как завтра на работу пойду.

Знаете, у одного знакомого мужчины есть двое славных малышей. Супруга дома сидит, второй декретный мотает. Детки хорошие, бойкие. Младшенький (три года) недавно уронил на себя сорока дюймовую плазму. Пока папа бегал по квартире, источник шума искал, он прополз на кухню, залез на антресоль переждать вспышку папиной любви и там уснул. Через час поисков, когда седые родители на кухне допивали вторую бутылку корвалола, тихо скрипнула дверца шкафчика и оттуда высунулась ножка в полосатом гольфе.

- И вот, - рассказывает знакомый мужчина, - стал замечать, что жена устает очень. С двумя-то ангелочками сидеть. Во сне маму зовет. Если со спины зайти - вздрагивает. Но, - говорит, - понял, что надо какие-то меры принимать, только недавно:
- Гуляем в Мариинском. С женой. Детки умучивают всё живое в радиусе десяти метров. Визжит придавленный детской ножкой чей-то спаниель. Как вдруг в аллею на мопеде въезжает юноша. В большом красном шлеме. И вот, - вздыхает коллега, - уставшая жена моя, пытаясь отвлечь ангелочков от полузадушенного животного большим дядиным шлемом, поворачивается и кричит на весь парк: «Иди сюда, доча.. Посмотри какой у дяди большой ЧЛЕН».

Тихо-тихо стало в парке. Даже видавшие виды старушки пороняли свои пломбиры. Попрятались птички, белочки стыдливо попрятали свои клювики, и даже спаниель со спаниелевой хозяйкой посмотрели с укоризной.

Что сказать-то хочу: Люди, берегите женщин! Особенно в декретном отпуске.
А коллега назавтра нанял няню.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 09 июл 2012, 18:24

Уж больно я люблю этого автора :-):
Новенькое


Про Кукушкину

В пубертатном возрасте Кукушкину взяли с собой родители на Кавказ. Обычно Кукушкина рассказывает эту историю, как граф де ла Фер в сумеречном состоянии организма: так ей бывает стыдно. Кавказ Кукушкина знала хорошо: по книгам, спасибо великой русской литературе. Согласно верованиям Кукушкиной, на Кавказе жили: Лермонтов, отец Федор и царица Тамар. Хорошо жили, дружно.

Кукушкин папа купил доче путеводитель по местности, брошюрку с кратким содержанием малой советской энциклопедии и сказал, как нужно интересно проводить летние каникулы. Вместо этого Кукушкина впервые полюбила. Где-то у подножия горы Машук, примерно. Родитель Кукушкиной окаменел от изумления, когда та ворвалась к ним в палатку прерывисто дыша и сказала: «Вот и все, папа (тут папа похолодел) я влюблена». Папа выдохнул, тяжело вздохнул и сообщил: «Если в проводника – вырву ноги». Кукушкина, слава вселенной, влюбилась всего лишь в туриста Диму из Мариуполя. Хотя проводник, с точки зрения кукушкиной мамы, был лучше. Папа с трудом вспоминал Диму, наконец вспомнил и остыл во-второй раз. Дима имел бегающие глаза неопределенного цвета, белокурые локоны, шаркающую кавалерийскую походку низкую попу и привычку значительно покашливать. Что в нем нашла молодая Кукушкина, кроме фотографического сходства с певцом женейбелоусовым было неясно. Особенно папе.
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 09 июл 2012, 18:25

Дима, тем временем, обнаружил полное отсутствие вкуса. Он полюбил ту, у которой сиськи больше другую. Разлучницу звали Оленька. Она была похожа одновременно на балерину-волочкову и топинамбур. Такая красивая. На просьбу передать сахар отвечала заливистым смехом. «- Ах, я сейчас в обморок упаду, - шелестела Оленька кокетливо обмахиваясь десятикилограммовым рюкзаком. - Как можно говорить такие вещи молоденьким девушкам». В, общем, вы понимаете, у Кукушкиной икры сводило от ненависти.

Всю свою деликатность Кукушкина показала в ночь перед восхождением. Сначала группа купила барана. Проводник, старый бараний шопоголик, сказал что на чистой энергии этого мистического животного трехтысячник покоряется одной левой. Потом показал куда какать, что тоже очень важно в походе, и выпил водки уснул. Родитель Кукушкиной, посмотрел на тело, понял что так спать может только человек с совестью не обремененной общественной моралью и ушел чистить картошку.

После ужина туристы разошлись. Утренний марш бросок требовал некоторой аккумуляции внутренних резервов. У костра остались сидеть самые стойкие. Оленька, Дима-мариуполь и Кукушкина. Что бы ни задумали эти двое Кукушкина должна была быть уверена, что успеет вмешаться. Смеркалось, змейсы и пиявсы ползали вдоль ручья. В кустах хрупал чем-то вкусным крокодил, ну судя по звукам, крокодил. Розовая, как салатный помидор, Оленька сидела у костра и хотела замуж. Дима просто хотел, хотя бы целоваться. В общем Кукушкину еле выгнали спать. Кукушкина же, изобразив лицом давешнего барана, обошла полянку с тылу и села в кусты. Подглядывать.
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 09 июл 2012, 18:25

События, тем не менее, развивались в заданном направлении: Дмитрий пел про лесное солнышко, Оленька сложила сахарные уста свистком, как вдруг проснулся проводник, выпивший как носорог. Хотя нет, не вдруг. Кукушкина припоминает, что сначала Дима запутался в Оленькиных тютельках и бретельках, потом влажно сказал: Оленька, звезда!... И вот тут проснувшийся проводник вышел на полянку, сыто икнул и удачно срифмовал: -Звезда-п*зда, -с сомнением глядя на мизансцену. Дима заржал. Оленька издала крик, похожий на удивленный.

-Гагага, - не сдержалась Кукушкина, которая уже знала несколько плохих слов, и выпала из куста. Посмотрела на влюбленных и независимо сообщила: «Чота мне не спится». Такого фурора она, конечно, не ожидала. Кукушкин папа осерчал и сказал что по возвращению продаст её компрачикосам.

А наутро Кукушкина с родителями штурмовала трехтысячник. Он конечно, сдался
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Яндекс.Метрика