-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Юмор от Фрумыча

Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 12:59

http://frumich.com/
Я извиняюсь, вот этот рассказик вроде уже был, кажется у нас на форуме читала. Но больно он хорош!
"Собеседование" и другие рассказы от Фрумыча

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:17

Танечка, девочка лет семи рисовала что-то в своем альбоме. Рисовала увлеченно, закусив губу и изредка чему-то кивая.

— Что ты рисуешь, милая? – подошла бабушка.
— Не мешай, ба. – отмахнулась Танечка. – Просто рисую.
— Что значит просто? – продолжила бабушка. – Это же что-то определенное? Ну собачка, например, или кошка.
— Ну, есть тут и собачка, и кошка. – показала Таня в левый угол рисунка.
Бабушка поправила очки и присмотрелась.
— Они что делают? В шахматы, что ли, играют? – спросила бабушка.
— Это не шахматы, ба. Это такие фишки на тысячеклеточной доске. По восемь цветов у каждого. На каждый цвет по восемь фишек. Чьи полутона сильнее – поглощают соседнее.
— э? – не поняла бабушка.
— Ну что ты – не понимаешь-то? – всплеснула руками Танечка. – Черное сильнее красного, синего и зеленого. Но два белых делают его уже не черным. На этом игра строится. Сильные цвета поглощают более слабые. И поле красивое в игре. Переливами.
— А здесь что? – спросила бабушка.
— Ну это… Тут такое… Тут можно зайти, например, волком, а вылететь птицей. Это изменятель... фуникулерный. – объяснила Танечка.
— Молекулярный. – поправила бабушка. – Удобно это, наверное. Вошел стариком, а вышел молодым.
— Ну, наверное. Это если кто-то решит стать стариком, можно будет и изменить. – согласилась Танечка. – Только вряд ли кто-то захочет. Чего там хорошего-то?
— Ну уж прям. – обиделась бабушка. – Есть и хорошие моменты.
— Это какие, например? – не поверила Танечка.
— Спать ложись! – рявкнула бабушка. – Вот сейчас прямо.
— Утром? – удивилась Танечка.
— Уже обед! Второй час. И ты уж ела. – парировала бабушка. – Так что ложись и без разговоров. Вот я все матери расскажу.
— Хорошо. Пойду, ладно. Чуть-что — сразу ябедничать. – пожала плечами Танечка. – Завтра я нарисую мир вообще без стариков, раз ты такая. На изменятель ограничения поставлю.

— И нарисует. – удовлетворенно сказал демиург Хха своему ученику, оторвавшись от смотрового окна. – Эта — обязательно нарисует.

— Будем еще ждать? – уныло спросил ученик. – Уже и так сколько ждем. Остальные в созданное уже воду наливают, а мы все топчемся.
— Остальные логичны. – хмыкнул демиург. – Как ты и я. Или нелогичны, но тогда все еще хуже.
— Да почему? – взвыл ученик. – Я подглядывал – там взвешенные, хорошо организованные миры. У Ххы, например, есть быстрые туннели до любого места. У Ххо – мир в центре вселенной. У Ххе – расширяющееся по необходимости пространство и строго определенный дизайн. А мы все ждем, пока опара подойдет.
— Ух, до чего красивое сравнение. – восхитился Хха. – Опара – это совершенно верно.
— Я о том, что мы месим тесто, вместо того, чтоб сразу создать хлеб. – пояснил ученик. – Ну опоздаем же, правда. Будем наспех лепить.
— Опара… Как я сразу не додумался. – бормотал Хха. –Земля, конечно, тоже ничего. Но Опара все-таки ближе. Дели день на миллионы дней и в оставшиеся шесть делай все сразу. Потому что опара дошла. И как выстрелило – изменятель, деление мира… что там телепорт… Разумные фикусы – это же прелесть что такое.
— А неразбивающиеся коленки? – ехидно спросил ученик.
— Ты совсем глуп, что ли? – удивленно посмотрел на ученика Хха. – Ты правда не видишь, как это прекрасно? Это же идеальный по гармонии и красоте мир. Смотри – она просыпается.
Они оба подошли к смотровому окну…

— Ба, а Ба? – подошла Танечка к бабушке. — А рассказать тебе как все началось? Все началось сразу. Раз и случилось. Это как я только что проснулась — раз и все уже тут. И ты, и сырники, и до прихода мамы всего час…

У смотрового окна плясал ученик и счастливо улыбался Хха.

— И еще шесть свободных дней впереди. – хмыкнул Хха, показывая новый мир ученику. — И добавлять ничего не надо.
— Какой красивый. – ахнул ученик. – А со старым чего делать?
— Можешь выключать. – пожал плечами Хха.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:28

Никто


— Здравствуйте, дети! – сказал новый педагог.
— Здравствуйте. – нескладно ответили дети.
— А если вдуматься – никто уже не вкладывает в это пожелание ничего. – у доски материализовался кургузый мужичонка в затасканном пиджаке. – А ведь это пожелание крепкого и нерушимого здоровья. На века вперед. Но все уже не так. Пожелание редуцировалось в обыкновенное приветствие, которым все попросту обозначают свое присутствие. А отношение друг к другу более чем равнодушное.
Класс хихикнул.
— Простите, вы кто? – поинтересовался учитель.
Мужичок хитро улыбнулся и исчез. Учитель мысленно дал себе зарок больше никогда не пить перед рабочим днем и продолжил:
— Я, дети, ваш новый учитель.
— Духовная деградация населения напрямую связана с низким качеством обучения. – вновь объявился у доски мужичок. – И не нужно кивать на недостаток воспитания в семье. Учитель – вот кто ведет детей к осознанию Добра и Зла. Родители всего лишь следят за тем, чтоб дети не сходили с этого пути и за достойным питанием. А чего мы хотели? Если и в пединституте он учился как попало, и на работу попал по блату, и работает как-то спустя рукава. Ну кого он может воспитать?
Учитель подошел и схватил мужичка за плечо. Мужичок сбился с речи, посмотрел на учителя, улыбнулся и снова исчез.
— Да что такое... – вслух сказал учитель.
Дети хихикнули снова.
— Поведи их по дороге знаний! И пусть они как губки впитывают в себя все то, что есть полезного в тебе! – мужичок вещал уже от двери. – Есть в тебе кальций – отдай детям! Детям нужнее! Есть знания – отдавай и знания! Не щадя мозга своего! Есть манеры – научи манерам. Нет манер – сиди помалкивай. Нет знаний – будь честен. Уволься сразу и сожги свой диплом. А то как орать – так все горазды. А дети – они за знаниями пришли. Шли они, не щадя ног своих, туфлей своих, асфальта своего. Да! И не надо смеяться! Асфальт, что уложили мы на тротуары, должен пережить нас. Иначе не асфальт это, но распил народного добра. А воруют нынче все.
Мужчина вдруг сбился с речи, виновато улыбнулся и исчез.
— Дети, я... Мне кажется... Впрочем, пустое это. Перейдем к перекличке. Абраиванов?
— Здесь! – вскинул руку мальчик с третьей парты.
— Смешная какая фамилия! – мужчины стоял у Абраиванова и ласково гладил его по голове. – Какие могли бы у нее быть корни. Не иначе, как в шутку кого прозвали так. Ну из далеких предков. Вот идет он по улице, допустим. Иванов сам, а чернявый.
— Ну ты, закройся! – лениво сказал Абраиванов.
Мужик вновь исчез из класса. Учитель потер глаза и спросил тихонечко:
— Дети, вы тоже видите странного мужчину в классе?
— Видим! – хором сказали дети и засмеялись.
— Нет-нет. Я не про себя. В пиджаке такой. Появляется – исчезает...
— Да видим. – лениво сказал Абраиванов. – Это сторож школьный.
— А... Почему он нестабильный такой? – спросил учитель.
— А он настолько никто, что исчезает когда молчит. – ответили дети. – Вы просто ему говорить не давайте.
— Неуважение! – появился сторож
— Цыц! – гаркнули дети.
— К старшим! – вновь появился сторож.
— Цыц! – вновь прервали дети.
— Погубит этот мир! – сторожу, похоже нравилось играть в невидимку.
Учитель выпалил:
— Я буду жаловаться на вас! Вы срываете урок!
Сторож кивнул виновато и вновь исчез.
— Все. Больше не появится. – авторитетно сказали дети. – Взысканий боится очень.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:32

Блажены кроткие


Начальник влетел разъяренным и заорал:

— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:

— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.

Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.

— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…

— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?

— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.

Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:

— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.

— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот. Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?

— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?

— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.

— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.

— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...

— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.

«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.

«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.

— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:38

Слабак



— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.

Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.

— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.

— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.

— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?

— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.

— Нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?

— Чего эт я прохвост вдруг? – возмутился Саша.

В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.

— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.

Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:

— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.

— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.

— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.

— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?

— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?

Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.

— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.

— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.

— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.

Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.

— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?

— С кем? – поинтересовались из комнаты.

— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.

— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я прости игнорирую иногда.

— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.

Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.

— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...

— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.

— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.

— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.

— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.

— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.

Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.

— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.

— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.

— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.

— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.

— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.

— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.

Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.

— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:45

Слабак


— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.

Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.

— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.

— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.

— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?

— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.

— Нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?

— Чего эт я прохвост вдруг? – возмутился Саша.

В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.

— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.

Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:

— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.

— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.

— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.

— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?

— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?

Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.

— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.

— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.

— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.

Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.

— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?

— С кем? – поинтересовались из комнаты.

— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.

— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я прости игнорирую иногда.

— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.

Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.

— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...

— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.

— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.

— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.

— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.

— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.

Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.

— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.

— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.

— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.

— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.

— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.

— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.

Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.

— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:50

Тараканище



Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был обычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
— Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
— Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
— Простите? — удивился Петрович. — Это вы мне?
— Нет, что вы. — ответил таракан. — Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.
— Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели.
— Да я посмотреть только. — сел обратно на табурет Петрович. — Интересно ведь — говорящий таракан.
— Вы и соседа сверху не знаете, а ни разу не поднимались посмотреть на него поближе. — ответил таракан. — Или он не говорящий у вас?
— Не знаю. — пожал плечами Петрович. — Может и говорящий.
Они оба замолчали. Петрович не знал о чем можно разговаривать с тараканами. Таракан просто молчал и шевелил усами.
— Может чаю? — предложил Петрович. — Ну или поесть чего-нибудь?
— Благодарствую. — степенно отказался таракан. — С пропитанием у нас проблем нет. Особенно, если хозяева не так чтоб чистоплотны. А чаю... В пакетиках?
— В пакетиках. — кивнул Петрович.
— Нет уж. Увольте. — решительно отказался таракан. — Можно так просто посидеть. Пообщаться.
— Это можно. — согласился Петрович. — Чего б не пообщаться. Спартак вон недавно играл.
— А. — отмахнулся усами таракан. — Пусть их. Бегают себе — две ноги всего. Неуклюжие такие. Чего о них говорить? Глобальнее что-то можно обсудить.
Из глобального Петрович наслышан был только о потеплении и глобализации. И был не особо силен ни в том, ни в другом. Потому просто промолчал.
— Ну, к примеру, скажем, размеры. — заговорил таракан. — Не трудно ли быть здоровенным таким? Ведь сколько пространства-то расходуется почем зря? Не болит душа за бесцельно занятое пространство?
— Не думал об этом никогда. — подхватил разговор Петрович. — Есть же и более крупные особи. Слоны, например. Слонам чего делать тогда? Или жирафам, например.
— Ну-ну. — осадил таракан. — С животными-то чего себя ровнять? Вы ж хомо, с позволения сказать, сапиенц. Вам свойственны должны быть размышления. У слонов соображение разве есть какое? Взял себе хоботом, да в пасть запихнул. А у вас зерно рационализации должно быть.
— Ну а в мизерных размерах какой прок? — не согласился Петрович.
— Ну как какой? — пошевелил усами таракан. — Жилплощади в разы меньше надо. На одном чае экономия бешеная. Сплошные плюсы. Мы вон микробам всяким завидуем бешено — на одной лапе моей тысячами живут. И ничего — все сыты-здоровы, жизнью довольны. А в случае с вами... Да ты ж, Петрович, для микробов — мегаполис. И может в этом твое единственное предназначение — служить мегаполисом для микробов.
— Чего это мы на ты? — оскорбился Петрович. — Мы на брудершафт не пили ни разу.
— Уверен? — хмыкнул таракан. — Может я к твоей рюмке не единожды прикладывался пока ты на балконе куришь?
— А все равно. — уперся Петрович. — Это уважительное отношение ко мне...
И осекся. Ибо уж кому-кому, а таракану было абсолютно не за что уважать Петровича.
— То-то же. — одобрил таракан. — Уважение должно быть взаимным.
— Ну ладно вам меня не за что уважать. — согласился Петрович. — Тапком шлепнуть могу, отраву раскидать...
— бррр. — передернуло таракана.
— А мне-то вас за что уважать? — продолжил Петрович. — Ну, не вас персонально, а прочих молчаливых тараканов? А хоть бы и тебя — за что? Подумаешь, заговорил. Сосед сверху тоже, небось, говорить умеет.
— Логично. — согласился таракан. — Может, если узнать нас поближе...
Петрович отхлебнул чаю, демонстрируя полное пренебрежение к идее познакомиться поближе с тараканом.
— А ну да. — поник таракан. — Тоже вроде незачем... Ну, а если я скажу, что мы в играх сильны?
— Доброй воли? — хмыкнул Петрович. — Во что с тобой играть-то? Ты карту игральную не поднимешь, костяшку о стол не брякнешь, мяч не пнешь... В молчанку, что ли?
— В крокодила. — гордо сказал таракан. — В крокодила сильней нас нет никого.
— Да ладно? — не поверил Петрович. — Как с вами играть-то? Я ж по вашей мимике да движениям ничего не пойму.
— Не веришь, да? Не веришь? — закипятился таракан. — А ну показывай! Чего хочешь — показывай.
Петрович загадал слово, затем встал на середину кухни, указал на таракана, на себя, затем сделал какое-то движение, будто обнял кого-то и показал кулак.
— Насильственная коллективизация. — лениво ответил таракан.
— Ишь ты! — удивился Петрович. — Смотри как. А вот это?
Показал один, два, три пальца, затем сделал вид, как будто по малой нужде стоит.
— Число пи. — откликнулся таракан. — Ты посложнее ничего не можешь придумать? Что за детские задания?
— Верно. — почесал затылок Петрович. — Посложней, говоришь? Будет тебе посложнее...
Петрович выпучил глаза, указал куда-то в пол и поднял два пальца.
— Эээ. Номер два... — замялся таракан. — Ты не мог бы повторить еще раз, но уже лицом ко мне?
Петрович повторил пантомиму, повернувшись к таракану.
— А. Ну теперь понятно. — радостно сказал таракан. — Начальник ЖЭКа номер два Семен Федорович Штукин. В четверг утром на планерке.
Дальее таракан играючи разгадал «Людмила Семеновна из пятой квартиры плохо думает о пятикласснике Саньке из восьмой», «Путин восхищается нанотехнологиями», «Ядерная угроза от стран из оси зла», «состояние дорог в Республике Коми вызывает озабоченность министра транспорта».
— Уму непостижимо! — выдохнул Петрович. — А вот это?!
Он выкатил глаза, пустил слюну из уголка рта и начал немножко подергивать головой.
— Роджер Желязны закончил писать Принца Хаоса. — уверенно сказал таракан.
— А вот и нет! — торжествующе сказал Петрович. — Не знаю я никаких Желязны. Это Майк Тайсон на уроке математики.
— Не жульничай. — строго сказал таракан. — Майк Тайсон — это вот.
Он пошевелил усами, как-то переставил свои ноги и задрожал. И Петрович понял — это точно Майк Тайсон. И стало Петровичу невыносимо стыдно — он ведь на самом деле Желязны показывал. Он посмотрел обиженно на таракана и встал с табурета.
— За тапком пойдешь? — спросил тоскливо таракан. — И когда вы, люди, проигрывать научитесь, а?
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:53

Серьезные отношения


К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:

— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный. .
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 13:55

Золотая осень



Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы. Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.

— Золотая осень! Как есть золотая! – бормотал он и подбрасывал вверх листья.

Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.

Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками «Унылая пора – очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.

— Это хулиганство! – счастливо шептал сержант. – Мы все получим по пятнадцать суток.

— Вы позорите мундир! – расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. – Как вы можете? Дурашки!

И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.

— Вы знаете – побит новый температурный рекорд! – сообщила ему старушка, продающая мыльные пузыри. – А пузыри у нам по червонцу за флакончик.

— Да неужели? – воскликнул министр.

На улице действительно было тепло. Министр скинул пиджак, рванул узел галстука и мило улыбаясь спросил у бабушки:

— А у вас есть патент на право торговли?

— За червонец – два флакона. – лаконично ответила старушка.

— Это обоснованная цена! – кивнул министр.

Он взял два флакона, открыл их и старательно складывая губы начал выдувать мыльные пузыри.

— Мама, мама! Смотри – пузыри! – закричал какой-то карапуз лет пяти от роду.

— Петя, Петя! Смотри – министр! – закричала мама карапуза.

— Гляди, Петь – сейчас большой будет! – пообещал министр и выдул таки большой.

Огромный радужный шар, переливаясь цветами рванул в голубое осеннее небо. Министр, карапуз и карапузова мама молча следили за полетом пузыря. Пузырь долетел до ветки и лопнул.

— Как все это эфемерно! – вздохнула мама карапуза. – Как недолговечна красота.

Министр внимательно оглядел маму карапуза и незамедлительно с ней согласился:

— Только бывало влюбишься в женщину, а через минуту глянь – не так уже. Морщины, там, то-се...

— Да ладно! – оскорбилась мама карапуза. – У самих-то пузо через месяц счастья отвисать начинает.

— Это да. – согласился министр и погладил пузо. – Петя, смотри – сейчас еще раз большой будет.

— Мама, хочу тоже пузыри! – заныл карапуз.

— Нет денег, Петенька! – ласково ответила мама.

— Кха-кха! – выразительно кашлянул министр.

Серой молнией метнулась старушка и у Пети в руках появился флакончик. Петя с Министром пускали пузыри. Петина мама уж и не знала на кого смотреть с умилением – то ли на Петю, то ли на Министра, то ли на пузыри. Хохотал в листве наряд полиции. Подвывал от нахлынувших чувств романтично настроенный молодой человек. Сверкали пятки убегающей из парка старушки без патента.

— Очей, мля, очарование. – бормотала старушка. – Ахренели все
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

Re: Юмор от Фрумыча

Сообщение АБИГАЙЛЬ » 10 июн 2011, 14:22

Сменим тему


— Алло? Привет... Угу. Дома он... Давно... Трезвый...Ошиблась ты... С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
— Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась...
— Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
— Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
— Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно... Бывает такое?
— Еще как бывает. На прошлой неделе вот...
— Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
— Так. И что?
— А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
— Ой... А я ...
— Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
— Но ведь, ты же дома...
— А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
— Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.
— У тебя есть морщины?
— А ты видишь на мне морщины???!!!
— Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
— Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.

А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна...
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Аватар пользователя
АБИГАЙЛЬ
 
Сообщений: 293
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 14:52
Откуда: Красноярск

След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
Яндекс.Метрика