-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Автор bioblast

Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 15:58

Сегодня мы решили встать с правильной ноги. Я на коврике праной наполнялась, завернувшись загогулиной. А сыночек развивал мелкую моторику – рисовал. Когда я приняла особенно неустойчивую позу из соседней комнаты проверещали: «Вооот, а сейчас я Симу нарисую, с хвостиками. Мама тоже в детстве бантики носила, я фотографию видел, высоко носила, там где рога…» Мама заржала, рухнула оземь и пощупала голову: там где рога. Мало ли что.

Потом мы пошли гулять. У нас тут в Березовом Гаю детский праздник проводился. Что-то типа Зарницы. В команду нас не взяли: шестилетнему сыночку для участия не хватило сущей мелочи – лет пяти сверху. Посему малыш решил просто побегать по территории. Чем порядочно сдвинул точку сборки устроителям праздника.

Представьте картину. Природа. Пейзане расположились вокруг с традиционной праздничной едой: пивом. Тихо. Полковой оркестр только что закончил мазурку (с) И только хохочущий мальчик, в лавировочку убегает от трех скаутов. И на особо крутом вираже сообщает: «Мам! Дяди не умеют бегать поворотливо!»
Самый главный дядя на празднике оказался самым умным. Чтобы мы ушли, сыночку на халяву налили лимонаду и дали разок стрельнуть из лука. Сынок зажмурился и с криком «Йохууу» выстрелил в дядю, который опрометчиво стоял на безопасном расстоянии от мишени. Попал.

Потом мы опять развивали мелкую моторику. В основном у мамы. Сплели венок из одуванчиков и торжественно водрузили мне на голову. Там где рога.
Ещё два раза до икоты напугали маму. Мерзкой таракашкой с пятнистой спинкой - один раз. И красным пауком - во второй раз. После чего вытирая слезы (мама) и потирая красное ухо (сынок), решили пойти утешаться в торговый центр: пережитое потрясение срочно потребовало новую шляпку и мороженого. Последнего, конечно, потребовал обладатель наказанного уха.

В торговом центре почему-то гуляли недолго. Сначала нас попросили из бутика. Пока мама примеряла шляпку, сынок был застигнут охраной возле манекена. В тот самый момент, когда сынок пытался ущипнуть манекен за грудь. Объяснение наследника «я думал, что тётя живая» еще больше развеселило администрацию. И мы пошли заедать конфуз десертом.
Где мой малыш окончательно меня добил. Как обычно, ультразвуком, сынок сказал: «Мам, а мороженое кто придумал? Древние люди? Лично я думаю, что мороженое придумал первобытный человек Юрий Гагарин». И опять вокруг нас радостно и весело.
Сейчас лежу, мечтаю как завтра на работу пойду.

Знаете, у одного знакомого мужчины есть двое славных малышей. Супруга дома сидит, второй декретный мотает. Детки хорошие, бойкие. Младшенький (три года) недавно уронил на себя сорока дюймовую плазму. Пока папа бегал по квартире, источник шума искал, он прополз на кухню, залез на антресоль переждать вспышку папиной любви и там уснул. Через час поисков, когда седые родители на кухне допивали вторую бутылку корвалола, тихо скрипнула дверца шкафчика и оттуда высунулась ножка в полосатом гольфе.

- И вот, - рассказывает знакомый мужчина, - стал замечать, что жена устает очень. С двумя-то ангелочками сидеть. Во сне маму зовет. Если со спины зайти - вздрагивает. Но, - говорит, - понял, что надо какие-то меры принимать, только недавно:
- Гуляем в Мариинском. С женой. Детки умучивают всё живое в радиусе десяти метров. Визжит придавленный детской ножкой чей-то спаниель. Как вдруг в аллею на мопеде въезжает юноша. В большом красном шлеме. И вот, - вздыхает коллега, - уставшая жена моя, пытаясь отвлечь ангелочков от полузадушенного животного большим дядиным шлемом, поворачивается и кричит на весь парк: «Иди сюда, доча.. Посмотри какой у дяди большой ЧЛЕН».

Тихо-тихо стало в парке. Даже видавшие виды старушки пороняли свои пломбиры. Попрятались птички, белочки стыдливо попрятали свои клювики, и даже спаниель со спаниелевой хозяйкой посмотрели с укоризной.

Что сказать-то хочу: Люди, берегите женщин! Особенно в декретном отпуске.
А коллега назавтра нанял няню.
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 15:58

КУКИН

Кукин выскочил из подъезда. В руке болтался пакет с селедочным мусором и чем-то истекал. Он посмотрел в темное небо: «Что за ерунда?» Дома, из окна, было безоблачно. Сверху громыхнуло, Кукину показалось, даже с удовольствием громыхнуло. В лицо горстью шмякнулся дождь. Кукин покрутил головой и припустил в магазинчик.

Дверь встретила его табличкой: «Переучет». Он подергал ручку и вздохнул: жена Кукина в вопросах продразверстки отличалась особой категоричностью. «Пойду в маркет», - решил он и оглянулся. Дверь посмотрела издевательской табличкой: «Заперто. Ну?» Он оторопел и задом вышел под дождь. Метров за пятьдесят обернулся. На табличке было написано курсивом: «Не курить». Кукин взвыл и рванул домой.



Напротив подъезда, вместо лавочек, стоял новенький освещенный продуктовый ларек. «Кефир», - вспомнил Кукин и обреченно заглянул в окошко. Внутри было уютно.

- Кефир есть? – выдохнул Кукин,

- Всё есть – равнодушно продолжил читать книжку продавец.

- Так таки все? – поддержал разговор вежливый Кукин и протянул бумажку.

- Кукин, - строго сказал продавец, - не придуривайся. Ты об этом всю жизнь мечтал. Сегодня мы тебе можем предложить все. Что. Ты. Можешь. Придумать.

Кукин уронил бумажку, аккуратно постучал головой о прилавок и спросил:

- А сколько?

- Деловой разговор, - продавец захлопнул книжку.

- Вот только никаких сюрпризов! Знаю я вас, – сказал начитанный Кукин.

- Бросьте паясничать, Кукин, - голосом Шелленберга ответил продавец. – Выбирай. А мне, как водится, или все деньги, которые при себе есть или то, чего в своем доме не знаешь.

- Ага, разбежался. Вдруг я чего нужного не знаю? – съехидничал жадный Кукин. Высыпал в окошко всю мелочь и протараторил:

- Хочу, чтоб меня всегда женщины любили, и в деньгах я никогда не нуждался!



Через полчаса фотомодель Ева с первого этажа открыла входную дверь. Рядом с селедочным пакетом сидел котенок. – Какой милый, - сказала она и положила его на грудь.

«А впрочем…», - философски подумал Кукин. Завозился, поудобнее устраиваясь, и сказал: - Мяу.
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 16:01

ЕДА

Не то, чтобы я сильно разбиралась в мужском питании. Но мужчины в непосредственной близости от меня водятся постоянно, и как не прискорбно это звучит, иногда едят.
Исторический экскурс:

Докембрий. Когда я жила с родителями, мама готовила, а мой героический папенька ел. Это все что я помню. Шучу. Папа готовил много, вкусно и по-делу. Единственное что оставило рваную рану в моей душе (с), что когда мужчина в усах ест борщ, он должен быть предельно сдержан. Капуста в усах - это чистой воды сюрреализм.

Палеозой. Первый знакомый мужчина ел много. Примерно три кастрюли еды в день. Готовить я тогда не умела, поэтому содержимое кастрюль было со мной не знакомо. Не смотря на этот прискорбный факт, его здоровье было лучше, чем у Юры Гагарина (с днем космонавтики, кстати). Он мог перекусить зубами кортик, взбирался по отвесной скале на пальцах и раз в году купался в фонтане одетым. Прямо в тельняшке и берете цвета сыра дорблю.

Мезозой. Второй знакомый мужчина ел мало. И долго. Еда должна была быть сервированной и подходящей по цветовой гамме. Готовить я тогда не хотела, работала сутками и ела на бегу. Он был бережливым эстетом. Считал, что для женщины много есть - дорого и вредно. После шести еду из кухни приходилось воровать.
Однажды, во время традиционных четвергов на нашей кухне, гости по обыкновению решали судьбы страны и вселенной вообще, как вдруг я внезапно устала.
В то время мы как раз по Кастанеде пейотлями и другими растениями, многократно усиливающими аппетит, увлекались. И пока из кухни доносилось чарующее: ипостась, упанишады и агностик, я стащила хлебницу и заснула с сушкой во рту. Этот деликатный, интеллигентный человек с вопиющим чувством юмора, водил гостей в спальню показывать меня с сушкой.

Пожалуй, о мужчинах хватит. Мужчинам моей доисторической эпохи уже все равно, а мои современники удивительно скромные люди ПОДОБНЫЕ БОГАМ ОЛИМПА.


Перейдем к женщинам и детям.

Сынок мой вступил в благословенный червячный возраст. Это когда ребенок ест все, до чего может дотянуться. Ну, точно плодово-овощной червяк. И при этом все больше становится похож на Кащея нашего бессмертного. Вчера заснул с куриной ножкой с одной руке и трансформером в другой. Однако, генетика.

Или, например, соседка моя, пятнадцатилетняя манекенщица Раичка, в моем присутствии проголодалась. Сварила килограмм макарон, засыпала стаканом сахара и с аппетитом употребила. Я смотрела на это 90-60-90 и думала сакраментальное: «Жизнь – боль», ну или что-то в этом духе. В духе вселенской несправедливости, то есть.

Теперь собственно про пионэров.
Давным-давно папенька за хорошее поведение был сослан на Дальний Восток, родину защищать. Так вот фрукты нам попадали туда в виде сушеных экспонатов. Бананов правда много было. Но они были консистенции полицейской дубинки. Твердые и зеленые.
От огурцов отличались только трогательной привычкой расти группой. Бывало, в каждой квартире на шкафу бананы лежат, доходят до съедобного состояния.
И однажды мой дядя с Камчатки прислал нам ящик яблок. Зимой. Написал: отобрал у шпионов - контрабандистов. Ну, говорить правду, это наша семейная черта, вы уже знаете.
Поэтому папа отбил дяде телеграмму: «Спасибо, Ганс-Христиан. Дети». И мы стали яблоки есть. По расчетам папы цинга нам не грозила до весеннего разлива Амура.
Но. В гости пришли пионеры. Нет, сначала я заболела. И пионеры пришли исполнить свой долг и проведать больного друга.
В общем, совет отряда в количестве четырех растущих сапиенсов, сожрал ящик яблок за час. На что папа, вернувшись из кино с мамой, развел руками и сказал: проклятые гитлерюгенд Во те раз!
На следующий год нас перевели в Крым. А еще через год закончились пионеры.

Морали тут никакой не стояло. Просто не застегиваются джинсы.
Люди с ускоренным обменом веществ в организме – знайте, я вас ненавижу!
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 16:03

ШКОЛА

Наследнику пора вкусить от древа познания, а сентябрь неотвратим.
В нашем герцогстве есть аж три школы: немецкая, английская и нормальная хулиганская.
Начали с самой модной. Там сначала все учат полезный язык, а потом язык властелинов вселенной. Английский и китайский соответственно.
А что? Я, например, китайцев последние лет пять сильно уважаю. Может порадует сынок маму, приведет в невесты китаяночку из хорошей семьи? Хотя по поводу этого предприятия у меня наблюдается амбивалентность чувств…

Школа оказалась хорошая. Женщина-завуч показывала слайды, разговаривала возвышенно про «колыбель науки, важный выбор»: волновалась не на шутку, считаю. Дети сначала зевали, потом развеселились. Оказалось у них паркет натёрт каким-то вазелином. Родителям предложили осмотреть место казни школьные кабинеты, после чего они вступили на скользкий путь и дружно разъехались по всему коридору. Кёрлинг, только бюджетный.

Дети очень смеялись, особенно когда я треснулась нижней правой ножкой о будку вахтерши. Теперь хожу фольклором, бабой-ягой-костяной ногой. На которой расцвела синяя, как небо над фукусимой Парижем, гематома. (Кстати, в простонародье эта синяя штука называется просто и оригинально – синяк, чтоб вы знали).


Самый страшный человек в школе – женщина. Шучу. Была когда-то. Самый страшный человек в этой школе – бабушка-вахтерша. Ювенальная юстиция в её лице имеет не только будку неудобной формы, но и кажется ружье. Не может же она швабру в чехле в своей будке держать?
Арсений, как назло, осквернил персидский ковер прямо под надписью «не ходить». И покормил печенюшкой большую горбатую рыбу в аквариуме под надписью «не кормить». Пока бабушка расчехляла длинный, узкий предмет, похожий на швабру, нам удалось сбежать.
В учительской написали заявление о приёме. В правом верхнем углу обнаружили фамилию директора: Король. Чувствую какое-то послание от вселенной, а сформулировать не могу…

Ещё видели граффити справа крыльца школы: «Смерть гугенотам партии регионов». А теперь угадайте, какое слово меня насторожило.

Но думаю, все небезнадежно. Потому что у школьников там глаза умные, а на стенах висят картины в лубочном стиле ретаблос - моего любимого сообщества. Порадуйтесь: community.livejournal.com/retablos/


Теперь готовимся к собеседованию. Вчера показываю ребенку геометрические фигуры. Вот, мол, - цилиндр, это – куб, это - параллелепипед. Сынок подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Ты мам, издеваешься что ли? Не бывает такого слова - параллелепипед.- Подумал и добавил: - Обидного.

Пока отдышалась, следующее задание в тестах. Ребенок должен знать, как «разговаривают» животные. Арсений, задумчиво, глядя в книгу:

- Корова - мычит, свинка - хрюкает, а лошадка –эээ, смеётся. - Тут мама выпала и какое-то время разговаривала свинкой прямо с пола. И ведь сама виновата. Употреблять всуе слово «ржет» в контексте чистого восторга и хотеть ортодоксального русского языка, по меньшей мере легкомысленно.

Как альтернатива у нас школа немецкая. А в хулиганскую мы всегда успеем. У них там постоянный недобор.

Мы там со своей смеющейся лошадью будем в отличниках ходить. Ну, или очень на это надеюсь
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 17:13

БРОСИТЬ КУРИТЬ

Все люди как люди, а я опять лучше всех.
С четвертого по восьмое так возлюбили Клару с Розой, что я стала задыхаться. К пятому этажу, примерно. Решила бросать курить. Только с мотивацией запуталась. Для чего мне собственно это нужно? Я же склонна ко всем видам зависимостей. Еще Розенбаум про меня спел: «Гулять так гулять, любить так любить, стрелять так стрелять». Сенс ов лимит в доме не держим. Незачем.
Куцая неделя началась со среды. Итак:

Среда: Про мотивацию. Друг Женя сказал, что теперь я экономлю деньги, потому что не курю. Посчитала. Разве это деньги?
Съела полкило леденцов. Опять не деньги. На горизонте замаячил размер одежды XXL. Хелп ми…
Всегда хотела быть стильной поджарой старухой в темных очках на пол лица и сигаретой. Когда вырасту, конечно. Но, судя по количеству конфеток съеденных за день быть мне Гаргантюа и сыном его Пантагрюэлем. Хелп ми эгейн...

Четверг: Кашляю. Еще раз про мотивацию: вспомнила как шеф курить бросил. Ему коллектив дорогущую зажигалку подарил, так он из чувства протеста и бросил. Вот это я понимаю, как надо ненавидеть своих подчиненных. Вурдалак, одно слово.
Вокруг все вкусно курят. Хочется прижаться к какому-нибудь хемингуэю и накуриться на брудершафт. Пока терплю.


Пятница: Кашляю. Снилась кубинская сигара. У меня есть два объяснения ночного синематографа: по Фрейду или по Аллену Карру. Оба не нравятся.
Еще у меня есть фотография с сигарой. Ню. Но там совсем по Фрейду. Там вообще перед показом нужно фотошопом одежду ко мне приделать. Из сострадания.

Суббота: Кашляю.
Знакомый мужчина сказал, что бросание курить – сильнейший стресс для организма, который неизвестно как аукнется. Возможно гормональным сбоем. И добавил: «ты же не хочешь стать некурящей бородатой женщиной?» Пойду выпью в кино.
В баре пальцы автоматически складываются галочкой, а губы трубочкой, организм привык курить во время перемены блюд.
А если учесть что во время перемены коктейлей я поправляю невидимые очки (потому что я в линзах) я опять молодец в центре внимания. Осталось завести воображаемого друга и оживленно беседовать с ним в людных местах. Тогда даже кашлять не обязательно. Всё равно чувствуешь себя бородатой женщиной в цирке.

Воскресенье: Не кашляю. Все утро вспоминаю. Сколько и чьих сигарет скурила вчера. Ничего не помню. Зато вспомнила дворовые развлечения. Я могу подкурить от потухшей спички. Завязать сигарету узлом – и она не порвется. Я могу сигаретой разрезать спичечный коробок. Вы видите какая я полезная? Если спорить на деньги, само собой.

Вот, например, Шерлок Холмс курил трубку. А мне может электронную сигарету дома завести? Нет, это явно первый шаг к безалкогольному пиву. Пожелайте мне, что ли, терпения)

ЗЫ Случайно узнала, сколько стоит сделать клип и околотусовочные доходы в киноиндустрии. Много думала (с). Теперь, когда совсем вырасту, хочу стать женщиной с хлопушкой, ну, которая: «дубльдвадцатькадрпятнадцать». Место доходное, всегда на виду и руки заняты.

Вместо этого была на семинаре. Девиз организаторов: «Мы сделаем вас резидентом любой страны». Теперь я умею правильно спрятать валюту за границей, чтоб тебя не убили новым налоговым кодексом.
Еще на семинаре покормили и дали полезный календарик с полезными странами.
В январе у нас «BVI Британские Виргинские острова: налоги – нет, отчетность – нет, валютного контроля – нет» Планета Шелезяка - полезных ископаемых - нет, населена роботами (с).
А в марте у нас: «Белиз, налоги - нет, отчетность – нет, готовые компании – есть, удобен для приобретения яхт и других транспортных средств».

Дедушка Мороз, ну ты понял про резидентов, да?
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 17:45

УТРО

Я вам расскажу про наше обычное утро.

Сначала звонит будильник. Юля умная, Юля с вечера положила его подальше. (Потому что вчера полночи ругалась с веселыми блоггершами из Гайд Парка и опасалась не проснуться).

Потом я высовываю свою длинную ногу из-под одеяла и пытаюсь нащупать телефон. Лежащий на столе в полутора метрах. Оценили размах трагедии? Ноге холодно, но русские не сдаются.

Через полторы минут из-под того же одеяла на пол падает попа и вместе с ногой сразу замерзает. В комнате 60 градусов по Фаренгейту. Пар изо рта. (Украина, я опять тебя люблю) Я встаю, выключаю телефон и стоя засыпаю.

Шучу. Что я лошадь, что ли? Я опять ложусь и засыпаю с пультом от телевизора в руке.



Потом приходит Арсений. Так как шестилетний человек в семь утра обыкновенно ходит с закрытыми глазами, он лезет на кровать и пару раз наступает на любимую меня. Вытаскивает из ослабевших пальцев пульт и включает мультики про говорящих животных: «Рога и копыта». От моего: «пшшш, уйди с мамы, бегемот малолетний», - заливисто хохочет. Окончательно просыпается. Внимательно рассматривает маму. Открывает пальцем мой любой глаз и не менее внимательно спрашивает: «А что такое вегетарианство»? Пока я мычу не говорящим домашним животным, что мама старенькая, маме бы 15 минут доспать… Сынок говорит: «Старенькая – это бабушка. А тебя вчера дядя в «лесторант плиглашал». Приходится попутно объяснять про Павлика Морозова, заодно про штрейхбрейхеров и что-такое «стукачок». На всякий случай. Ну, мало ли.



Утром ребенка хорошо бы одеть. Но! У них уже кодекс, надевается кофта с принтом Наруто (какой-то анимешный атас) и штаны со спайдерменами. Мой внутренний Лагерфельд протестует – какофония стилей, конечно. А вот Гобсек, напротив, радуется – экономия: пока дитеныш не допер, что суперменово к суперменовому нужно носить, надо пользоваться.

Вот тогда мы вылетаем из дому. Прыгаем в трамвай. Иногда поём. «И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень» (с) Знакомым маршрутом идем в старшую группу Барвинок. Оттуда вылетает табун измазанных молочной кашей, радостью и просто зелеными соплями детей. Дети вешаются на меня и орут разноголосицей: - Арсений пришол! Это наш с Чубаккой корабль!



Поэтому, со всех своих ног и рук, сизокрылой горлицей, птицей счастья и просто белой лебедушкой я лечу на работу. Снимаю меха, падаю в кресло, наливаю кофе и набираю номер.

- Доброе утро, - говорю я нежно начальнику: упырю и вурдалаку. И становится мне хорошо
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 17:46

ЛЕНЬ

Ах, как я обычно болею, граждане сочувствующие! С каким упоением. Какая бездна страданий видна в моих опухших глазах и красном как вишневое пюре носу…

Температура противная как неочевидный кухонный таракан (вроде вымерли, нет?). Спину ломит, хвост отваливается (с) и бесконечно хочется смотреть печальные девочковые фильмы.

Вчера я обчихала в транспорте несчастных попутчиков. Кстати, наблюдение: если плотно зажать нос и рот, и в этот момент чихнуть, с вами кратковременно приключается базедова болезнь – выскакивают глаза из орбит. «Ну к лешему эти манеры», - подумала я, и последние три остановки задорно чихала прямо в ноосферу.
Пока меня не высадили.

Теперь я Али-Гусейн_Человек_бассейн. Во мне булькают три большие, как пластмассовый тазик, порции лимонного чаю, какое-то терафлю и малиновый компот. Много компоту. Надо напоминалку поставить, чтобы завтра с утра в зеркало не смотреть.

Я думаю, что это загадочное ОРВИ со мной приключилось. Если б это был грипп, мне бы уже мерещились веселые, как соседский президент, леопарды. Но, еще не вечер. Судя по тэвэ и интернету, веселые леопарды сейчас пятой части суши мерещатся.

Родных и близких отгоняю шваброй. Так и норовят подойти и облобызать это жалкое зрелище. Только я точно знаю, если я щедро поделюсь с ними моими дорогими бациллами, то они лягут рядом и наперебой начнут умирать. Я тогда, конечно, сразу выздоровею. А кому хочется выходить из мягкой и бесконечной, как творческая деятельность дэ донцовой, постели?

Начальник, в быту упырь и вурдалак, после моего «у бедя для бас пренеприятное избестие - буду забтра, избините» - пожалел. Удивилась. Какой-то подвох мерещится. Масонский заговор. Ладно, подумаю об этом завтра, если не уволят.

Не знаю чем лечиться. Я б прямо сейчас начала, но мама сказала, что глинтвейном лечатся одни пьяницы. Я ей конечно не верю. Но встать и эмпирически проверить эту прокламацию мешает моя большая и мягкая как китайский пуховик лень.

Ах, как я обычно ленюсь, граждане сочувствующие…
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Колбастт » 15 июл 2011, 17:54

УТРЕННИК

Водила на утренник бабушку. Теперь скрываюсь от музработника. Мне представлялось, что бабушки обычно очень восхищаются тем, что родили их дети. Произносят, к примеру на каком-то эсперанто «уси-пуси». (Никто не знает, что это такое, но внуки в масштабах макрокосма, это прекрасно понимают. Судя по фонетике, что-то от друидов).

Бабушка досмеялась. Теперь лежит, шопотом ругается.

Арсений был собакой. Нет, начнем издалека. Внутренний Станиславский тёти музработника ошеломил родителей постановкой всем известной эпической Рукавички.

Краткий синопсис: Дед с собакой пошел в лес, возможно за елкой, возможно просто от бабки. Но, что-то его отвлекло. Возможно, термос. Он выпил из термоса водки чаю и потерял совесть рукавичку.

Через время там образовался целый зоопарк. Там дальше по тексту выяснение кто из фауны главнее (красивее, умнее, в общем, всё как мы любим). Пока не пришло крупное животное, страдающее от одиночества и остального мизандестендинга (опять всё как мы любим) и всё. Алес капут. Рукавичка по швам, фауна по норам. Мораль на усмотрение режиссёра.

Ещё на кастинге выяснилось, что сынок роль собаки сыграет, но лаять – нетушки. Не пацанское это дело. Тем более, что лисичкой была назначена широко известная в узких кругах старших группах дошкольного учереждения №260 кокетка Алиса. Загавкать в Алисином присутствии означало подписать себе приговор в обезалисивании до конца учебного года. Тем более там такая конкуренция образовалась! На самый главный танец Алису пригласили три зайца, собака, крупный мышь и бэтмен. Все передрались.

Арсений прочитал хип-хопом: "Я кудла-тий, во-ло-хатий пес Пу-шок. Дуже смi-лий. Бi-лий бi-лий мов снi-жок Йоу!". Но. Бабушка легла боком в пышную женщину слева позже. Когда после слова «снi-жок» Арсений строго посмотрел на тётю музработника. Тётя кивнула и включила проигрыватель, а там рефреном «Гав, гав!» Голосом тёти музработника… Ну а что? Пацан сказал, не буду лаять, пацан сделал. Ржали все.

Кстати о зайцах. Таки звездами вечера были они. В воспитательных целях зайцами были назначены три самых известных хулигана. Зайцы держали лицо минуты три. Оттарабанили слова и мгновенно разваляли рукавичку изнутри. Медведь, как то самое крупное финальное животное, зарыдал: «все пропало, роль не сыграна» и удрал к нянечке в хозблок. Через пять минут досматривал спектакль с сырничком на вилке. Счастливый.

Теперь по всему дому валяются конфеты из подарка, и на одной кровати бабушка. Пишет письмо на следующий год Дедушке Морозу, просит отменить театральное образование в Украине и тихо хохочет. Гордится, наверное.
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:21

Тьма египетская
• Jan. 10th, 2012 at 11:41 PM

В квартире наступила тьма египетская. На линии обрыв, говорит ехидным голосом диспетчерская. А все потому, что электрик Василий никак не соберет паззл своего подсознания после праздников.
Василий ходил сегодня по району, искал портал куда утекает электричество. Через два часа нашел, уже пьяный. Начальство всё узнало и прислало луч работоспособности противным женским голосом прямо в мобильный «что б ты сдох скотина». Василий, как человек и гражданин, хотел было зубами закоротить обрыв, но забоялся – его внутренний Дарт Вейдер был еще почти трезв.
Половина жильцов сидят мышками-норушками по тёмным квартирам, доедают рождественские тарталетки. Вторая половина с ноутбуками в подъезд переместилась. На площадку выходишь: слышно, как в темноте что-то булькает, хохочет и курит что-то подозрительно знакомое.

В общем, что делать при свечах не понятно. Можно налепить забавных зверушек из парафина, обыграть всех в смертельное лото или сделать еще немножечко детей.
Но я гостям рассказываю про зимние вечера в Крыму. Чистый курорт застала: горячей воды нет, отопления нет, электричества нет, населена роботами(с). Был газ, чуть-чуть. Для подогрева - чтоб об ледяную котлету фарфоровые зубы не сломать. Ну и выживали тогда кто куда. Каждый индивиддум в ридикюле индивидуальные средства защиты носил. Петрова, например ухажеровы нунчаки в декольте носила. А я… Я и сейчас-то барышня пугливая. А тогда все знакомые знали, когда Юля с работы домой идет «добрыйвечер» не нужно говорить, незачем. Потому что мне хулиган Березовский на восьмое марта из душевной склонности заточку подарил.

Однажды я, считаю, переплюнула на характер старика Да-Винчи. Сделала свет, не стыдно сказать, из говна и кофетки картошки. Все начиналось как обычно. Январский бронхит. Я лежала в постели, как немец под Москвой. Один и во всем теплом, что смог украсть. И тут у меня глаза лопнули свет погас. Знаете, я не боюсь собачек, людей и остальных йетти. Но, к сожалению, у меня богатая фантазия: я боюсь разумных ленточных червей и сырости. А в темноте было неуютно. В ваной защурщала (предположительно) группа неприрученных диких инсектов, с балкона что-то заухало (предположительно хулиган Березовский). Тоже не водка с огурцом, скажу я вам. И тут меня эз южеалли осенило: Лампада! На ослабших от характера ногах я побрела в кухню, приговаривая речитативом: «Щас вот как укусите меня, так папа придет и вам всем два раза отомстит, паскуды». Добрела, взяла, помню, картошечку сырую, вынула середину, налила туда маслица лампадного подсолнечного, фитиль скрутила из ваты и запалила. И, как ни странно, всё получилось. Оно чадило, воняло, но ленточные черви решили не выходить. Так и проснулась с утра, сытая, умная и красивая: лицо в саже, голова в шапке и картошка надкусанная в руке. Чистый рай
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

Re: Автор bioblast

Сообщение Мармарун » 25 фев 2012, 18:22

Плесень
• Dec. 2nd, 2011 at 10:07 AM

Маменька опять разукрасила мою жизнь. Я ржу и чувствую себя распоследней блондинкой.

Последние три недели я отчетливо понимала, что схожу с ума: в квартире начались необъяснимые явления. У меня богатый внутренний мир (с), поэтому, что именно вокруг меня происходит, я обычно замечаю ежели меня в это что-то ткнуть носом. Нос воткнулся не сразу. Сначала в комнате круглосуточно стемнело. Ну, думаю, правильно: зима, часы перевели, солнышка мало. Потом, приглядевшись, я увидела что за окошком-то нет ничего. Запотели окошки. Затем перестала держаться укладка, совсем. Пышные кудри разворачивались и висели веревочками. Но испугалась я позже, когда начали чернеть пластиковые рамы, вода потекла с подоконников, а внизу стены вырос симпатичный зеленый мох. Квартира стремительно превращалась в сельву. Внутренний барометр упал и замер на климатической отметке «циклон тропический».

Мне стало тревожно, и я стала я об этом думать. А так как думаю я обо всем как-то не по-человечески, я стала думать не с того конца. Не с человеческого. Первое, на стене вырос зеленый мох. Зеленый мох это что? Правильно, это плесень. Тут некстати вспомнился актер-безруков, который с интонациями Джакомо Казановы озвучивает документальный фильм ужасов «Плесень». Из фильма мы помним что? Правильно, когда актера-безрукова или плесени много, это очень плохо для организма. А еще возможно плесень вместо хлорофилла содержит в себе что-то пестицидное, которое разлагаясь увлажняет воздух до состояния побережья Флориды и течет по стенам. Понятно, да, что в школе я училась давно и не этому? Отсюда вывод: гадкую поросль, виновную в глабальном увлажнении моей квартиры, нужно срочно уничтожить. Я смахнула тряпкой мох и застыла столбиком. Под симпатичной зеленой шапочкой на стене оказалась плесень черная. «Аааа бля, это конец», сказал мой внутренний трусишказайкасеренький. Сельва видит тебя(с)

Две недели, каждый день я оттирала от стены мох. Мылом, водой колодезной и горькими слезами. Мох расползался, а к утру снова расправлял своё жабо на виниле. Трусишказайкасеренький похудел, весь изнервничался и бросался на людей почем зря. А потом мне приснилось Это.

Я уже рассказывала про свои сны? В общем сны мне снятся многосерийные. С прологом, кульминацией и волнующим финалом. С утра я их не помню, а ночью бывалоча проснешься пописать, а на голове волосы ондатровой шапкой от ужаса стоят. Но я про это разговаривать стесняюсь, потому что за мной могут прийти веселые санитары. Так вот. Во сне я взяла в руки фен и сушила стены. Потом вдруг, внезапно, поняла что у меня вентиляция не работает, и пошла с феном вентиляционные решетки продувать. Сушу их, сушу и в этот момент просыпаюсь. Проснулась и от ужаса опять ондатровая шапка на голове встала: в окне новая луна коврижкой висит и что-то липкое у подоконника фосфоресцирует. Фосфоресцирует, уютно попискивает и возится. «Мамочки Эврика!», сказала я и пошла искать хоть какую-нибудь вентиляцию. Прямо в шапке.

И, знаете что? Кто ищет, тот всегда молодец. ОКАЗАЛОСЬ, ЭТО МАМА! Три недели назад намертво заклеила вентиляцию. В ванной. Потому что ей, видите ли, ДУЛО во время длительных водных процедур.

Дальше была душераздирающая сцена, я маме в лицах показывала науку-физику в части воздушных потоков. А маменька голосом провинциального трагика ехидно парировала Надеждой Кузякиной: «Мать дура, мать плохая! А как что, так сразу к матери…»
Какой же коллапс могут произвести в окружающей среде всего две женщины. Одна лекомысленная, а вторая совсем блондинка. Потому что, про воздушные потоки не вспомнила после технического-то ВУЗа.
Вчера по совету одной потомственной малярши я щедро залила стену хлоркой. Плесень в корчах погибла.Теперь в комнате отчетливо пахнет страданием. Мне кажется сельва нас с мамой помнит.
Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!
Аватар пользователя
Мармарун
 
Сообщений: 220
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 18:22
Откуда: Красноярск

След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Яндекс.Метрика