-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Юмор от Фрумыча

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 13:14

Эпидемия.


- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 13:16

Одушевление предметов.



Старый, глючащий мобильник обычно имеет свой характер, душу и свои мысли - куда именно вам нужно звонить прямо сейчас.

То есть, когда ты его покупаешь, мобильный – как вышколенный слуга:
- Чего изволите-с? Сию минуту! Сей секунд! Будет исполнено! – отвечает обычно он и соединяет, разъединяет, шлет письма и смс-ки, повинуясь движению пальца.

Потом он, как слуга, пробывший в услужении много лет, становится членом семьи и начинает потихонечку спорить с вами.
- Вы нажали, господин. Оттого я и отправил этот смс. Согласно указанию.
- Да не нажимал я! Я нажал «ответить», но «отправить» я указаний не давал.
- Вы дважды нажали, господин. Я и понял - ответить и сразу отправить.
- Я по-твоему дурак совсем? Чего эт я пустым смс-ом отвечать буду?
- Да? Я-то подумал было, что у вас просто нет слов, чтоб достойно ответить на смс с текстом «Приходи, поможешь холодильник на 16 этаж поднять без лифта».
- Я хотел ответить «Извини, я сильно очень сильно занят по работе».
- Да? То-то я думаю, у меня вся клавиатура в вобле. А это оказывается вы заняты просто. Ну давайте еще раз попробуем? Сейчас, сейчас. Имейте терпение, я же работаю.

Потом, в какой-то момент, сотовый окончательно стареет и начинает уделять излишнее внимание своей внешности:
- Эмм. Ваша Светолость, тут это... мне право неловко... корпус у меня поистрепался. Пообцарапался весь. Неудобно на люди появляться. Говорят, есть, новые корпуса сейчас. Копейки стоят. Ну и что с того, что китайские? Нарядные такие...Сделайте милость, а?

И как только мы покупаем ему новую одежду, мобильник превращается в сварливую и капризную женщину, до которой всего есть дело. Период ухаживания заканчивается как только мы покупаем одежду.
- Куда ты звонишь-то?
- Не твое дело. Соединяй давай.
- Да пошел ты! Скажи «пожалуйста»!
- Ну пожалуйста..
- Да я бы с радостью, но симкарты во мне нет.
- Да есть! Я ж проверял минут пять назад.
- А еще раз проверь! Не развалишься!
- Проверил! Есть!
- А пин-код скажи.
- На.
- Неправильно! Неправильно сказал!
- У меня четыре девятки я не мог ошибиться. На еще раз!
- Неа. Неправильно. Пальцы у тебя кривые.
- На еще раз!
- О как! Смотри-ка.. смог набрать.. Удивительно. И симка есть. Ура! Все есть! Куда звонить будем?
- В книжке Санин номер поищи, а?
- Нет такого. Или есть? Дай подумаю. Аааа. Этот Саня?
- Точно. Вот ему звони!
- Не буду я этому алкашу звонить. Не буду. Чего к уху тянешь – не соединяю я!
- Я ж нажал – соединяй!
- Ни фига ты не нажимал. Что ты за мужик, а? Нажать не можешь как следует. Нажми еще!
- НННА!!
- Айяя. Больно как, а? Я перегружусь сейчас, наверное, от боли.
- Перегрузился?! Теперь соединяй давай!
- С кем?
- С САНЕЙ!!!
- Аааа. Не могу я соединить. У меня опять симки нету... О! Теперь есть. На – говори со своим Саней!!
- Алло, Сань?! Привет! Слышишь меня, Сань? Хрипло?
- Да! Это я – твой телефон хриплю немного. Ну и что? Говорить же можно.
- Алло, Сань! Может по пиву вечером, а?
- По пиву?! Опять кнопки в вобле?! Ой! Чет у меня антены вообще нет! И вообще! Я выключаюсь! Я устал!!! И не включаюсь больше! Через минут 10 попробуй!
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 13:31

"По 10 копеек на реставрацию Провала, граждане."


Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».

Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.


- Не так уж много я и выпил. – превентивно начал оправдываться Василий Петрович, не открывая глаз – Видимо водка была некачественной.
- Господин плохо себя чувствует? – сочувственно произнес голос супруги – Что я могу сделать для своего господина?
Явись Василию Петровичу тень отца Гамлета с таблеткой Алка-Зельцера, удивление было бы не таким сильным.
- Маш, ну.. честное слово..- пробормотал Василий Петрович и открыл глаза – Я чего-то сам не заметил...
И осекся. Супруга стояла при полном параде, в лучшем платье и боевом раскрасе косметики, с подносом в руках.
- Не угодно будет господину позавтракать? – спросила тихо супруга.
«Не сплю же я!» - подумал Василий Петрович – «Точно не сплю. Что происходит, а?»
- Маш, я.. Я.. Ты подносом не кидай, ладно? Я .. я вчера что-то тебе сказал не то? Ты прости. Это не я был. Это водка.
- Господин недоволен мною? – с тревогой спросила супруга – Унести завтрак?
- Маш, я больше не буду! - выпалил Василий Петрович неожиданно для самого себя. – Больше – ни капли алкоголя. Дай мне еще шанс, а?
- Как будет угодно господину. – поклонилась супруга. – Прикажете подать халат?
- Маш, ну чего ты, а? – Василию Петровичу становилось все неуютнее и неуютнее – Не устраивай мне тут спектаклей!! Подумаешь – напился.. Кто не пьет, а? Я ж нечасто пью.
- Вы самый лучший! – поклонилась супруга еще раз – Я понимаю – вы расслабились вчера. Я только беспокоюсь о самочувствии моего господина.
- Прекрати, а? Чего случилось-то? – взвыл Василий Петрович.
Супруга положила поднос, бухнулась на колени и вмолилась:
- Что я делаю не так, господин? Мне уйти?
- Мааааш. Ну скажи? Я тебе вчера чего-то наговорил? Я прошу прощения! Я виноват! Прости!
- За что господин просит прощения? – удивилась с колен супруга. – Что не устраивает господина?
- Ну это... завтрак, господин – попытался было сформулировать Василий Петрович, но не смог.
«А что меня действительно не устраивает, а?» - подкралась мысль – «Может пусть так и будет, а?». Фантазия услужливо нарисовала яркую картину отношений «господин-служанка».
- Ну что ж. – решился Василий Петрович – Раз уж так... Господина все устраивает. Господин желает на завтрак апельсиновый сок и таблетку цитрамона! А яичницу господин не желает!
- Господин разрешит своей рабыне съесть эту яичницу или прикажет выбросить ее? – спросила новоявленная служанка.
- Можешь съесть! – великодушно разрешил Василий Петрович – Но сначала расскажи в деталях, что было вчера! Я приказываю!
- Господин вчера пришел навеселе. – без деталей рассказала супруга.
- И что?
- И все. – поклонилась супруга.
- Уйди отсюда. – устало сказал Василий Петрович.
- Оставить завтрак господину? – уточнила супруга
- Господин желает завтракать на кухне! – важно произнес Василий Петрович.
Супруга вынесла поднос и прикрыла дверь за собой. Василий Петрович набрал номер:
- Алло? Мама? – начал он разговор – Вам Машка не звонила, не жаловалась на меня?
- Нет. – удивилась теща – А на что ей жаловаться?
- Ну это... Вы только не ругайтесь..– завилял Василий Петрович – Я вчера пьяный пришел домой...
- С чего это я буду ругаться на вас, Василий Петрович, по таким пустякам? Вы – мужчина. Имеете право расслабиться. – заверила теща и вдруг встревожилась – Я надеюсь Маша не посмела вам сделать замечание? Я приношу свои извинения за нее вам. Я поговорю с ней, если хотите. Вы только не сердитесь на нее!
- Да вы все сговорились что ли? – заорал в трубку Василий Петрович.
- Простите меня, Василий Петрович, если я расстроила вас. – эхом ответила теща.
Василий повесил трубку и сел на кровати, с ненавистью глядя на телефон. На столь откровенную ненависть телефон ответил звонком.
- Мама, вы простите, я погорячился немного. Я не должен был на Вас кричать. – быстро сказал Василий Петрович.
- Здравствуйте, Василий Петрович. – шепнул ласково в трубке голос начальника Василия Петровича. – Ошиблись, с кем не бывает. Я звоню, чтоб спросить вас о самочувствии. Как ваше самочувствие?
- Спасибо, неплохо. – ответил Василий Петрович.
- Очень рад за вас. – ответило начальство – Можете не торопиться на работу, если вам нужно.
- Я уволен? – ужаснулся Василий Петрович
- Хахаха. Теперь вижу, что неплохо у вас самочувствием. – рассмеялись на том конце провода – Раз уж чувство юмора на месте. Рад, что у нас кабинеты по соседству отныне. Приезжайте – коньячком поправимся. Могу за вами прислать машину, если нужно.
- Спасибо. Я сам доберусь.
Василий Петрович повесил трубку и закричал, обращаясь к стенам:
- Твою мать!!! Что вчера было-то? ЧТО?!!
- Не скажу! – мерзко хихикала тетушка Амнезия – Алкаш!! Пропойца беспамятный!!!
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 14:37

Школа жизни.

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 14:42

Осел.
- Да потому что у всех мужики, как мужики, а у меня – осел! – кричала она в трубку – Упертый осел. Ты понимаешь, мама? Натуральный такой осел. Пока сам не захочет сдвинуться – никто его не сдвинет. Я даже хочу, чтоб он когда-нибудь столкнулся с поездом. Я очень этого хочу.
- Ну что ты, девочка, что ты? – опасливо успокаивала мать – Что ты говоришь-то? Смерти ему желаешь. Что ты?
- Какой смерти, мама? Какой смерти? Поезду придется уступить. Он переупрямит поезд. Никакой поезд не пройдет, пока не пройдет он. Он в субботу гвоздь вбил в стену. Представляешь?
- Хозяйственный такой. А ты жалуешься..
- Мама!! В бетонную стену! Гвоздь обычный! Понимаешь? Черт меня дернул сказать «Не забьется, наверное. Стена-то бетонная». Дрель ему даже принесла.
- А он?
- А что он? Забьется, говорит. Зубы стиснул и весь день вбивал. Две сотни гвоздей извел, но вбил. В бетон вбил! Стену переупрямил. Я ж говорю – осел!
- Так вбил же! Чего ты хочешь от него?
- Да причем тут гвоздь? – плакалась она – Он же всегда такой. Скажешь «Не пей, пожалуйста» - обязательно до утра пить будет. Просто наперекор мне.
- Сильно пьет? – обеспокоилась мама
- Непьющий вообще он! Но если наперекор – будет пить! Потому что осел!
- Так дурой не будь – наперекор советуй. – посоветовала мама - Хочешь, чтоб не пил – попроси выпить.
- Так и делаю. Не совсем же без мозгов. Соседи как на дуру смотрят, когда с утра кричу – задержись там на работе допоздна. Я устала, мама.
- Ты, это... Ты держись там. Бывает хуже.
- Держусь. – вздохнула она – Не ладно, мама. Пришел вона. Я еще позвоню.
- ИИИ-АААА – раздался громогласный клич из прихожей.
- Пришел, горе мое? – вышла она в прихожую – Раздевайся, входи.
Дверь хлопнула и по лестнице дробью застучали ноги.
- Ну и иди! – закричала она вслед – И больше не возвращайся!
- Привет, супружница! – он поднимался таким же быстрым шагом – Что у нас на ужин – макароны или пюре?
- Макароны.- ответила она, вспомнив что забыла посолить пюре.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 12 июн 2011, 14:44

Почти по Чехову.


Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 14 июн 2011, 11:30

Оголтелость.
«Дверь!!! Дверь!!! Открой дверь что ты валяешься!! Ты что не видишь я занята?! Я тут с кухни выйти не могу, а тебе лень дверь открыть!» - надрывался новомодный дверной звонок. За дверью обнаружился человек с цифрой «пять» на медной бляхе.
- Это я, это я, уголовная статья! – схохмил человек.
- Вы ошиблись верно адресом. – не поддержал веселья Петрович.
- Номер 3456898345 ? – стал серьезный тип.
- А? Вы куда звоните сейчас? – Петрович сочувственно посмотрел на посетителя.
- Ой. Чего это я? – спохватился человек – Василий Петрович Чукин? Адрес такой-то?
- Да. Вы знаете обо мне почти все. – не стал скрывать Петрович.
- Распишитесь в получении ценной бандероли. – сунул на подпись бумажку курьер.
- От кого посылка-то? Что за посылка? – обрадовался Петрович.
- Тут же написано все. Отправитель БРДМСТВЛОКТРМП. Мировое господство. Ценный груз. Не кантовать. Фраджил. Укладывать не больше 5 в ряд. – раздраженно ткнул бумажкой в нос посыльный – Будем расписываться?
- Как мировое господство? – не понял Петрович – В каком смысле?
- В буквальном. – посыльный раздражался все больше – Будем расписываться или вернуть отправителю? Вы не заказывали разве мировое господство?
- Эмм. А этот... Отправитель, который...
- БРДМСТВЛОКТРМП? – уточнил курьер.
- Как у вас получается это все произнести, а? – восхитился Петрович.
- Я на них работаю. – с достоинством ответил тип – Уж название своего работодателя я должен уметь произносить?
- Наверное. А он... Он – Бог? – спросил Петрович.
- Нет. Это аббревиатура. Брандивистологическое Растристовралище Друидов.... – начал было разъяснять посыльный, но вовремя спохватился - А хотя, нет. Бог это, Бог. Так проще. А то мы тут года на три застрянем в разъяснении терминологии и все равно напрасно потратим время. Расписывайтесь в получении.
- Ишь ты. Быстрый какой. – не повелся Петрович – А вдруг ты его уронил? Вдруг там не то совсем? Надо открыть и посмотреть.
- Резонно. – согласился курьер – Банкуйте, Василий Петрович.
Петрович осторожно распечатал бандероль.
- Ух ты! Какой пафосный дизайн! – восхитился Петрович
- А как вы хотели? Мировое господство все-таки. – спокойно разъяснил курьер.
- И пупырчатое все такое. Зачем столько пупырышков? – спросил Петрович.
- Не трогайте ничего! – испугался посыльный – Это ж кнопки. А то сейчас понажимаете тут...
- Так много? – протянул Петрович – А для чего каждая?
- Есть инструкция. Подробная. Сейчас грузовик подъедет и кран – разгрузим. Тяжелая зараза. Ну да оно и понятно – вещь непростая. Расписываемся в получении?
- Расписываемся. – Петрович расписался в двух местах квитанции – Инструкцию в гараж можно разгрузить?
- Что влезет - в гараж разгрузим. – пожал плечами курьер – Остальное в подвал. Ну что? Поздравляю вас, господин мира. Пользуйтесь на здоровье и во благо.
- Не господин. Госпожа будет. – поправил Петрович.
- Простите? – не понял курьер.
- Госпожа. Жене подарю. На восьмое марта. – объяснил Петрович.
- Ой!. Как неосмотрительно-то... – не одобрил курьер – Чего-то я уже очень боюсь за этот мир. Вы хорошо подумали?
- Конечно подумал. Такой щедрый подарок от меня – это сильный ход. – рассмеялся Петрович – А с миром ничего не случится.
- Так начнет жать на кнопки! Представляете чего будет? – не успокаивался курьер.
- А пусть жмет. – хитро сказал Петрович – Я батарейки выну заранее.
- А если она...
- Да бросьте вы! – отмахнулся Петрович – Женщина, способная заменить батарейки в сложном приборе?
- А ну да. Чего это я в самом деле? – с облегчением выдохнул курьер – А вдруг инструкцию прочтет?
- Вы точно с неба упали. – опять засмеялся Петрович – Где это видано, чтоб женщина прочла инструкцию, да еще и разобралась в ней?
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 14 июн 2011, 12:12

Первое апреля. Прошло и слава богу.

- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу – вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я – военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы – скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 14 июн 2011, 13:42

Досуг населения.


- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. – хихикнул Семен Захарыч – Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя «е». Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. – кипятилась Зоя Ивановна – Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? – поднял бровь Петрович – Вы никак до сих пор в девушках ходите?
- Не ваше дело, алкаш! – фыркнула Зоя Ивановна.
- Девушка. Факт! – хихикнул Семен Захарыч – Я-то думал... А тут вона как.. Что ж вы молчали, драгоценная?
- Что вы пристали ко мне, а!! Дураки и пьяницы! Казлы! – крикнула Зоя Ивановна.
- О! Казлы! Ровно пять букв! – поднял палец Петрович – Главное в жизни почти каждой женщины – Казлы! Чтоб было на кого валить все. Ну и жаловаться чтобы было на кого. По любому поводу. Даже незначительному самому поводу...
- Например появление дома в сильно нетрезвом виде и всеночный перегар с храпом? – понимающе спросил Семен Захарыч.
- Именно. – кивнул Петрович – Пишем?
- Не пишем. Потому что задание «Самое главное в жизни», а не «Самое главное в жизни женщины» - покачал головой Семен Захарыч.
- И даже не – «самое главное в жизни Зои Ивановны»! – согласился Петрович.
- Идите вы! Не козлы для меня главное! – надутыми губами сказала Зоя Ивановна.
- Мы знаем. – кивнул Петрович – Не казлы, а сеекс. С двумя Е.
- Я, между прочим, знаю ответ, но вам не скажу. – Зоя Ивановна попыталась сменить тему.
- Салат, наверняка. Или театр. – предположил Семен Захарыч - В жизни каждого очень важен салат. Салаты идут с нами по жизни. В будни и праздники! Сокровищница витаминов – вот что такое салат. Салату съели и в театр. Духовно обогащаться.
- Знакомиться в антракте. – подхватил Петрович – С казлами для контрасту, с остальными для сеексу.
- Петрович, завязывай. Не перегибай. – строго сказал Семен Захарыч – Зоя Ивановна – хорошая... девушка. Таких уже не делают.
- Смысл! Вот что главное! – торжествующе пропела Зоя Ивановна.
- Чет вас кидает, Зоя Ивановна. – неодобрительно сказал Петрович – То секс, то смысл... Ствол – и то лучше был. Звучнее и оригинальнее. Смысл в жизни это не главное совсем. Жратва и то важнее. О, Захарыч – пиши Гуляш! Есть ли что-то главнее гуляша?
- Конечно нет. Гуляш и пражский паштет, но паштет не подходит. – согласился Семен Захарыч – Остается только гуляш. И ванна с ароматическими солями. Ванна – это ж пять букв.
- Да смысл это! Вот проверьте. Я точно говорю – СМЫСЛ! – уговаривала Зоя Ивановна – Других букв нет? Дайте посмотреть!
- Фу, Зоя Ивановна. Скушная вы совсем. Есть другие буквы. С, М, потом одной нету, С и Л.
- Что бы это могло быть-то, а? – задумчиво протянул Петрович – Смясл или смосл? Смесл, может быть.
- Точно. Не может же быть смисл, смэсл и смусл. Смюсл может быть. – тоже впал в задумчивость Семен Захарыч.
- Да вы издеваетесь надо мной! СМЫСЛ!! СМЫСЛ это!!- чуть не впала в истерику Зоя Ивановна - Главное в жизни – СМЫСЛ!!
- Все испортила. Понятно было. – вздохнул Семен Захарыч – Ну вписал я ваш смысл. Вписал. Осталось всего пару слов, а до конца рабочего дня – еще три часа. Сейчас разгадаем все – чего потом делать будем?
- Это все Зоя Ивановна! – открестился от ответственности Петрович – С ее головой нам эту пару слов – раз плюнуть! Главное, как ловко про смысл угадала, а?
- Дурак! – смутилась Зоя Ивановна.
- Тихха! – рявкнул Семен Захарыч – Медвежья услуга! Семь букв.
- Превеед! – вскинул руки Петрович...
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 14 июн 2011, 13:46

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика