-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

ЖЖ самое интересное

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:36

Шумовые эффекты.
Одна девочка очень громко разговаривала.
Ну как громко? Прямо скажем очень громко. От крика этого падали птицы с неба, надои на фермах, настроение у группы Моторхед.
«Не ори! Ты ж не в лесу!» было единственной темой, на которую разговаривали с ней окружающие. Долгое время, она думала, что для того, чтобы сделать мир лучше, достаточно не орать.
И вот настал этот День! По дороге душа ее пела. Приходилось стискивать зубы, чтоб не запел и голос. Станция, дорога, проселок и вот она на месте.
- Ну вот я и в лесу! – по привычке шепотом сказала она. Старая ель не выдержала шепота и свалилась.
- В лесу орать можно. – более тихим шепотом произнесла девочка.
- Ори в своем лесу! – нестройным хором с берега реки закричали рыбаки – На речку не ходи только! Рыбу пугаешь.
Девочка села и задумалась – чего ж кричать-то?
- Караул? Глупо. Пожар? Нет никакого пожара... Миру – мир?
- Угу! – посоветовал филин с дерева.
- ОЙ! – негромко вскрикнула от испуга девочка.
Легкий ветерок уже разнес по поляне перья филина, а шишки все продолжали падать с деревьев. Девочке стало жалко птичку и досадно на то что не успела рассмотреть филина в перьях. Лишенный оперения филин глупо таращил глаза и, осознавая свой нелепый вид, думал о том, кому он на фиг теперь нужен.
- Извини, птичка! – сказала девочка.
Филин упал в обморок и перестал думать о новом слове в орнитологии.
- Да что ж такое, а?! – закричала девочка.
- А еще чего-нить крикни?! – закричали с реки рыбаки.
- А не распугаю? – закричала в ответ девочка.
- Кого распугаешь? Рыба всплывает. – радостно кричали рыбаки – А ну-к контрольный давай, милая? Еще разок давай!!
- Натееее!!! – закричала девочка во всю силу – Орать хааарааашоооо!!!!!
- Твою мать! – кричали рыбаки – Килограмм 40 наверное!! Сомище!! Иди к нам, благодетельница!! Рыбой угостим!!
- Не надо мне! – закричала девочка – Орать только в лесу можно!
- Завязывай орать! – строго сказали позади.
Девочка оглянулась – за спиной стоял большой сохатый лось.
- Это вы со мной говорите? – самым тихим шепотом спросила девочка.
- Я. – ответил лось – Не надо больше орать.
- Почему? – прошептала девочка.
- Все лоси рога посбрасывали и в обморок попадали. – ответил лось - Еще крикнешь - и копыта отбросят. Громко эт слишком для лосей.
- Вы как устояли? – удивилась девочка.
- А я – глухой. – ответил лось. – От рождения. Так случилось.
- Зато вы разговариваете. – пожалела лося девочка – Не знала, что лоси разговаривают.
- Так крик какой стоит! – рассердился лось - Разве смолчишь тут...
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:40

Упрямство.
- Добрый вечер. Вы не скажете который час?
- Скажу. Восемь тридцать.
- Лжец!!! Проклятый лжец!
- Что случилось?
- Ничего не случилось! Вы уже тридцатый человек, который мне врет! Я всего-то спросил который час!!
- Я вам ответил – восемь тридцать! В чем проблема?
- Сейчас – ШЕСТЬ ТРИДЦАТЬ!! Вы соврали мне! Зачем вы мне соврали? А вдруг я опаздываю на поезд? А вдруг из-за вашего вранья я решу, что опоздал и умру от сердечного приступа?
- Да сейас восемь тридцать. Ну вон часы висят – на них восемь тридать!
- Город лжецов!
- И по радио передают...
- Страна лжецов!!! Сейчас шесть тридцать!!
- Восемь!
- Шесть! Шесть!! Шесть тридцать!!! Лжец! Почему бы вам не признаться, что сейчас шесть тридцать?!
- Да что вы на меня орете, псих?! Кто вы такой в конце концов?!
- Гринвич! Моя фамилия Гринвич! И что?
- Будь по-вашему, мистер Гринвич. Сейчас шесть тридцать!
- Плюс один, минус один ... – заспорила толпа иностранцев, соглашаясь или не соглашаясь со временем по Гринвичу.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:42

Ритуал.
Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...
Скачущего рыцаря всегда слышно издалека. Особенно, если он без коня скачет.
- Мой скачет! – откликнулась Брунгильда на знакомый цокот и заметалась по двору – Поднимайте мост!! Поднимайте!
- Поздно в Петербург играть! – пробасил с моста Рыцарь-В-Кривых-Доспехах. – Тут я уже, моя дорогая Брунгильда!
- Бог ты мой.. – подумала Брунгильда – Ведь я влюблялась в Рыцаря-Соперничающего-В-Стройности-С-Копьем... Что с нами делает время...
- Знали бы Рыцари, кого я требую признать Самой Прекрасной Дамой На Земле.. – подумал Рыцарь.
- Ты где был?! – сурово спросила Брунгильда. – Ты посмотри на себя – у тебя забрало в обтяжку! Это ж надо так опухнуть от пьянства...
- Дама Моего Сердца! – громогласно сказал Рыцарь – Перестань сидеть у меня в печенках. Вернись в сердце!
- В сердчишке твоем тесно! – ехидно заметила Брунгильда – В печени зато свободно.
- Надо было меньше жрать. – парировал Рыцарь. – Вполне можно было поместиться и в сердце.
- А еще в сердце вашем укачивает! – обиделась Брунгильда. – Аки лифт скоростной «пятки-обратно». И так весь день. Трус!
- Кто трус? Я трус? – возмутился Рыцарь – Мне просто не за что биться! Когда я бьюсь за твою честь, я понимаю, что стараюсь побить кого-то ни за что! Претензии без оснований! Беспричинная агрессия!
- Ах вот оно как... – задохнулась Брунгильда – В случае с вами, сэр-сколиоз, вся та честь, что я берегу для вас.... Все то...
- Ой не надо тут нулевую величину называть пафосным «всё то..» - перебил Рыцарь.
- Для вас даже нулевая величина – слишком много чести! – закричала Брунгильда.
- В деле соблюдения чести нулевая величина для вас – недостижимые объемы! – закричал ответно Рыцарь.
- Вы Рыцарь или склочный математик? – скандал и не думал униматься. – Что вы тут все объемы вычисляете?
- При выборе дамы сердца, очень важно правильно оценить объемы дамы. – захихикал Рыцарь. – Ваши меня впечатляют! Особенно после трехнедельного отсутствия.
- Правда? – смягчилась Брунгильда – А что ж попрекаешь тогда?
- А ты когда злишься - у тебя грудь вздымается волнительно. Уж очень нравится. – галантно сказал Рыцарь.
- Дурак. Ну как есть дурак. Пустоголовый. – засмеялась Брунгильда и легонько хлопнула Рыцаря веером по шлему.
- Бооммм! – гонгом прозвучал шлем, объявляя начало следующего этапа встречи двух любящих сердец.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:43

http://frumich.livejournal.com/161764.html




Странная история.
- Петь, вставай. Вставай, Петь, петьвставай, вставайпетьпетьвставай... – если бубнить занудно и менять ритм, человек проснется в недобром расположении духа, но он все-таки проснется.
- Зааалааатыые купааалаа!!! – не открывая глаз, человек встал и запел.
- Епт!! – испугался бубнящий – Ты чего?
- Встал петь! Как просили. Потому, что я не Петя. – разбуженный потянулся и открыл глаза - Я Серега. А Петька – вон лежит, пинка дожидается.
- Аййяя!! – дождался пинка Петька – Чего деретесь?
- Вставай потому что. И объясни где мы и как мы сюда попали. Я последнее что помню – в сауну шли трезветь.
- Видите ли, Семен. – начал Петр – Частичные потери памяти под воздействием алкоголя нередко поражают не всех, но в данном случае мы имеем дело...

- С массовым явлением! – радостно сказал Серега – Зато не болит голова. Совсем. И не сушит. Тоже совсем.
- Что странно. – сказал Семен – Я отчетливо помню, как мы покупали водку в ночнике, где она качественной не бывала никогда. Но где мы, а?
- Фиг знает. – огляделся Серега – Сад какой-то. Где у нас сад-то?
- Под Штырьками был. – заявил Петр – Деревня – деревней, но сад был на заглядение. Километров 25 от города. Ерундовая дистанция для пьяного туриста.
- Какие Штырьки? – сорвал Серега с дерева банан и продемонстрировал его – Видал чего растет?
- Угу. Занятно очень – согласился Семен и сорвал апельсин с того же дерева – Мичурин порезвился видать. А может это мы допились просто?
- Весьма вероятно. – согласился Петр – Иначе я никак не могу объяснить исполнение вон той красивой птицей песни «The Stranger». Не лажает, кстати, совсем.
- Меня еще радует, что мы ни хрена не помним, не знаем где мы, но не паникуем, а зраво рассуждаем. Все-таки хорошо, что решили посидеть мужской компанией. Тихо, солидно, по-мужски.
- Это да. – согласился Семен – Моя бы уже орала «Где мы?! Сделай что-нибудь!!». Не говоря уже о том, что здесь бы мы не оказались. И не попробовал бы я манго, которое сорвал с бананово-апельсинового дерева. Кстать, место надо запомнить. Хорошо здесь.
- И не говори. Ни мухи, ни комара. Фрукты. Сторожей не видно. Райское место. Музычку только сменить бы..
Птица щелкнула клювом и тихонько затянула Бонни Тайлеровское «The World Starts Tonight»
- Другое дело. – одобрил Семен – Очень, кстати удивительное дерево вон там растет. Дыни на дереве – это, согласитесь, впечатляет.
- Сейчас и собьем парочку. – Серега поднял палку и направился к дереву и уж оттуда позвал – А ну-ка, идите сюда! Во-первых, это яблоки. Во-вторых, тут агитплакат интересный.
Скоро они все втроем читали табличку:
«Уважаемые отдыхающие,
От всех плодов вы можете вкушать. Но с Древа Познания Добра и Зла не вкушайте.
Бо обижу сильно.
С уважением, ваш Бог.
Примечание: Древо Познания Добра и Зла – именно эта яблоня. »
- Сильно придумано – хихикнул неуверенно Семен – А ведь и похоже.
- Не сссслушааайте нникого – это росссыгрыыш – раздалось свосем рядом странное шипение. – Ешшшшьтеее.
- Аййй! Змеяя!! – испугался Серега и со всей дури врезал палкой по Змею.
- Ловко это ты. – сказал Петр – А змее говорящей ,видимо , не очень понравилось такое обращение. Иначе чего бы она умерла? Перелом черепа – еще не основание помирать всяким Змеям под Древом Познания... ОЙ...Неужели?
- Хорошо, что без женщин решили посидеть. - ляпнул вдруг Семен.
И все трое вдруг замолчали, пораженные догадкой.
И стало слышно как приглушенно хохочет Бог. Уж такое своеобразное у него чувство юмора.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:48

Открытое письмо одной кишиневской официантке.
Приди ко мне, девушка. Приди всеобязательно.
Сверкни именем на бэдже, сверкни униформой – я оценю это. Потом.
Я все оценю потом. Не надо мне оставлять меню – я знаю как произнести слово «Пиво», не перечитывая его в меню. Пиво сейчас, а все остальное потом.

И, милая, услышав слово «Пиво», надо идти за пивом. Не ползти, не плестись, а идти. Идти быстро и целеустремленно, не напоминая замедленностью движений прогулку подвыпившего астронавта по поверхности орбитальной станции. Получив свое пиво, я почитаю меню и оценю насколько грациознее ты покачиваешь бедрами, когда идешь не торопясь.

Я понимаю, что этот мир жесток и несовершенен. Понимаю, насколько я ненавистен тебе только потому, что я отдыхаю прямо сейчас, а ты работаешь. Отомсти мне! Отомсти! Посоветуй выпить водки, мило улыбаясь. Я поведусь на это, потому что я, как и добрая половина посетителей в этом заведении, прямо сейчас терзаюсь муками выбора – попить пивка и пойти домой или усугубить все водкой и провалами в памяти сделать вечер незабываемым? Я поведусь на водку, закажу закусь и, пока закусь будут готовить, ты успеешь сбегать за пивом и водкой раза три. Я тебе точно говорю – ты успеешь. Ты же видела – у работников кухни встроенные замедлители движений и специальные реактивы, которые позволяют порцию пельменей варить дольше часа. Так вот – мне с утра будет плохо и ты будешь отомщена. Я буду слушать враждебное ожидание объяснений в исполнении моей мамы, терзаться сухостью в горле и ощущением отбитого угла головы. А ты будешь читать книжку анекдотов, купленную на оставленные мной чаевые и доказывать всему миру насколько ты лучше меня.

Поэтому – принеси пиво быстро. Не обращай внимания на своего мальчика, который сидит за столиком неподалеку, бычится на меня и пытается в произносимом мною слове «Пиво» обнаружить попытку сексуальных заигрываний с тобой. Не надо ему объяснять, что я абсолютно незнакомый тебе тип и фиг знает чего я улыбаюсь. Потому что я заржу в голос и ржанием своим совсем испорчу вечер твоему мальчику. Принеси мне пиво и замени ему пепельницу на чистую. И принеси ему его растворимый кофе, который он пьет тут уже второй месяц со скоростью полчашки в час, усиленно делая вид, что зашел просто выпить кофе. И что натуральный кофе ему вполне по карману, но вот нравится растворимый. Эдакий малобюджетный снобизм. Это красиво, конечно, но я плачу чаевые, поэтому принеси ему кофе уже после того как принесешь мне пиво.

Я уважаю тебя, твой труд, понимаю, что нас много, а ты одна. Только принеси мне это чертово пиво быстро. Дело даже не в том, что нет смысла пить пиво если я успеваю протрезветь от бутылки до бутылки.

Дело просто в том, что ты, на своем подносе, несешь людям Радость.
А нести людям радость надо быстро, четко и безо всяких там промедлений.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:54

Диалоги.
- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:56

Этот день в истории.
Обманутые стояли на центральной площади и кричали:
- Позор!! Верните наши деньги!! Ворюги!!
Великий Инквизитор взглядом утихомирил толпу и спросил:
- Какие дела, грешники? Чего орем? Чем недовольны?!
- Ты обманул нас, ворюга!!! – закричал самый смелый
- Грешно это – Великого Инквизитора ворюгой называть. – прищурился Инквизитор – Сжечь тебя чтоль, к вящей славе господней?
- Фиг там! У меня индульгенция! – засмеялся смельчак.
- Ну и ладно, тогда. В чем проблема-то?
- Впарили индульгенций народу!!! – опять заголосили вразнобой – Денег содрали кучу!! По двадцать индульгенций уже набралось! Куда столько?!
- Так грешите! Идельгенций набрали – грешите теперь. Грехов же куча. Соблазнов всяких. Чревоугодие например.
- Ага. И за индульгенцию плати и за жратву плати! Жулики!
- Кто сказал там назвал Верховного Инквизитора...
- У меня индульгенция!
- Балиннн! Ну не чревоугодие... Гордыня?
- Мы и на халяву гордимся! Другое давай!
- Прелюбодеяние попробуйте. Я б тоже посмотрел.
- Ага. У всех же индульгенции! Я с его женой, а он потом меня убьет. И ему за это не будет ничего!
- И с воровством так же!! – зашумела толпа – Стыришь мелочь, а тебе за это потом..
- ЩА!!! – осенило Инквизитора – Ща, католики!!! Есть идея!
- Ну? – гаркнула толпа – Не томи, родной!
- Эта... Гугеноты критиковали индульгенции! Понятно?... Нет?... Значит у гугенотов индульгенций нету! Теперь понятно?!
- Да! Ураааа!!! – закричала толпа – Молодец!! Ай да Инквизитор! Ай да сукин сын!
- Кто там Великого Инквизитора...
- Пшолты! У нас индульгенция!!! – хором ответили парижане.
И отправились резать гугенотов.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:58

Подозреваются все. (Деффектив)
Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.

- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!
- Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все! Приезжайте не торопясь»?
- Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!
- Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял? А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.
- Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.
- Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить!
- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить!
- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.
- Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?
- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
- Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.
- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему!
- Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
- У нас нету. У Доктора только было.
- А второй?
- Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 15:01

День знаний
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?
- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 08 сен 2011, 08:43

О высоком
- Александр, как вы можете жить в своем обыденном мире? – заломила руки Зинаида. – Неужели вы не понимаете, что в мире есть что-то кроме пива, еды и этого самого...
Александр дожевал обыденность в виде куриной ножки и с интересом взглянул на Зинаиду.
- Нет, я сейчас не про секс вовсе. – помрачнела Зинаида. – Давайте же вырвемся из этого порочного круга.
- Это ж небось и в наглаженное одеваться надо? – недовольно скривился Александр.
- А как же! – воскликнула Зинаида и кинула в Александра выглаженными штанами и безликой опрятной рубашкой.
- А киньте в меня еще и носками, душа моя. – пропыхтел Александр. – Я так понимаю – в шлепках из обыденности мы не вырвемся.
Зинаида кинула носками, бритвой,туалетной водой и еще чем-то.
- Это что за разноцветные бинты, разлюбезная Зинаида? – удивился Александр.
- Это летний шарф-галстук. Сейчас так носят. – сказала Зинаида таким тоном, что Александр сразу понял – шарф-галстук придется надевать.
Через какие-то пятнадцать минут Александр чувствовал себя свежим, красивым, помолодевшим и нелепым ботаником.

- Где же шарф, Александр?! – возмущенно округлила подведенные глаза Зинаида.
- А вот он! – Александр торжествующе достал из кармана шарф-галстук. – Со мной. Сроднились мы с ним уже.
- Ему место на шее! – совершенно справедливо заметила Зинаида. – Не портьте мне вечер, мужлан!
- Выйдем со двора – нацеплю. – твердо сказал Александр. – Потому как, я сомневаюсь, что мои приятели со двора в курсе последних модных веяний и смогут удержаться от, до крайности обидного для меня, определения «Петух». Уж и не думаю, что мордобой с моим участием позволит нам достойно вырваться из опостылевшей обыденности. Посему – только в двух кварталах от дома.
- А и шут с вами. – сдалась Зинаида. – Пойдемте срочно в другой мир. В новый и незнакомый. В мир искусства.
- Не в кабак таки. – вздохнул Александр. – Чуяло мое сердце.
Ласковым щебетом и ледяными взглядами Зинаида погнала Александра по городу на встречу с неведомым. Неведомое притаилось в каком-то промышленном здании исписанном графити.
- Нам точно сюда? – поинтересовался Александр, полюбовавшись на граффити. – Скажите сразу. Мне знать нужно – перепрятывать деньги в носки или не нужно?
- Это же красиво, Александр! – закатила глаза Зинаида. – Это субкультура.
- Да вы что?! Да неужто? – удивился Александр, декламируя наиболее нецензурные из надписей.
- Ну разумеется. Это же протест! – сказала Зинаида и поволокла ошарашенного Александра ко входу.
- По триста сегодня. – объявил скучающий тип на входе.
- Зинаида, радость моя, - ласково обратился Александр, - скажите мне пожалуйста, мы вырываемся из круга обыденности или откупаемся от него?
- Перестаньте сквалыжничать, Александр. Соответствуйте шарфу и своей женщине! – зашипела на ухо Зинаида.
- Кутить – так кутить. – приуныл Александр и с тоской проследил как скрываются шесть сотен в кармане билетера.
- Боже, как же тут хорошо! – выдохнула Зинаида уже внутри.
- Этот склад забросили лет пятьсот назад. – заметил Александр. – Нормальный кладовщик не допустил бы такого бардака.
И сплюнул в ближайщую плевательницу, чтоб показать, что манеры какие-никакие, а присутствуют.
- Что вы делаете, вандал?! – заголосил какой-то тщедушный тип в берете и в родном брате шрафа красующегося на могучей шее Александра. – Вы же испортили всю инсталляцию!
- Чего-чего я испортил? – удивился Александр.
- Жизнь мне испортил! – прошипела Зинаида. – Это ж надо додуматься– в инсталляции плеваться.
- Да это ж плевательница! – сказал Александр. – У нас на работе такие же были. Туда все плевали. Ну не все, конечно. Интеллигентные только...
- Да что вы понимаете! – заплакал тип в берете. – Плевательница... А приглядеться? А подумать? Это же символизирует открытую душу духовности! Каждый может плюнуть в душу духовности и только здесь она защищена барьером!
Художник указал на картонный заборчик, высотой сантиметра в три, вокруг плевательницы.
- Ну... Я так и понял все. – неуверенно сказал Александр. – Мне подумалось, что пересохший харчок в эмалированном нутре духовности только добавит выразительности этой... как бишь ее...
- Инсталляции!! Инсталляции!! – завизжал художник. – Не добавит! Зачем там второй плевок?! Как я смогу это объяснить? Первый плевок – мой. Он символизировал плевок Бога в Духовность, потому что Бог выше! А теперь что? Кому я теперь это продам?! С двумя плевками – это ни в какие ворота! Это вне философского контекста! Кто плюнул в духовность вторым, я вас спрашиваю?!
- Человек! – подсказал Александр. – Человек вполне способен плюнуть на духовность.
- Да не на духовность, а на Духовность! – сказал художник уже без гнева и принялся рассматривать плевок Александра.
- Простите, а как у вас получается говорить и с маленькой, и с большой буквы? – попыталась подольститься к художнику Зинаида.
- Вам не понять. – грустно ответил художник и плюнул с досады.
Затем лицо его озарилось и он принялся заплевывать пол вокруг инсталляции.
- Алё, мужчина! Чего происходит? – встревожился Александр. – Что за вандализм?
- Это все заиграет.... Не каждый может попасть в духовность.... – забормотал художник. – и тольк Бог и еще один.. А нет – семеро! По количеству грехов...
- Зинаида, пойдем. – шепнул Александр. – Не станем мешать Мастеру.
- Видели, Александр, какие люди есть? – назидательно спросила Зинаида. – Богом в макушку поцелованные. Талантливые. Из всего творят Прекрасное!
- Ну это вне обыденности. – возразил Александр. – В обыденности это на штраф тянет.
- Вы не понимаете ничего в Искусстве! – поджала губы Зинаида.
- А вы в этом всем понимаете? – восхищенно спросил Александр, указывая на двух голых женщин с транспарантом «Нет сносу нарядам».
- Нет, конечно. Но мне же не трудно подойти к предмету и восхищенно сказать «Ца-ца-ца».
Александр чеканным шагом прошел к одной из картин на стене, покачал восхищенно головой и сказал:
- Зиночка, полюбуйтесь-ка вот на это!
Зиночка подошла и неуверенно сказала:
- Боже, какой выразительный образ! На Пугачеву похоже!
- Только лицо! – обиделся художник. – Его я из журнала вырезал. Остальное все от Нади Команачи. Это называется «Прыжки и Вой». Неужели непонятно?!
- Ца-ца-ца... – восхищенно процокали Александр с Зинаидой.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика