-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

ЖЖ самое интересное

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:25

Смотрела по телевидению веселую передачу про измены. Один мужчина сильно был не в себе после юбилея, увидел в подъезде надпись: Люська - курва. Логически, по совпадению имен собственных, догадался, что это про его, про личную Люську написали.

Прикинул, что такие фамильярности только после безобразных интимностей бывают. Пришел домой, разбудил теплую и мягкую Люську и пошел вешаться на балкон. Люська кричала пароходной сиреной «Василий -придурок я тебя люблю!» Оборвал бельевую веревку, упал и сломал ногу. На глазах изумленной публики. Пароходные сирены они кого хочешь разбудят.

Хорошо отметил, я считаю.



А когда про измены говорят, я всегда вспоминаю правдивую историю, когда один мужчина пошел на работу утром. Сел вместе с женой в автомобиль, сидят беседуют, прогреваются. А тут окошечко лобовое запотевает и проявляются на нем отпечатки двух босых ступней. Изящные такие, размер тридцать шестой где-то.

Ну и все. Пришлось в подпорченном виде на службу являться.

Расскажите мне после этого про хваленую мужскую логику.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:29

Каждый человек летом носит белое.

Это когда вокруг тепло, а в душе сплошное Рио де Жанейро.

Есть конечно и пара опасных моментов. И вовсе не те, про что в рекламе прокладок показывают доверчивым женщинам.



Белые вещи таят в себе массу угроз. Фиг отстираешь что-нибудь ненужное.

Один знакомый танцевал всю южную ночь в прибрежном кабачке.

Все знают, что для танцевания нужна девушка, лучше лёгкая. А он как раз любил таких компактных женщин, по контрасту с женой, которую со спины напоминала кавалерист-девицу Н.Дурову, ну или гренадёра.

Такую маленькую и нашел.

Разлет в размерах был ощутим. Его два ноль пять и ее полтора. То есть девушкино лицо приходилось аккурат в район пуза.

Когда рассвело, он с ужасом увидел свою футболку, которая с вечера была белая как кокаин. С утра же на пузе случился принт: желтый круг и три пятна. Два черных и одно красное. Отпечаток физиономии вспотевшей девушки, да.



Настало время пугаться. Мало того, что девушка предстала в натуральном виде (ужас-ужас), дома ждала супруга, строгая Елена Степановна. Обладатель трех медалей по плаванью и разворота плеч – «косая сажень». Степень по кувалдометру «Крепыш» и «Годзилла».



Еще отличительным признаком белых трусов является наличие в них маньяков. Если на уютной дорожке парка, по дороге на пляж, вы увидите мужчину в белых трусах - это он. У нас один даже был местной достопримечательностью. Тётеньки спорили, что он в трусы завтрак складывает. Огурчик и пару помидорок. Уж больно выпуклости и остальные вогнутости были впечатляющие.




Но, собственно, я не об этом. Я ведь рассказывала, что любовь моя к насекомым не знает границ? Вот. Как оказалось, летучих мышек и тоже недолюбливаю.

Однажды подруга срочно вызвала меня на консилиум. По причине мерзавца любовника.

А нам принцессам для принцессинских разговоров побережье подавай да шум прибоя.

Ну коньячку еще можно на закате хлопнуть. Цивилизация далеко, опять же.



Обсуждаем мы значит мужчин, этих недалеких потомков обезьян, на камушках ножками болтаем, и замечаю я, что вокруг уж очень много птичек таких черненьких носится. Подозрительные птички какие-то, молча сигают, амплитуда какая-то рваная. А подружка возьми да и скажи, что вовсе это и не птички а мыши летучие. А потом голосом «в одном чорном чорном городе» говорит мне: -А я слышала, что как стемнеет, мыши летучие в белое вцепляются. – и смотрит. Чисто зомби из «Ночи живых мертвецов».

А я как нарочно - как Джомолунгма, включая волосы.

Я бы конечно удержалась в рамках приличия. Но вы понимаете, вечер, коньяк, а гадость эта летучая ка-а-ак шмыгнет мимо уха. Ну всё, точка сборки и поплыла.



И тут я в белом, как невеставпервыйраз, начинаю метаться по побережью вся в сумерках и панике. Голову рукой прикрываю, потому что в другой руке стакан искренне верю: а ну как вцепится исчадие в голову и всё. Была - принцесса, стала - принцесса с маниакально-депрессивным психозом.

Девушка в белом со стаканом желанный гость в любой компании. А компаний на побережье – каждые сто метров. А когда она снегурочкой, перепрыгивая через костры несется в сторону цивилизации, главное не подавиться шашлыком.



Пойду в общем за белым платьем. Потеплело.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:31

С вокалом у меня сложились особые отношения. Не заладилось, одним словом.



Все как обычно в детстве началось. Меня решили отдать в музыкальную школу. Вовсе не потому что я как маленький Моцарт или Паганини плакала втихаря возле пианино и пела ангельским голосом этюды. А потому что: «Доча, положи обратно в кобуру папин макаров, музыкальная школа – это кусок хлеба на будущее. Мало ли куда жизнь забросит. А так профессия есть».

Пришлось пойти на поводу. Вступительный экзамен происходил так. Тётя карандашом по столу выстукивала ритм, а я повторяла. Тётя морщилась и опять выстукивала ритм. (Так я познакомилась с болезнью Паркинсона).

Потом я должна была спеть две песни. Одна была жалостливая про Пропаласабакапокличкедружок, на втором куплете я расплакалась и мне сказали петь вторую. Которая была про Дремлетпритихшийсеверныйгород. Про Ленинград, ага. Почему-то вторую песню я пыталась петь голосом кобзона и рукой делала в бок, мол посмотрите: Хмуроенебонадголовой.

А все не потому, что мне медведь на ухо наступил. Ну, максимум, хорёк. А потому что наша учительница пения была ужасная пьяница. У нее были свои представления о хоровом пении. А еще у нее передний зуб был на жевачку приклеен. И иногда выпадал, да. А вы думаете, почему я смеюсь когда фильмы ужасов смотрю? А не страшно, потому что!



В третьем классе мама повела меня прокалывать уши.

Тетя-доктор мне и говорит: У тебя, говорит деточка слух наверное хороший. Да, говорю. А самой приятно. Вот оказывается как мою высокодуховность и тонкую душу музыканта видно. А как, спрашиваю, вы догадались. А тётя и говорит: Да ушки у тебя, деточка большие, как варенички.

Как сейчас помню, утопиться мне помешала контрольная гороно. Или может быть какой-то другой пионерский праздник.



Потом правда была еще робкая попытка воспитать в себе внутреннюю певицу. В девяностых, юной барышней я пела из репертуара Успенской в ресторации : На зеленом сукне казино и Мамочка, мама прости дорогая, что дочку-воровку на свет родила.

Про эту часть биографии могу сказать, было как обычно: есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.



А сейчас у меня есть коронная песня, обычно поётся после масштабных проверок ревизорам в жилетку. Или в карман. Что ближе. «Ходют кони над рекою».

Показывать такое нельзя никому, поэтому я честно предупреждаю перед банкетом – кто заснимет начальницу, тот безработный.



Зато я знаю, что Полонез Огинского написал Огинский. И ушки нормальные, кстате. Съели?
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:38

Да. Я отдыхала. Не побоюсь этого слова. Бахчисарайский район, где-то между Танковым и Красным Маком. Там горы, долина, водопад, солнце, стройные черноглазые юноши – и все такое, что обычно показывают по телевизору про путешествия. Все нормальные люди знают, что это фотошоп и так красиво в жизни не бывает.

Бывает. Это называется Королесская гряда. Хотя она плохо слышит, и может перепутать. В смысле, я.



Человек, попавший в нетуристический бахчисарайский район немедленно охреневает. Потому что там воздух, который можно есть ложкой. Забудьте слово «рассол». Хватает воздуха.

Кухня там татарская. Вот в нормальном городском состоянии с желудком коллапс случается от моногобаранов и специй, а тут, понимаете ли природный анестетик - воздух. Витамины в лагмане видны невооруженным взглядом.



На входе в татарский ресторан сидит человек. Рядом со стулом большая палка. Отгонять чужие назойливые машины. Оказалось это хозяин. А его 15 родственников работают внутри. Резюме: на 10 долларов объелась + пиво. Лёжа. Они на диванах с ногами едят. Комфорт превыше всего. Может переехать? Только я кальяны для туристов не понимаю.

Мыло Дав перорально, я щетаю.



Рядом с ранчо в долине зеленое поле. То ли рожь, то ли пшеница. В сыром виде не съедобное. Сынок проверил. Так вот кошки прыгают по полю как сайгаки. Длинно и грациозно. Не понятно почему не ходят? Или есть сермяжная правда в анекдоте про ежика которому травка пузико щекотала? Ну не пузико, ладно.



Ночью мне занадобилось попудрить носик. А место для этого в домике отсутствует, бежать далеко. Дай, думаю, прямо возле входной двери и попудрю. Изящно присела – чувствую кто-то настойчиво смотрит в спину. Трясущимися руками натягиваю джинсы, оборачиваюсь – а мне прямо в душу смотрит луна. Большая, из-за гор вышла. И смотрит. По-домашнему так. Интимно.

А мне тихо-плохо стало. А вы не ржите. Вам светило в три человеческих роста в душу не заглядывало. А вокруг небо черное. Бархатная коробка, а внутри сваровски россыпью…

Сразу захотелось, как коты – диким сайгаком - да через всё поле.



В общем граждане приезжайте. Бахчисарай в отличном состоянии. Почти не пострадал от туристов. На дворец смотреть не ходите. Развод, как Провал Пятигорский. Местное население почти вежливое, только машины водить не умеет. Там две сплошные не аргумент.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:41

Вот хочу я вам рассказать о таланте. Его или нет, или нужно семью не заводить.

У папы моего талант был преувеличивать. Что несколько мешало служебной карьере.

Это с ним уже после училища случилось.



В автономке папа упал крейсеру прямо в живот, в смысле, трюм.

Слово спирт ощутимо витало в воздухе, но произнесено не было. Упал и упал лейтенант, эка невидаль. Не за борт же

Вернулся с боевого похода со шрамом на животе.

А офицер когда внезапно падает, хоть бы и на улице, последствия могут быть непредсказуемы. От комендатуры до вооруженного восстания. Не верите? Зря, командир лейтенанта Шмидта тоже сначала не верил.

С тех пор папа стал заговариваться сильно все преувеличивать. В нем проснулся внутренний Мюнхаузен.





Если вдруг попадалась красивая женщина, то это был ангел или Барбара Брыльска, вся в бикини и молодости. Рыба водилась в реке метровая. А белке папа мог попасть из табельного оружия в правый верхний ус.

В общем, гиперболы и гротески не сходили с его языка.



Лет пять назад папа выпил отважной воды и поехал на скутере с дачи домой, когда внезапное дерево перебежало дорогу и произвело ДТП.

После чего захожу как-то к папеньке на кухню, а он гостям с открытыми ртами, показывает шрамы нанесенные пьяным деревом

И говорит сурово и грустно: - Что вы знаете о девяностых (салаги)? погони, перестрелки..

И коварно так глазами тётеньку чужую трогает. Разрушительная мощь этого манёвра давно известна хитрым мужчинам. Некоторые особи умудряются по два раз в год жениться. По разным, конечно, причинам. Вспомните хотя бы Синюю Бороду.



Он, когда в компании рассказывал байки, руками показывал происходящее.

Ох, как я вспоминала тебя, папа, когда собиралась в Канаду эмигрировать. И адвокат закатывая глаза причитал: « Julia! No body language», мол, так только мексиканцы руками разговаривают.



Наследственность вообще штука жестокая. Это только академик Вавилов считал, что от яблони недалеко падает груша.

Вследствие чего, папенька почти с пониманием относился к моим выходкам. Бабушка с юга передавала нам монпансье в железных коробках. А что такое монпансье, в краю вечнозеленых помидор и китайской границы в десяти километрах? Это феерия, мечта. Которую я и продавала в школе, по десять штучек в пакетике. Бабушка, говорю, из Франции прислала. Недорого отдаю.

Неделю, правда ходила с большим оттопыренным красным ухом, «по следам Чебурашки». Папа учил искусству убедительно врать.



В первом классе меня узнала вся школа. Не скажу, что мне это не понравилось.

Нежному созданью суровый дальневосточный климат не подходил. Оно и болело по два месяца.

А что девочке делать дома? Мечтать, сказки читать. Тем более папа научил «как разведчики» по диагонали читать.

Как то выхожу я после заточения.

А со школы одноклассник Костик идет, сосед и двоечник. Румяный с мороза и орёт: «ЗдорОво, больная!»



Таквотхер, подумала я. И сказала, а не твоего ли это папку вон там со службы несут везут. И пока он испуганно гдекал, выдрала из шарфика золотого люрексу и под меховую шапку в районе уха и пристроила.

А потом и говорю. Значительно так. Знаешь, Костя. А доктора-то и не знают, что за болезнь у меня. Я пока болела, волосы у меня все выпали. (Костя перекрестился выпучил глаза) И золотые выросли. Вот.

И мех так шапкин отодвигаю, а там натурально золотая прядь на солнце блестит.



А будет вам известно, что никого нет доверчивей, чем первоклассник. Ну и болтливей, да. В общем, пока я пришла в школу. Меня раз пять навещали старшеклассники и ржали над соседом.

Который обещался страшно отомстить, конечно. Говорят у них в семье теперь сказка про Златовласку под строгим запретом. А заодно и про Мальвину. Но это уже не я! Это у него из какой-то другой оперы извращение.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:44

Шофер маршрутки потенциального пассажира определяет третьим глазом. А навигатор у них вживлён в спинной мозг.

Потому что, только нано-робот или шестирукая Кали может одновременно: ехать, брать деньги, отдавать деньги, ехать вообще по маршруту, говорить по телефону, сигналить бабкам, сигналить девочкам и лузгать семечки. Параллельно издалека определяя врагов: пенсионеров и милиционеров.

А теперь представьте, что он обычно второй месяц, как горожанин и поставьте ему памятник. Посмертно.



Однажды к одному нервному водителю вошел очень, очень нетрезвый офицер. А надо вам сказать, что в этом городе маршрутки малогабаритные, а офицеры крупные. Поэтому «вошёл», понятие растяжимое. Как и «куда ехал».



Офицер в маршрутке сразу почувствовал себя нужным.

Перещупал всё что нашёл в юбках.

Неприлично шутил о равновесии света и тьмы России и Украины.

Пел «Когда усталая подлодка…»

В общем веселился.

Пассажиры совсем наоборот попались какие-то не смешливые.



А водители наших маршруток - люди смелые и серьезные. У них вместо традиционной минералки слева в кармане бита стоит. Любите ли вы бейсбол, так как люблю его я (с).



Водитель терпел долго. Но когда офицер, при попытке десантироваться наружу, сорок шестой ногой начал выбивать дверь маршрутки изнутри, у водителя случилось состояние, которое в простонародье называется – Авотхуй!



Он остановился в неположенном месте. Вышел. Обошел машину. Открыл дверь.

И когда офицер вышел и думал, что они сейчас как настоящие мужыки буду играть в мужыцкую игру –покажи, откудаутебяяйцарастут где у тебя глаз, водитель достал пневматический пистолет и прострелил офицеру обе ноги.

Обошел машину сел и поехал.



Про жену Лота слышали все? Так вот пассажиры боялись оглянуться. В маршрутке было слышно, как пищит одинокий комар. Наступила зловещая тишина (с). Потому что пассажиры подумали «Вот и доездились».

Скульптурная группа сидела тихо и прямо, как ей и положено.

Отдельные участники благодарили мироздание и водителя лично, когда он выпускал их на остановках. Стокгольмский синдром, чо.



Его конечно назавтра взяли. Но милиция неожиданно удивила горожан. Чей-то родственник видно участвовал в мемориале и водителя отпустили.

А теперь у нас есть свой Робин из Локсли. Маршрут № 109. Заходите, если что
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 15:59

Это было время, когда деньги возили мешками. Не было страшных бумажек с непонятным названием лицензия.

У кого был ларёк – тот царь Крёз. С таким важным человеком хотели дружить все. Народ познакомили с шоколадом Хиляль, спиртом Роял и Инвайтом. Народ вкусил и содрогнулся.

Если вышеперечисленное принималось вместе – был большой вопрос, где застанет вас рассвет.



Мы торговали всем необходимым: бренди Порто-Мария, духи, канцтовары и рыба. Мир экономики был увлекательным и безбрежным.

Бренди было так много, что грузчики перестали его пить. А рыбу я до сих пор не люблю.



Однажды нам привезли три мешка денег, пересыпанных рыбьей чешуёй. Посчитать, ага. У нас не было машинки для этого. И всю субботу мы их нежно щупали. Внезапно выражение «деньги не пахнут» перестало быть актуальным.

Соблазн был выше меня, он был выше Пика Коммунизма. А сумма на выходе все время оказывалась разной. Два раза я прятала в корсаж упитанные соленые пачки. И два раза возвращала их на место, влажные от моего желания.





Ну вы уже поняли, что работа у нас была не скучная.



А шеф наш был потомственным крестьянином, бывшим полицейским и большим затейником. Носил большой твердый живот и висячие усы. В одежде же у состоятельных людей соблюдалась тогда некоторая кастовость. Обычно шеф был одет в черную рубашку, белый галстук и пиджак цвета крови.



Шеф любил женщин вообще, женщин древнейшей профессии в частности, деньги, водку и петь под гитару. (В связи с последним у меня с ним всё время возникали непримиримые противоречия).



Однажды зимой, он полюбил легкомысленную женщину прямо во дворе офиса. Ночью.

Когда мы пришли на работу следы её острых зубов каблуков виднелись на снегу, на крыльце и на капоте любимой машины шефа.

Охрана имела лица со сложным выражением, а из приёмной доносился храп тридцати трёх богатырей. Это если по децибелам.

После чего его полюбила острая пневмония. Не лето, чай.



По весне его отпустило, и шеф вывез коллектив в санаторию на выходные. Это сейчас тимбилдингом называется, ага.

Благо и повод был. В наши ряды ворвалась нимфа, секретарь Танечка. На ней отдыхал мужской взгляд, ум и слух. Вы не представляете, как она умела молчать!



А шеф в отношениях предпочитал не затягивать. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен (с)

Заправившись дружочком водка, он приступил непосредственно к ухаживаниям:

1. Изображал дельфина Афалину в бассейне;

2. Пугал обслугу голым усатым мужчиной в натуральную величину;

3. Пел голосом Муслима Магомаева «Черный ворон».



Всю ночь шеф бился животом о дверь к секретарше, громко называл заманчивые цифры. Когда дошел до четырех нулей и фунтов стерлингов, стали выходить взволнованные люди из соседних номеров.

Всем хотелось посмотреть на глупую женщину.



А оказалось, что она просто заснула.

Вот, собственно, и весь рассказ, о том как здоровый сон может изменить судьбу человека. И даже женщины.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 16:20

Вы случайно не знаете почему, когда стираешь носки, загружаешь в машину шесть штук, сушишь пять, а снимаешь четыре? То есть их остается чётное количество, но они все разные. Сплошные расходы, прям.

Или мироздание думает пусть лучше носок пропадет, чем что-то нужное?

Это такое жертвоприношение, наверное.

Космический НДС.

Но это все преамбула, амбула как говориться в следующем:



Вот вам наверняка попадались депрессивные люди.

У моей мамы подруга есть, а у нее уникальный сын.

Он грустит из-за геополитической обстановки, старости, волос в носу, постимпрессионизма и косточек в компоте.



Он даже на диван с газетой лечь не может, потому что это пик банальности и грустно.

У него однажды даже была депрессия по поводу внезапного счастья.



Зато он нравится всем без исключения женщинам.

Когда на вас смотрит смуглый мужчина, а в глазах три тонны грусти - хочется немедленно прижать это к груди и отнести в тихое место.



А когда оно еще и тихо поет в гитару, ре- минор конечно, генетическая память становится сильнее логики. Первый парень на деревне кто? председатель колхоза Известно - гармонист.



Женщины сразу начинают нежнеть прямо изнутри и прикидывают, куда можно поставить в доме такого красивого мужчину.

Иногда даже берут его к себе домой.

Потом правда возвращают. Потому что 191 сантиметр бессмысленной нежности круглосуточно не каждая переживет.



В общем тетёньки его любят. Которые одиноки душой. А он им про жизнь полную лишений рассказывает. И про одиночество и непонимание обывателя.



А одиночество душой не всегда предполагает отсутствие наличия мужа в тётенькиных жизнях.

Они иногда приходили. Которые мужья. И, не слушая стенаний странника, метко ( с одного выстрела) учили манерам. Иногда в глаз.



А три дня назад чей-то муж, в прошлом спортсмен, особенно изощренным образом лишил его оптимизма. После чего местонахождение казановы до сих пор не удалось установить.



Человек- это не носок какой-нибудь пропадать. Да еще по весне.



Так что девочки если вы встретите грустного неженатого мужчину с искусанными губами и подбитым глазом - верните, а то хуже будет.

Потому что звонила моей маме его мама и сказала, что вышла тропу войны.

Оно вам надо?
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 07 июн 2011, 16:24

Про любовь



Какая может быть жизнь без любви? Никакой.



Особенно заметно это бывает на восьмое марта.

Однажды восьмого я видела очень нетрезвого дяденьку.

Было заметно, что он хотел поздравить свою тётеньку и заблудился. За ним шли три ничейные собаки с задумчивыми глазами. Потому что от него так пахло колбасой, что вегетарианец, зайдя с подветренной стороны, умер бы на месте.



У него была трагичная походка и судорожно сжатые в кулаке тюльпаны. Он сосредоточенно передвигался по стеночке короткими (как выстрел) перебежками.

А из кармана торчала упаковка с колготками. Такой зайчик. Вот это любовь, я понимаю: отважно идти навстречу своей тёте в бигуди, с чугунной сковородкой наперевес.



А в соседнем доме вообще случилась душераздирающая история про любовь. Крики было слышно на весь район.

Открыла соседская мама утром морозилку- а там ( тадамм!) лежит отрубленный палец. И колечко обручальное на нем. Мама сгруппировалась и олимпийским темпом рванула в спальню, пальцы сыновей считать. Ибо их три. Сына, в смысле. И все половозрелые. А когда три сына, интересно только в сказках бывает.



Растолкала старшенького. Который был самый изобретательный. И вежливо потребовала объясниться: « Мерзавец! сволочьвсюжизньмнеиспортил Немедленно убери конечность из холодильника!»



Старшенький рассказал. Из жизни андеграунда. У друга старшенького коварная жена сбежала в Москву. С заезжим гусаром буржуа.

На помощь пришли друзья с напитком водка. Которая, как все знают, обладает мощным психотерапевтическим эффектом.

Это если не запивать ее напитком пиво.



На групповом сеансе обсудили все возможные способы мщения.



Ржали Демоническим хохотом и придумали Самую Страшную Месть. Безусловно, это был удачный маркетинговый ход: отрубить бывшему мужу безымянный палец- с целью отправить в Москву. Бандеролью. Чтобы коварная изменщица ощутила всю тяжесть потери, ага.

А чо? Пацан сказал - пацан сделал.



Проспавшись, помчались в травмпункт пришивать палец. А циничный доктор сказал, что палец уже испортился. И вообще в нем столько водки, что им опохмеляться можно.

Или закусывать.



Какая может быть жизнь без любви? Никакой
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 09 июн 2011, 14:33

http://frumich.livejournal.com/159216.html

О Решении Проблем.
Жила-была Маленькая Проблема. Жизнью своей была недовольна – жуть как. Каждый встречный пытался Проблему решить.
- Да пошли вы! – сопротивлялась Маленькая Проблема – Что за народ? То устранить пытаются, то решить... Уравнения вона идите решать. Куча ж нерешенных уравнений есть. Не совестно к маленьким приставать?
И тогда встречные понимали, что Маленькая Проблема - логична. И в самом деле очень уж небольшая. Такая должна решиться сама собой.
Но Маленькая Проблема не решалась решиться и шла домой неразрешенная. От неразрешенности у нее пропадал аппетит.
- Ешь, холера! – кричала на Маленькую Проблему Большая Проблема – Ты же не вырастешь так! Не станешь большой!
- Да поела я! – отмахивалась Маленькая Проблема. – И не хочу я расти! Мне так удобнее. Вот ты большая – и что? Сильно счастлива стала?
- Сильно-несильно, а со мной считаются! Обо мне говорят!
- Тебя решают!! Как ты не понимаешь? Тебя устранить пытаются любыми способами! Каждый день, каждую секунду пытаются сделать так, чтоб тебя не стало!
- Зато обо мне постоянно думают! И потом за счет того, что я большая – фиг меня устранишь! Потому что я возникаю снова и снова! Ешь, сказала!!
- Добрый вечер. Все возникаете? – вошло однажды в кухню Решение.
- Да так.. Спорим тут..- Решение явно понравилось Большой Проблеме – А вы – ничего. Полное такое. Мне такие нравятся.
- Я, видите ли, Комплексное. – скромно сказало Решение и подмигнуло Маленькой Проблеме. – Я могу сразу несколько Проблем решить. Мне нетрудно.
- Да ну ее... – жеманно захихикала Большая Проблема – Чего ее решать – ее из-за стола не видно? Пойдемте лучше меня решать. Меня решать вам придется долго и основательно.
- Пойдемте тогда. – согласилось Решение, а потом игриво подмигнуло Маленькой Проблеме – А ты жди меня тут. Я вернусь к тебе.
Большая Проблема решалась действительно долго и основательно. И вот на кухню вернулось Решение.
- Все! – устало произнесло Решение – Решили! Нет ее больше. Некому возникать больше. Живите спокойно.
- А меня? А меня кто решит? – спросила Маленькая Проблема – Вы же Комплексное.
- Не. Тебя решать не буду. – отмахнулось Решение – Мала еще. Сиди и не возникай.
И ушло. А Маленькая Проблема села за стол, начала есть и пухнуть от злости.
- Ничего-ничего... – бурчала она – Вот вырасту - поглядим тогда кто как возникать умеет. Тоже мне Решение... Я себе Частичное Решение найду. И не одно...
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Яндекс.Метрика