-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

ЖЖ самое интересное

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Финтифлюшка » 08 сен 2011, 08:53

Из жизни кассирш
Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?

* * *

Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

— А как я узнаю, что эти деньги пришли?
— У вас подключён SMS-чек?
— Да.
— Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта.
— А если не подключён?
— Тогда не знаю.
— Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться!
— К сожалению, я не могу вам ничем помочь.

Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.

— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.

Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?

* * *

— Пакет нужен вам?
— Да.
— Большой или маленький?
— Средний.
— Средних нет.
— Обычный.
— Ни в том, ни в другом ничего необычного нет.
— Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!

* * *

— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных — чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста.
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?

* * *

Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.

— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!

И тебе спасибо, милый человек!
Аватар пользователя
Финтифлюшка
 
Сообщений: 172
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 13:44
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Яга » 04 мар 2012, 20:30

http://emve.livejournal.com/

Уж и не знаю, как вы провели свои летние каникулы. Может, и никак не проводили. Вам, может, это не нужно совсем. Вы, может, давно спились и померли, дай вам бог здоровья, счастья и жениха богатого. А я в Турции была.

Я вышла из самолета и легла на пляже. У меня был такой план - четырнадцать дней неподвижно лежать под солнцем и ничего не делать. Я менеджер среднего звена, конторская крыса . Мне отлично в Турции на территории отеля, где все включено.
Через три дня ко мне подошел мужчина, взял мою ногу и трепетно прижал ее к сердцу.
- Ты такой красивый, твой мама родил тебя для меня, - нежно сказал он.
- Меня зовут Мария, я приехала три дня назад на четырнадцать дней, в Турции третий раз, раньше была в Сиде и Кемере, - нежно ответила я по уставу, забрала свою ногу и мы с ней пошли гулять вдоль моря. Так начались мои мытарства в Турции.

Вдоль моря меня настиг другой мужчина. Он был красивый - сероглазый и весь в мускулах на голое тело.
- Аем сори... Спикин инглиш? - тревожно спросил он.
- Ес, - уверено ответила я, исчерпав таким образом весь запас известных мне английских слов, и неприличным взглядом посмотрела на его волосы. Они были мелированые.
- Я давно за тобой наблюдаю, - сказал тогда мужчина на чистейшем английском языке с сильным турецким акцентом. - Ты очень привлекательная. Поэтому я хочу сделать тебе массаж. Это бесплатно. Пойдем, тут рядом, - и он сделал приглашающий жест рукой в сторону моих ягодиц.

Я попыталась вспомнить, как сказать на английском фразу "Ухты, меня еще никто не пытался выебать, мотивируя это тем, что я привлекательна" и вспомнила.
- Ноу, - сообщила я ему, развернулась и призывно ушла в сторону бассейна.

В баре у бассейна я попыталась отправить смс Морчибе. Мне ее не хватало, моей курочки. Если бы со мной в Турции была красивая и молодая Муся никто бы на меня не обратил внимания, и я могла бы четырнадцать дней спать рядом с ней, пока она бы отбивалась от турецких мужчин, женщин, кошек, комаров, волейбольных мячей и всякого такого, что в Турции постоянно прилетало мне в морду и мешало спать.
- Уважаемый абонент! Я не могу спать, ночами мечтаю о том, как мы с тобой гуляем, твои глаза как звезды, на вашем счету недостаточно средств для совершения операции, пополните, пожалуйста, баланс лицевого счета, приходи вечером на пляж, - сообщил мне турецкий автоответчик в телефоне и отключился.

И тут я сдалась на милость аллаха, и мне немедленно понравился бармен Кемаль. Он был размером в два метра, молчаливый и всего один раз за все время отвесил мне третьесортный комплимент. А когда он трогательно и бесполезно пытался оторвать от себя пьяную русскую туристку, я прям ощутила жгучее желание нафаршировать его домашним борщом с пампушками и прочие славянские эротические ужасы. С тех пор мы сделались неразлучны, тем более, что он варил отменный кофе, а я его отменно хлебала. Я вообще хлебаю отменно. За те две недели я нахлебалась так, что до сих пор не хочется кофе. Этим постом я хочу передать Кемалю привет, тем более, что он меня не читает. И сказать ему, что он очень красивый, его мама родил его для меня, и что я мечтаю о том, как мы с ним гуляем.
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Яга » 04 мар 2012, 20:37

Я ехала и мирно читала учебник французского языка. Я всегда читаю учебник французского языка, потому что все учебники по русскому я уже прочитала, все И тут что-то дотронулось до моего лица.
Это окно, подумала я, окно коснулось моей щеки своей холодной стеклянной рукой.
Но это было не окно. У окон вообще нет рук, вы что, дебилы? Это была бабочка.

Я боюсь насекомых больше жизни. Насекомые это жуки, червяки, глисты, пауки, комары, мухи, омары, бенгальские тигры и бабочки тоже, хотя некоторые, я знаю, считают, будто бабочки красивые. Ничего красивого в усатой гусенице с крыльями я не вижу, поэтому я всхрапнула от ужаса и вжалась в мужика справа. Последний раз такой секс у него был в молодости, в мечтах про Памелу Андерсон.

Все близлежащие окна в маршрутке были закрыты, но бабочке было все равно. Она пошла вверх по окну, топая, как каменный гость, и там села и уставилась на меня в профиль. Профиль это самая неудачная поза, которую бабочка может принять. В профиль она становится особенно гадкой - все эти кривые ноги, глупые глаза, гусарские усы и шерсть - зачем все это, господе? Я подумала: сейчас она коршуном кинется на мою голову и выклюет мне мозг, и оцепенела совсем. Я не могла просто убить ее, потому что тогда меня осудило бы высшее общество, которое плюхало в маршрутке в свои офисы.
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Яга » 04 мар 2012, 20:53

http://nerosse.livejournal.com/

"Я - кот, а чего добился ты?" ©
18 Фев, 2012 at 3:47 AM

В Москве существует строгий учет всех выявленных случаев инфекционных заболеваний, включая даже укусы. Включая даже укусы котиков. Не бродячих котиков, что сбиваются в стаи и держат в страхе весь двор, а толстых, пушистых, мимимишечных котиков, которые лежат сейчас на вашей клавиатуре.

Через Катькины руки врача эпидемиолога проходит все это великолепие. Учет котиков - самый любимый момент в ее работе, потому что надо выяснить все все про него и за какие проступки он откусил нос у хозяина. Катька говорит, что по интонации передающего врача сразу понимаешь, живет у него самого маленький меховой друг или он (врач) главный в доме.

Там есть пункты, которые выглядят совершенно естественно при укусах собак, но улыбают при укусах котиков.
Один такой пункт спрашивает врача, известный ли котик. Катя еще ни разу не видела, что бы ответили, что нет, укусил за палец совершенно незнакомый кот. Известный, еще какой, сука, известный, пациент сам грудью кормил, сам имя выбирал.
Следующий пункт выясняет был ли спровоцирован укус и вот тут мозг разрывается от вариантов возможных инсценировок событий. Ну мы же нормальные люди, поэтому сразу отметаем вариант "я его бил шваброй, а он за это меня укусил".

Во все инсценировки для простоты эксперимента я вставляю себя и своих котов. Если я лежу, а кот приходит и жопой садится мне на лицо, а я аккуратно, что бы не травмировать ранимую психику животинки вынимаю его хвост у себя изо рта, то провоцирую ли я его? Если этот гад поел и лег мне под бочок, а я чисто из любви ко всему сущему решила почесать ему за ушком, но не прочувствовала в полной мере, что их меховое величество хотят только прикасаться сами ко мне, но не хотят, что бы прикасалась я?

Я вот недавно рассказывала, как кот бьет меня по лицу ночью, что бы я открыла ему дверь, потому что ему надо выйти посмотреть. А ну как эта отожравшаяся туша шерсти и гавна не рассчитает силы удара и я обращусь к врачу. Он обязательно спросит, спровоцирован ли укус.

А вдруг коты тоже ведут учет обидевших их людей. И наверняка там на меня уже заведен номер, ведь мой рыжий кот обязательно должен сообщить, что эта тетка видите ли спит и не чует, как ему надо непременно выйти попялиться минуту на темный коридор. И он ее легонько лапой по морде, хотя конечно следовало бы убить. И регистрирующий этот случай кот-эпидемиолог, подумает, что вот из за таких добреньких рыжих мудаков эти люди совсем отбились от лап.

Еще Катька обязана выяснить жив ли котик. Я считаю, что это в корне неверный вопрос. Надо спрашивать достаточно ли сытно накормлен котик, убраны ли его каки, достаточно ли удобно ему спится, не тревожат ли его оставшиеся в доме люди своим храпом, не провоцируют ли его.

Берегите себя друзья, не провоцируйте котиков.
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Яга » 04 мар 2012, 20:55

Кто рано встает, тот за мкадом живет
14 Фев, 2012 at 4:38 PM

Когда вчера в 7 утра, пол минуты бежала от подъезда до машины, то успела подумать какая же вокруг звенящая красота, как в Морозко, грешным делом подумала даже, что в зиме есть своя прелесть. Мое благостное настроение прервало сообщение на торпеде, что за бортом минус 33. Как минус 33. Как можно жить в минус 33. С тем же успехом можно жить на Марсе, потому что вам все равно пиздец, что на Марсе, что в минус 33. С испугу врубила подогрев сиденья на максимум и когда подъезжала к офису, было полное ощущение, что обоссала себя по пояс. А как только пересекли МКАД температура поднялась ровно на один градус, гаишник на посту очень четко за этим следит: нельзя въезжать транспорту с грузоподъемностью больше 7 тонн и морозу в минус 33.

А недавно я поехала на работу на автобусе. У него очень хороший маршрут, подъезд моего дома в Королеве - подъезд офиса в Москве, а с выделенной на Ярославке полосе автобус очень неплохая альтернатива машине (если вообще можно говорить от чем то неплохом с нашими пробками). Но я не про это.

Этот автобус всегда стоит тихо чуть дальше остановки, никого не трогает. Кому надо, подходит и садится. Мне было надо. Я подошла. Через секунду дверь тихо открылась, впустив меня в теплый салон, затем так же тихо закрылась. Я протянула оплату за проезд и даже успела поздороваться и только тогда поняла, что я внутри одна. Я еще подождала в нерешительности минуту, думая что вот сейчас из под какого нибудь сиденья выскочит водитель:
- Бу! Классно я вас напугал?!

Затем я села возле того окна, что можно было выдавить, мало ли что. В тот же момент включился телевизор и предложил мне посмотреть том и джери. Беспокойство начинало возрастать. В голове заиграла музыка из советских фильмов про преступников тада - дадам. Выражение лица было точно такое, когда я впервые взяла в руки ту неведомую хрень из недавнего поста. Что то последнее время я часто выгляжу дурой. Ты и есть дура скажите вы, ясный перец же что это... И будете правы, потому что мне был перец совсем не ясный.

Через пару минут автобус впустил в себя еще одну девушку.
- Алле ап, - приветствовала я ее недоуменный взгляд. Знаете что сделала она? Она потрогала воздух перед водительским сиденьем. И клянусь вам на своем роге оленя, из всех нелепых действий это мне показалось самым благоразумным. В пустом салоне, она предпочла сесть рядом со мной, хотя скорее всего тоже не исключала возможность съебаться, выдавив окно. Идиотизм нарастал. Хотелось громко крикнуть:
- Мы советские граждане. Наши знают где мы и будут искать!

Все закончилось так обыденно, что я даже расстроилась. Вошел водитель, который все это время пил кофе в малюсеньком кафе в двух шагах от автобуса и похвастался пультом, с которого можно даже завести двигатель. Он сказал, что это его любимое развлечение, наблюдать за выражением лиц пассажиров. Наши одухотворенные лица полностью удовлетворили его, т.ч. нам еще повезло, некоторые доходят до стадии, когда автобус сам заводится. И правильно сделали, говорю ему, потому что в этом случае у вашего автобуса уже не было бы стекла.

Так и живу.
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Re: ЖЖ самое интересное

Сообщение Яга » 04 мар 2012, 21:18

http://kuplyu-nickname.livejournal.com/

Сиамский подтекст в бобтейловых разговорах о манул-альной терапии

kuplyu_nickname
January 11th, 14:26 Новогодние каникулы прошли в тревожных переговорах. Трое человек в квартире уговаривали меня завести кота. Причины объявлялись самые дикие. К примеру, сообщалось, что кот хорошо лечит. Иногда вот проблема только на подходе, а кот уже в курсе. Сам на это место вперед проблемы приходит и закрывает очаг грудью как Матроскин. УЗИ не надо. Что-то он там вытягивает. Я сомневаюсь, что в себя. Скорее всего, вытягивает из одного места и перекладывает в другое. Изжогу из желудка - в простату, например. Но труднее всего мне представить себя с котом на голове во время головной боли. Стоит только подумать, что вот лежу я, голова разламывается, и подходит доктор. С отшлифованным до такого блеска анусом, что по стене солнечный зайчик бегает. Лижет меня этим самым языком в скорбящий лоб альтруистически и ложится лечить. Знаете, мне выгоднее завести цитрамон. Ему по крайней мере яйца отрезать не нужно.

И да, чуть не забыл – яйца. Разумеется, я циник и лихоман, нормальные люди обходят меня стороной, потому что пороков во мне больше добродетелей, а женщины, которые стороной меня не обходят, считают сволочью. Иногда справедливо. Но ставить кого-либо перед выбором: либо броди дальше по помойкам и с яйцами, либо живи в достатке, но без яиц, - это противоречит самому принципу моего существования.

Иваныч говорит: кот привьет ему любовь к животным. Которой ему, Иваныч говорит, таблетку АЦЦ в аквариум нечаянно бросая, так не хватает. Он с котом, Иваныч говорит, подружится, они будут вместе читать книжки, он кота научит считать до десяти, а кот его обучит языку животных. В отсутствие аргументов молча мотаю головой, а сам думаю: «Как странно, кота ещё нет, а жгучее желание отпиздить его уже есть».

Ещё «Вискас». Почему рыбки находят возможным находить себе питание в квартире самостоятельно, а кот нет? Месяц насыщения этого бессмысленного животного стоит одного романтического человеческого ужина при свечах. «Вискас» с мясом кролика»… Я не помню, когда сам ел кролика в последний раз. И ел ли вообще. Хочешь кролика – иди и задави. Не понимаю, почему я должен ежедневно добывать дичь хищнику? А это галантное расшаркивание в ванночке? А после выйти из туалета и развалиться между диваном и телевизором, чтобы с победоносным лицом Барклая де Толли вылизывать свои волосатые бедра. На это же смотреть без валидола невозможно. Обучит он его языку животных… Я же знаю чем этот международный обмен опытом закончится. Один в вечно прожженной одежде будет под диваном шипеть и прятаться, а второй, в шерсти, его искать.

А сегодня ещё сон приснился. Ходит кот кругами, грецкими орехами своими потрескивает и смотрит на меня как Басков на Волочкову. В общем, не готов я пока принять решение. Доводы концессионеров меня не убедили. Что-то внутри меня решительно против
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Пред.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Яндекс.Метрика