-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

ЖЖ самое интересное

ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 15:53

http://biobalast.livejournal.com/


Слушайте, односельчане. Что происходит-то? У нас тут энимал-бум какой-то. А точнее экзотик-энимал бум.

Наше герцогство, которое со дня основания живет лозунгом: пей, воруй… (понятное дело у нас и гусей уже давно не водится), теперь филиал зоопарка.



Лысые собачки, монголоидные кошки, свинки размером с грейпфрут уже никого не удивляют. Вечерами на прогулку выходят гордые обладатели: саламандры, трех хорьков и вороны. С питомцами. Наверняка у кого-то крокодил в ванной киснет. Просто его не выгуливают.

А животных я не люблю. Нет, я их конечно люблю. Просто голову не теряю. То есть я не понимаю, как можно впасть в экстаз от мягкого лысого пузика, мохнатых усиков и когда чешешь вздыхает. Нет, я не про мужчин сейчас.



Я вот, например, могу переплюнуть любого хозяина экзотического животного. Потому что у меня в детстве был мертвый воробей. Я тогда патологоанатомом стать собиралась. Нашла однажды дохлого воробья. Предала земле, все чин-чином. И раз в три дня его выкапывала. Отслеживала, так сказать, динамику. А потом домой приносила, для опытов. Как всегда внезапный папа остановил превращение квартиры в отделение анатомического музея. Он аргументировал свою позицию широким офицерским ремнем и неприятным басом. Пришлось сдаться и проводить питомца в последний путь.


Опять про птичек. Стою вчера на балконе. Упиваюсь, так сказать, упоительным закатом. Откровенно говоря, строю глазки соседу напротив. И тут мне прямо в свежее личико, вероломно и без объявления войны, летит стая насекомых.

Мой внутренний энтомолог еще в детском саду погиб от страха. Поэтому я начинаю приплясывать, кричать дишкантом что-то вроде «ыуаууу» и отряхиваться.

Но. О, ужас. Вкусненькое издалека заметила ласточка. И полетела в лобовую прямо на меня. Мои брови полезли на волосы вместе с жуками.

На расстоянии плевка я видела изумленной ласточкино лицо и её выпученные глаза. Она в последний момент разглядела под жуками меня и попыталась затормозить. Поэтому умерла не сразу осталась жива. Птичка распахнула крылья и всем туловищем впечаталась в стеклопакет рядом со мной.

Мы с жуками упали в обморок. А потом расползлись кто куда.

Теперь у меня умер внутренний орнитолог. Завтра похороны.



А сегодня я в лифте встретила хозяина хорьков. Здоровенный дядька, в майке борцовке и наскальной росписи по всему организму. - Ушла, - говорит, - Люська, стерлядь. Представляешь, пять лет говорила, что не любит цветы, подарки и «какдела». И вдруг бросила трех хорьков и ушла. Совсем ушла, понимаешь? Даже смс не шлет.

Говорит, а у самого глаза влажные и умные. Как у вчерашней вороны. И я думаю, ну почему нельзя было раз в день набрать её, или написать - как дела, любимая. Или просто: Люська и восклицательный знак. А теперь у него неполная семья и хорьки.



И тогда я мечтаю, как он находит эту Люську, или может уже другую Люську и дарит ей цветы. Ну, или хотя бы хорьков. И все у них хорошо.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 15:57

Сегодня мы решили встать с правильной ноги. Я на коврике праной наполнялась, завернувшись загогулиной. А сыночек развивал мелкую моторику – рисовал. Когда я приняла особенно неустойчивую позу из соседней комнаты проверещали: «Вооот, а сейчас я Симу нарисую, с хвостиками. Мама тоже в детстве бантики носила, я фотографию видел, высоко носила, там где рога…» Мама заржала, рухнула оземь и пощупала голову: там где рога. Мало ли что.

Потом мы пошли гулять. У нас тут в Березовом Гаю детский праздник проводился. Что-то типа Зарницы. В команду нас не взяли: шестилетнему сыночку для участия не хватило сущей мелочи – лет пяти сверху. Посему малыш решил просто побегать по территории. Чем порядочно сдвинул точку сборки устроителям праздника.

Представьте картину. Природа. Пейзане расположились вокруг с традиционной праздничной едой: пивом. Тихо. Полковой оркестр только что закончил мазурку (с) И только хохочущий мальчик, в лавировочку убегает от трех скаутов. И на особо крутом вираже сообщает: «Мам! Дяди не умеют бегать поворотливо!»
Самый главный дядя на празднике оказался самым умным. Чтобы мы ушли, сыночку на халяву налили лимонаду и дали разок стрельнуть из лука. Сынок зажмурился и с криком «Йохууу» выстрелил в дядю, который опрометчиво стоял на безопасном расстоянии от мишени. Попал.

Потом мы опять развивали мелкую моторику. В основном у мамы. Сплели венок из одуванчиков и торжественно водрузили мне на голову. Там где рога.
Ещё два раза до икоты напугали маму. Мерзкой таракашкой с пятнистой спинкой - один раз. И красным пауком - во второй раз. После чего вытирая слезы (мама) и потирая красное ухо (сынок), решили пойти утешаться в торговый центр: пережитое потрясение срочно потребовало новую шляпку и мороженого. Последнего, конечно, потребовал обладатель наказанного уха.

В торговом центре почему-то гуляли недолго. Сначала нас попросили из бутика. Пока мама примеряла шляпку, сынок был застигнут охраной возле манекена. В тот самый момент, когда сынок пытался ущипнуть манекен за грудь. Объяснение наследника «я думал, что тётя живая» еще больше развеселило администрацию. И мы пошли заедать конфуз десертом.
Где мой малыш окончательно меня добил. Как обычно, ультразвуком, сынок сказал: «Мам, а мороженое кто придумал? Древние люди? Лично я думаю, что мороженое придумал первобытный человек Юрий Гагарин». И опять вокруг нас радостно и весело.
Сейчас лежу, мечтаю как завтра на работу пойду.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 15:58

Знаете, у одного знакомого мужчины есть двое славных малышей. Супруга дома сидит, второй декретный мотает. Детки хорошие, бойкие. Младшенький (три года) недавно уронил на себя сорока дюймовую плазму. Пока папа бегал по квартире, источник шума искал, он прополз на кухню, залез на антресоль переждать вспышку папиной любви и там уснул. Через час поисков, когда седые родители на кухне допивали вторую бутылку корвалола, тихо скрипнула дверца шкафчика и оттуда высунулась ножка в полосатом гольфе.

- И вот, - рассказывает знакомый мужчина, - стал замечать, что жена устает очень. С двумя-то ангелочками сидеть. Во сне маму зовет. Если со спины зайти - вздрагивает. Но, - говорит, - понял, что надо какие-то меры принимать, только недавно:
- Гуляем в Мариинском. С женой. Детки умучивают всё живое в радиусе десяти метров. Визжит придавленный детской ножкой чей-то спаниель. Как вдруг в аллею на мопеде въезжает юноша. В большом красном шлеме. И вот, - вздыхает коллега, - уставшая жена моя, пытаясь отвлечь ангелочков от полузадушенного животного большим дядиным шлемом, поворачивается и кричит на весь парк: «Иди сюда, доча.. Посмотри какой у дяди большой ЧЛЕН».

Тихо-тихо стало в парке. Даже видавшие виды старушки пороняли свои пломбиры. Попрятались птички, белочки стыдливо попрятали свои клювики, и даже спаниель со спаниелевой хозяйкой посмотрели с укоризной.

Что сказать-то хочу: Люди, берегите женщин! Особенно в декретном отпуске.
А коллега назавтра нанял няню.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:01

Наша самая главная бухгалтер – женщина хорошая. Но громкая. Потому что профессия у неё нервная, кто бы спорил. Разговаривает она голосом певца-градского и анонимно хамит по-телефону заказчикам. Заказчики конечно тут же её узнают, по певцу-градскому, и жалуются генеральному. Так и живут в любви и согласии, по сорок часов в неделю.



Вообще, бухгалтер - источник радости для коллектива. От хорошего бухгалтера у человечества всегда эндорфины выделяются. Наша, например, даже на корпоративах себя прилично ведет. Дресс-код соблюдает. Ну, почти. А вот моя подруга в компании работает, где главбух в чем-то в крапинку из прозрачного органди на работу ходит. И сразу видно становится – фирма несерьезная, не осмотрелась еще на фондовом рынке.



Кстати, про дресс-код. Вот вчера видела женщину-официантку в серебряной майке. По всему было заметно, что она забыла юбку надеть. Но обеспокоенной не выглядела, вовсе даже наоборот. Даже наклонялась декольте в клиента, отчего ее было видно насквозь.

Дали чаевых и от греха отпустили. Простудиться ж может с такими сквозняками, бедняжка.



А сегодня с нашим бухгалтером произошел несчастный случай на производстве:

Иногда, с немолодыми девушками, от излишнего таращенья в монитор (или в новый налоговый кодекс), нервный тик происходит. Помним, да, про опасную профессию?

Не исключено, что иногда с ними и приятные минуты прямо на рабочем месте происходят, но это реже. В основном все же, за пожилыми девушками приходит нервный тик. Трагедия, несомненно. Но функциональные обязанности никто не отменял! Пришлось идти на собрание руководства. Где собственно оно, руководство, стало хвастаться приглашенным консультантом.





Консультант оказался с виду – вылитый Д’Артаньян времен желтой лошади: неприлично молод, алеет, топорщит усы, но говорит гладко. Фрикативное «Гэ» правда глубокой Гасконью отдает, но это частности.

В общем, девочки, вы понимаете. Ничего себе такой юноша. Наши девочки тоже все поняли. Корпоративная этика приглашенных сотрудников не табуирует - можно брать. Дамы приготовили блокноты, лорнеты и стали слушать.



В это время, шеф мой, как личность глубоко ехидная семейная, более того – не женщина, вместо консультанта рассматривал нашу главную по бухгалтерии.

Она как раз изображала «одноглазую женщину, задумчиво глядящую вдаль в солнечный день». Это когда руку козырьком к лицу прикладываешь. Неловко, тик же.

Через четверть часа она увлеклась, убрала руку, посмотрела на высокого гостя и вежливо спросила: «А почему пункт второй раздела десятого повторяется в разделе седьмом параграфа первого, чем полностью перечеркивает смысловую нагрузку раздела девятого?». (Ну, или еще какую другую абракадабру из нового кодекса спросила, тут не важно). А потом зазывно подмигнула ему левым глазом. Тик же, ну!



Консультант сказал: - Э. - и непроизвольно сделался такого красного цвета, что скажу я вам, флаг Китая позавидует.

В общем, не хотелось бы мучить вас анатомическими подробностями, но во время выступления Д’Артаньяна, наша бухгалтер подмигнула ему семнадцать раз. Обсуждение налогового кодекса зашло в тупик. Консультант стал запинаться, крутить ус и строить глаз. Судя по фрикативному «Гэ» и возрасту, последний раз ему подмигивали в таком объеме в колледже на картошке. Или в Мелитополе или в Кембридже. Я не вполне прононс разобрала.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:03

Кукин выскочил из подъезда. В руке болтался пакет с селедочным мусором и чем-то истекал. Он посмотрел в темное небо: «Что за ерунда?» Дома, из окна, было безоблачно. Сверху громыхнуло, Кукину показалось, даже с удовольствием громыхнуло. В лицо горстью шмякнулся дождь. Кукин покрутил головой и припустил в магазинчик.

Дверь встретила его табличкой: «Переучет». Он подергал ручку и вздохнул: жена Кукина в вопросах продразверстки отличалась особой категоричностью. «Пойду в маркет», - решил он и оглянулся. Дверь посмотрела издевательской табличкой: «Заперто. Ну?» Он оторопел и задом вышел под дождь. Метров за пятьдесят обернулся. На табличке было написано курсивом: «Не курить». Кукин взвыл и рванул домой.



Напротив подъезда, вместо лавочек, стоял новенький освещенный продуктовый ларек. «Кефир», - вспомнил Кукин и обреченно заглянул в окошко. Внутри было уютно.

- Кефир есть? – выдохнул Кукин,

- Всё есть – равнодушно продолжил читать книжку продавец.

- Так таки все? – поддержал разговор вежливый Кукин и протянул бумажку.

- Кукин, - строго сказал продавец, - не придуривайся. Ты об этом всю жизнь мечтал. Сегодня мы тебе можем предложить все. Что. Ты. Можешь. Придумать.

Кукин уронил бумажку, аккуратно постучал головой о прилавок и спросил:

- А сколько?

- Деловой разговор, - продавец захлопнул книжку.

- Вот только никаких сюрпризов! Знаю я вас, – сказал начитанный Кукин.

- Бросьте паясничать, Кукин, - голосом Шелленберга ответил продавец. – Выбирай. А мне, как водится, или все деньги, которые при себе есть или то, чего в своем доме не знаешь.

- Ага, разбежался. Вдруг я чего нужного не знаю? – съехидничал жадный Кукин. Высыпал в окошко всю мелочь и протараторил:

- Хочу, чтоб меня всегда женщины любили, и в деньгах я никогда не нуждался!



Через полчаса фотомодель Ева с первого этажа открыла входную дверь. Рядом с селедочным пакетом сидел котенок. – Какой милый, - сказала она и положила его на грудь.

«А впрочем…», - философски подумал Кукин. Завозился, поудобнее устраиваясь, и сказал: - Мяу.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:06

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие. Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:09

Наследнику пора вкусить от древа познания, а сентябрь неотвратим.
В нашем герцогстве есть аж три школы: немецкая, английская и нормальная хулиганская.
Начали с самой модной. Там сначала все учат полезный язык, а потом язык властелинов вселенной. Английский и китайский соответственно.
А что? Я, например, китайцев последние лет пять сильно уважаю. Может порадует сынок маму, приведет в невесты китаяночку из хорошей семьи? Хотя по поводу этого предприятия у меня наблюдается амбивалентность чувств…

Школа оказалась хорошая. Женщина-завуч показывала слайды, разговаривала возвышенно про «колыбель науки, важный выбор»: волновалась не на шутку, считаю. Дети сначала зевали, потом развеселились. Оказалось у них паркет натёрт каким-то вазелином. Родителям предложили осмотреть место казни школьные кабинеты, после чего они вступили на скользкий путь и дружно разъехались по всему коридору. Кёрлинг, только бюджетный.

Дети очень смеялись, особенно когда я треснулась нижней правой ножкой о будку вахтерши. Теперь хожу фольклором, бабой-ягой-костяной ногой. На которой расцвела синяя, как небо над фукусимой Парижем, гематома. (Кстати, в простонародье эта синяя штука называется просто и оригинально – синяк, чтоб вы знали).


Самый страшный человек в школе – женщина. Шучу. Была когда-то. Самый страшный человек в этой школе – бабушка-вахтерша. Ювенальная юстиция в её лице имеет не только будку неудобной формы, но и кажется ружье. Не может же она швабру в чехле в своей будке держать?
Арсений, как назло, осквернил персидский ковер прямо под надписью «не ходить». И покормил печенюшкой большую горбатую рыбу в аквариуме под надписью «не кормить». Пока бабушка расчехляла длинный, узкий предмет, похожий на швабру, нам удалось сбежать.
В учительской написали заявление о приёме. В правом верхнем углу обнаружили фамилию директора: Король. Чувствую какое-то послание от вселенной, а сформулировать не могу…

Ещё видели граффити справа крыльца школы: «Смерть гугенотам партии регионов». А теперь угадайте, какое слово меня насторожило.

Но думаю, все небезнадежно. Потому что у школьников там глаза умные, а на стенах висят картины в лубочном стиле ретаблос - моего любимого сообщества. Порадуйтесь: community.livejournal.com/retablos/


Теперь готовимся к собеседованию. Вчера показываю ребенку геометрические фигуры. Вот, мол, - цилиндр, это – куб, это - параллелепипед. Сынок подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Ты мам, издеваешься что ли? Не бывает такого слова - параллелепипед.- Подумал и добавил: - Обидного.

Пока отдышалась, следующее задание в тестах. Ребенок должен знать, как «разговаривают» животные. Арсений, задумчиво, глядя в книгу:

- Корова - мычит, свинка - хрюкает, а лошадка –эээ, смеётся. - Тут мама выпала и какое-то время разговаривала свинкой прямо с пола. И ведь сама виновата. Употреблять всуе слово «ржет» в контексте чистого восторга и хотеть ортодоксального русского языка, по меньшей мере легкомысленно.

Как альтернатива у нас школа немецкая. А в хулиганскую мы всегда успеем. У них там постоянный недобор.

Мы там со своей смеющейся лошадью будем в отличниках ходить. Ну, или очень на это надеюсь.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:12

Все люди как люди, а я опять лучше всех.
С четвертого по восьмое так возлюбили Клару с Розой, что я стала задыхаться. К пятому этажу, примерно. Решила бросать курить. Только с мотивацией запуталась. Для чего мне собственно это нужно? Я же склонна ко всем видам зависимостей. Еще Розенбаум про меня спел: «Гулять так гулять, любить так любить, стрелять так стрелять». Сенс ов лимит в доме не держим. Незачем.
Куцая неделя началась со среды. Итак:

Среда: Про мотивацию. Друг Женя сказал, что теперь я экономлю деньги, потому что не курю. Посчитала. Разве это деньги?
Съела полкило леденцов. Опять не деньги. На горизонте замаячил размер одежды XXL. Хелп ми…
Всегда хотела быть стильной поджарой старухой в темных очках на пол лица и сигаретой. Когда вырасту, конечно. Но, судя по количеству конфеток съеденных за день быть мне Гаргантюа и сыном его Пантагрюэлем. Хелп ми эгейн...

Четверг: Кашляю. Еще раз про мотивацию: вспомнила как шеф курить бросил. Ему коллектив дорогущую зажигалку подарил, так он из чувства протеста и бросил. Вот это я понимаю, как надо ненавидеть своих подчиненных. Вурдалак, одно слово.
Вокруг все вкусно курят. Хочется прижаться к какому-нибудь хемингуэю и накуриться на брудершафт. Пока терплю.


Пятница: Кашляю. Снилась кубинская сигара. У меня есть два объяснения ночного синематографа: по Фрейду или по Аллену Карру. Оба не нравятся.
Еще у меня есть фотография с сигарой. Ню. Но там совсем по Фрейду. Там вообще перед показом нужно фотошопом одежду ко мне приделать. Из сострадания.

Суббота: Кашляю.
Знакомый мужчина сказал, что бросание курить – сильнейший стресс для организма, который неизвестно как аукнется. Возможно гормональным сбоем. И добавил: «ты же не хочешь стать некурящей бородатой женщиной?» Пойду выпью в кино.
В баре пальцы автоматически складываются галочкой, а губы трубочкой, организм привык курить во время перемены блюд.
А если учесть что во время перемены коктейлей я поправляю невидимые очки (потому что я в линзах) я опять молодец в центре внимания. Осталось завести воображаемого друга и оживленно беседовать с ним в людных местах. Тогда даже кашлять не обязательно. Всё равно чувствуешь себя бородатой женщиной в цирке.

Воскресенье: Не кашляю. Все утро вспоминаю. Сколько и чьих сигарет скурила вчера. Ничего не помню. Зато вспомнила дворовые развлечения. Я могу подкурить от потухшей спички. Завязать сигарету узлом – и она не порвется. Я могу сигаретой разрезать спичечный коробок. Вы видите какая я полезная? Если спорить на деньги, само собой.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:14

Во дворе рыбьими скелетами лежат три облезлые дохлые елки. Прямо под весенней капелью и солнышком. И после этого скажите, что мужчины не дартаньяны? Ради своих дульсиней они даже наплевали на феншуй. Который, всем известно, велит держать ёлку дома до майских праздников, иначе японский городовой бох покарает тебя.

А это значит, что самый непонятный после хелловина праздник восьмое марта, наступил.

Поэтому давайте поговорим о них. О женщинах. Что бы вы там себе не думали, мальчики, а женщину в доме заводить нужно. Хотя бы для того, чтоб напомнить вам о той самой легкости бытия. Это конечно не очень дешево. Правильная женщина как океанская яхта. Нет? Тогда заведите хотя бы рыбацкий баркас или моторную лодку. Они тоже запросто напомнят вам о бренности сущего, пока вы вращаетесь в чистых сферах разума. Или еще каким хобби интересуетесь. Моторная лодка завсегда покормит вас где-нибудь в тихой гавани оладушком в полдник и кусочком мяска на ужин.

Конечно, женщины странные. Но, честно, это просто от недопонимания.
Они скандалят, они застилают постель, пока вы бегаете пописать, они целуются на людях и другими способами вмешиваются в ваши чистые сферы. Зачем-то короткие стрижки после свадьбы делают (просто к хорошему вкусу приучают, а не то что вы подумали). Даже иногда вас бросают, на всякий случай, со страху. Превентивная мера, ну а что?
И если они говорят что земля плоская, это не потому что их выгнали из третьего класса за красоту, а потому что они просто не могут правильно окончить спор. Физиологически не в состоянии.

Как? Как можно спорить с этим эфемерным существом в шляпке (пеньюаре, чулке, халате – нужное подчеркнуть), которое на вопрос «почему» отвечает «потому что»? Никак.

А попробуйте найти что-нибудь в женской сумке? Пробовали? Любая психически нормальная мужская особь на десятой минуте теряет налет цивилизации и орёт что-то на древнешумерском. Прямо матом.

Но без женщин может прийти Настоящий и Полный Пердимонокль.
И тогда вы забудете. Всё. Почему так дорого стоят все эти женские замазки и бальзамические растворы, почему обязательно дарить эти глупые букеты. И поймете, что когда кто-то теплый сопит в вашей спальне, не так уж и страшно там, в открытом море. Прекращайте уже пить пиво, вылезайте из туалетов и начинайте прилюдно целовать своих женщин.

Пойду в супермаркет, раз уж мне ничего дома делать нельзя. Положительной энергией заряжаться. Бесконечно могу смотреть на беспомощных мужчин в магазинах со списками в руках. Бесконечно.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 05 июн 2011, 16:17

Я вам тут вру прямо из голубых экранов интернетов постоянно. А на самом деле я очень расчетливая и дальновидная. Как Авраам Линкольн. Пока заботливые дядьки с лопатами поутру откапывают своих механических друзей и везде опаздывают, дальновидные мы ходим в детский сад общественным транспортом. Ходим – это эвфемизм. Потому что трамвай ползает. Но в условиях отсутствия транспорта, который приходит вовремя, и это успех.



Но это всё позднее. Я вам расскажу про наше обычное утро.

Сначала звонит будильник. Юля умная, Юля с вечера положила его подальше. (Потому что вчера полночи ругалась с веселыми блоггершами из Гайд Парка и опасалась не проснуться).

Потом я высовываю свою длинную ногу из-под одеяла и пытаюсь нащупать телефон. Лежащий на столе в полутора метрах. Оценили размах трагедии? Ноге холодно, но русские не сдаются.

Через полторы минут из-под того же одеяла на пол падает попа и вместе с ногой сразу замерзает. В комнате 60 градусов по Фаренгейту. Пар изо рта. (Украина, я опять тебя люблю) Я встаю, выключаю телефон и стоя засыпаю.

Шучу. Что я лошадь, что ли? Я опять ложусь и засыпаю с пультом от телевизора в руке.



Потом приходит Арсений. Так как шестилетний человек в семь утра обыкновенно ходит с закрытыми глазами, он лезет на кровать и пару раз наступает на любимую меня. Вытаскивает из ослабевших пальцев пульт и включает мультики про говорящих животных: «Рога и копыта». От моего: «пшшш, уйди с мамы, бегемот малолетний», - заливисто хохочет. Окончательно просыпается. Внимательно рассматривает маму. Открывает пальцем мой любой глаз и не менее внимательно спрашивает: «А что такое вегетарианство»? Пока я мычу не говорящим домашним животным, что мама старенькая, маме бы 15 минут доспать… Сынок говорит: «Старенькая – это бабушка. А тебя вчера дядя в «лесторант плиглашал». Приходится попутно объяснять про Павлика Морозова, заодно про штрейхбрейхеров и что-такое «стукачок». На всякий случай. Ну, мало ли.



Утром ребенка хорошо бы одеть. Но! У них уже кодекс, надевается кофта с принтом Наруто (какой-то анимешный атас) и штаны со спайдерменами. Мой внутренний Лагерфельд протестует – какофония стилей, конечно. А вот Гобсек, напротив, радуется – экономия: пока дитеныш не допер, что суперменово к суперменовому нужно носить, надо пользоваться.

Вот тогда мы вылетаем из дому. Прыгаем в трамвай. Иногда поём. «И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень» (с) Знакомым маршрутом идем в старшую группу Барвинок. Оттуда вылетает табун измазанных молочной кашей, радостью и просто зелеными соплями детей. Дети вешаются на меня и орут разноголосицей: - Арсений пришол! Это наш с Чубаккой корабль!



Поэтому, со всех своих ног и рук, сизокрылой горлицей, птицей счастья и просто белой лебедушкой я лечу на работу. Снимаю меха, падаю в кресло, наливаю кофе и набираю номер.

- Доброе утро, - говорю я нежно начальнику: упырю и вурдалаку. И становится мне хорошо.
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Яндекс.Метрика