-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Юмор от Фрумыча

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 16:24

Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло. Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
- Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
- Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
- Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
- Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше.
- Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался.
А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное.
Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча.
А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 16:37

Подопытные
Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол, сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 16:41

Кунг-фу
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 16:49

Сопи, Петя, сопи
Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
- На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
- Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
- Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
- А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
- Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
Петя купил два больших поп-корна и две колы.
- Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
- Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
- А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
- Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
- В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
- Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
- Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
- Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
- Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
«Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети.
- Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
- Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
- Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
- Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
- А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
- Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
- Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
- Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
- Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
- Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
- О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
- А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
- Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
- Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
- Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
- Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
- И что? – уныло протянул Петька.
- Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
- После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
- Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
- А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
- Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
- Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
- И вправду нету. – выдохнул он
- Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:00

Вандализм

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»





Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.

Он набрал воздуху и пошел дальше.

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?!

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...





- Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:10

Распродажа
«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

- Я пока сам посмотрю, ладно? А если что – вы мне посоветуете. – предложил Покупатель.
- Конечно, конечно. – согласился Продавец. – Если что – я тут буду.
Продавец проводил взглядом Покупателя и вернулся к сканвордам.
- Что за бред? – бормотал он. – Опера, а не «Аида» и не «Травиата».. Что они себе позволяют?
- Ну где ты ходишь там?!!!! – раздался страшный рев от полок. – Мне долго тебя ждать еще?! Ты хочешь меня обидеть? Иди сюда! Иди, я с тобой разберусь!
- Нет, нет, нет! Эта вспыльчивость вам не идет! – не поднимаясь прокричал Продавец.
- Ты мне советовать вздумал? Ты! Ничтожество! Да ты понимаешь, кому ты советуешь? – ответили от полок.
- А это самомнение вам велико. – спокойно отреагировал Продавец. – Вы не знаете оперу на шесть букв?
- Хахаха. Тупорылый! – засмеялись от полок.
- И грубость вам вовсе не идет. – покачал головой Продавец. – И вообще, что вы ищете в молодежной секции? Идите правее.
- Эммм... Мужчина, а мужчина?
- Это женское. Дальше идите. – махнул рукой продавец.
- Что вы сидите постоянно?! Что вы сидите? Вот мужики пошли... Сядут и сидят. Им лишь бы сидеть только!
- Да женское это! Снимите! – отозвался Продавец.
- Милый, ты не поможешь расстегнуть это? А то я снять не могу. – жалобно попросил Покупатель.
- Ах ты ж, боже мой. – вздохнул Продавец и поспешил на помощь. – А ну-ка, давайте-ка я вам...
- Ай-ай-ай. Больно-больно-больно. – запричитал Покупатель.
- А нет. Так не пойдет. Как же вы влезли-то в это... – пыхтел Продавец. – А ну-ка.. Теперь руку давайте. Ага! Вооот!
- Фуух. – выдохнул Покупатель. – Как они это носят? Вы уж мне посоветуйте что-нибудь, а то я сам не разберусь, похоже.
- Что-нибудь конкретное интересует? – спросил Продавец.
- Ну... Я даже не знаю. Может быть.. А хотя... Нет. Я даже не знаю.. – промямлил Покупатель.
- Целеустремленность вот эту вот примерьте. – предложил Продавец. – И собранность к ней.
- Вы знаете, мне бы хотелось еще солидность и респектабельность, для торжественных случаев, и индивидуальность для привлечения внимания. – сказал Покупатель.
- Очень хорошо на вас целеустремленность сидит. – похвалил Продавец. – Вот это примерьте..
- Да вы кудесник, голубчик. – вальяжно сказал Покупатель и похлопал Продавца по плечу.- Это замечательно все. В этом всем – хоть куда. Хоть барышень на семинары по тепличному хозяйству водить, хоть красную икру с чубуреками есть.
- Мда. Индивидуальность вам великовата. На размер меньше примерьте.
- Чудесно. Я прям как Эйбел Эванс в этом во всем. – восхитился Покупатель.
- Будете брать? – поинтересовался Продавец.
- А сколько это все стоит?
- Всего-то сто восемьдесят.
- Сколько-сколько? – округлил глаза Покупатель. – Я даже не знаю. Дороговато как-то. Сомневаюсь.
- Может вот эту решительность примерите? Вам пойдет. И вот расточительность вот эту. Очень рекомендую. Вы примерьте..
- Нет. Я не знаю... Я вот это вот попробую. Вооот. Скромненько и неброско. Как вы считаете? – Покупатель вертелся у зеркала. – Я думаю – не кричаще, скромненько. И в то же время не хуже чем у всех. На каждый день можно. И дома можно... Я вот это, наверное возьму... Это почем у вас?
- Нисколько. – захихикал Продавец. – Вы в этом пришли.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:32

Пастораль. Романтика
После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.

- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... – завыла Графиня.
- Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! – восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? – хихикнул Граф.
- Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Так может водки? – предложил Папенька.
- Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:43

Злодей
- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом – ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому – снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше – двадцать пять раз по двадцать. А эти все – пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.

- Алло? Вы где? Как на маршруте? А где музыка? Где «Написала Зойка мне письмо»? Где «Вот-стоит-стена-за-стеной-она»? И погромче там. Громче, громче. Пусть пассажир знает, чтит и уважает. И курите. Не стесняйтесь. Все моментально проветривается... Потерпят они. Кто тут главный – вы или они?..

- Алло? Почему я до вас не могу дозвониться? Только сели? Тьфу! Вы все неправильно делаете! Надо так – за метр-два до посадочной полосы включить мобильный. На этой высоте уже никому не мешает. При касании шасси – отстегнуться, вскочить и достать ручную кладь. И прорываться к выходу. Сейчас вся Европа так делает. Аплодировать пилотам уже у выхода – это трендово. Есть куда спешить! Даже если высадка не в гейт, а в автобус. В автобусе можно будет сесть и разместить чемодан. И из автобуса к паспортному контролю – радостным галопом. А то остальные обойдут и будете париться на паспорт-контроле как лохи, а не гордо ожидать багаж.

- Здравствуйте, Степан Николаевич. До нас тут дошли слухи, что вы молниеносно обслуживаете посетителей. Не надо оправдываться.. А вот не надо... Они в ресторан пришли, а не в фаст-фуд. Пусть сидят. У вас готовится все, а не разогревается. И почему вы не предупреждаете на входе, что это дорогой ресторан?.. А кто должен определять платежеспособность, если не вы – официант с копеечной зарплатой? Вы смотрите у меня.. Вы доиграетесь...

Вечером он вышел с работы и пошел к остановке автобуса. По дороге его два раза обрызгали проезжающие машины. При посадке в автобус он был оттеснен шустрой старушкой, по дороге к свободному креслу его обошел наглый подросток. Женщина-контролер его обхамила и не дала сдачи. В динамиках надрывалась группа «Последняя ходка» с песней «Выйду - порешу».
- Умеют же, когда захотят. – потеплело у него на душе.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:46

Шалун
У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....
У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

- Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.
- Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.
- Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.
- Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.
- Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?
- Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам...
- Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!
- Ух ты! Голубые! - спалился Владимир.
- Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.
- Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. - Вот я однажды...
- Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже.
- А когда...
- Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье.
- Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело..
- Владимир! Не отвлекаемся! Ну?
- Вы мне вообще нравитесь... – пробубнил пунцовый от смущения Владимир.
- Как друг? – презрительно переспросила Светлана.
- Как носитель груди! – раздухарился Владимир.
- Груденосец? – заржала Светлана.
Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове.
- Мама мия... Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы?
- Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь...- опять забубнил Владимир.
- Мнда... Круг замкнулся. – констатировала Светлана.
- Я не хотел вас..
- Что? – гаркнула Светлана.
- Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел!
- Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана.
- И сейчас хочу! – выпалил Владимир.
- Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун!
- Я, как только вас увидел..
- Неправильно, Владимир! – прервала Светлана.
- Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир.
- Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана.
- Я может нескладно говорю..
- Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана.
- Мне нравится ваша грудь!
- Поздно, Владимир. Неактуально.
- Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир.
- Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже!
- Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так?
- Осспади... – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий.
- А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся...
- Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана.
- Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир...
- Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться?
- Ну что вы... – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете...
- Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе.
- Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали...
И отправился подглядывать за Светланой.
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение Елка » 29 июн 2011, 17:56

Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались.
На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе:
- Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые.
Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться.
- Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле.
В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей.
- Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина.
- Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной!
- Молчи, исчадие! – пыхтели верующие.
- Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города.
Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух.
- Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно.
Бахнул выстрел.
- Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему.
- Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры.
- Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно.
- Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом!
- Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь.
- А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то...
Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя.
- Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?!
- Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже.
- Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать?
- Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел.
- Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди.
- Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет.
- Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать.
- Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку.
- В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры!
- Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может?
- А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей!
И заржал издевательски.
- Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета!
В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке.
- Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума!
- Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего?
- А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать.
- Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли!
- Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой.
- Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся...
Хочется в бридинг играться - люби и ссаночки возить...(tidgi)
Аватар пользователя
Елка
 
Сообщений: 419
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:14
Откуда: Абакан

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Яндекс.Метрика