Автор bioblast

[Колбастт]

Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.

Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел

[Колбастт]

С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.

К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.

[Колбастт]

После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо.
Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.

А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена.
-Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист.

Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу.
Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.

[Колбастт]

как отвлечь ребенка от ПК

отвлечь ребенка первоклассника можно, например, печенюшками. Естественно, при условии лепления печенюшек собствеными ребенкиными руками. Чем мы и занялись.
Рецепт печенюшек изящен и прост, пишите: тесто надо уронить в кошачий лоток, нагрубить папе, достать тесто, слепить из него хвост (гусары молчать), приложить холодное к уху – а нечего было грубить папе, раскатать хвост бейсбольной битой, повыковыривать из лепешки корм и шерсть, нарезать из неё маникюрными ножницами козявок, приложить холодное к другому уху – а нечего было брать мамины маникюрные ножницы, посыпать козявки сахаром и запечь в духовке при температуре 180 градусов, минут пять. Горячее сырым не бывает, вы что не знали что ли?

И самое главное: не забыть на следующий рассказать об этом дорогому мирозданию™:
-А помнишь я мама как я вчера козявок наелся, без масла и без сахара? - крикнул сынок в автобусе так, что на передней площадке упала глухая баб ушка и водитель перекрестился. - Нет, - сказала я сдавленным голосом, взяла кракена за щупальце и вышла. «Какая жестокая мать» хором не поверили люди. Только водитель неслышно хвалил нас через стекло. Ну, возможно, хвалил.

[Колбастт]

Седьмого в метро много цветов

...так страшно, врут когда говорят что не страшно. Утром у него была равнодушная спина, он вышел покурить, потом на стоянку, потом позвонил, оказалось ушел навсегда, и денег нет совсем, и работа дурацкая, и кошка утром не вышла поздороваться и жизнь, кажется, вся закончилась, и ничего уже не произойдет важного. И страшно что наступит ночь. Все самое страшное происходит ночью. Снятся те кто нас не любит, опять и опять звонят со стоянок, говорят войлочным голосом, что полюбили другую, что всё, и больше так продолжаться не может. У всех цветы, у кого нет цветов - та проиграла, сердце сжимает обручальным кольцом, тем кольцом что он оставил на зеркале, белым с камушком, красивым таким. Старой росомахой, монахиней расстригой подошла беда, зовет, смотрит.
Женщина поправляет шапку, выдыхает «Господи прости» и шагает вперед, туда где поезд, где темная вода, кисельные берега. Но страшно, так страшно, врут когда говорят что не страшно. Тысячи людей вокруг, а нет никого, только прохожая старушка заглянула ей в лицо, им, старушкам, уже многое видно: плещется беда в темных глазах, мутная вода, нет берегов. Птичьей костистой лапкой в перстнях трогает старушка женщину за предплечье и смотрит в глаза «ну, - говорит, - тихо, что-ты, что-ты...» и у женщины вдруг льется беда слезами, и отходит что-то темное страшное, из глаз вымывает, верь верь стучат колеса. Чшш, тихо, деточка, обернется мутная беда светлой печалью, останется только чистый лоб и мокрые серые глаза.
-Ничего-о-о, - горлом шепчет женщина, - ничего-о-о, - и покупает себе тюльпаны

[Колбастт]

Замуж



Знаете какие женщины бывают? Жены декабристов рядом с ними просто корыстные тётки. Одна моя знакомая Таня три раза замуж ходила. Два раза по расчету, а третий раз так, ради смеху. Сначала вышла замуж за очень, очень рационального мужчину. До свадьбы человек-человеком был, заманивал. А после приносил с рынка четверть свиной головы, провиант на неделю. Экономил, значит. Таня сначала пугалась, а под конец брака из лица неживой свиньи четырнадцать блюд готовила. Особенно, говорят, мусс удавался.

Второй Танин муж носил самую блестящую кожаную куртку на районе и отзывался на кличку Годзилла. Таня его семь лет из тюрьмы ждала, все по-честному как в романах, даже квартиру в областном центре продала и на передачки спустила. А потом он вышел и за два дня поставил ей три фингала.

Третий муж у Тани американец получился. Открыл в нашем герцогстве колбасный завод. Таня к тому времени совсем разочаровалась в мужчинах, пошла на работу, как раз на этот самый завод. Подумала «хоть поем нормально». Однажды американец шел по делам, а навстречу ему Таня. Портит капиталистическую собственность: взяла колбасу, воровато оглянулась и аккуратно укусила её за попу. У американца сразу весь кислород в груди спёрло. Разглядел он её в белом халатике с батоном сыровяленной наперевес, такую голодную нежную, и пропал. Сейчас у Тани в Сан-Франциско розавинький вертолет и ещё что-то неприличное.