-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Автомобильный ЮМОР

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 19:31

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 02 апр 2011, 13:29

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.


Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Колбастт » 03 апр 2011, 12:51

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. Hа что охранник
был торжественно послан. (Hа что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Hо когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Переменчивы все вещи в странном мире человечьем,
Постоянны мягкие мурчащие коты
Аватар пользователя
Колбастт
 
Сообщений: 382
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 10:56
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Яга » 25 май 2011, 10:14

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

И вот еще шедевр с комментами. Кемерово

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Последний раз редактировалось Яга 17 май 2012, 18:35, всего редактировалось 2 раз(а).
Только наш человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Аватар пользователя
Яга
 
Сообщений: 137
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:00
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Силаева Оля » 02 июн 2011, 18:23

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай!Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
-Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
тихо крадется в ночи....мягкою лапкой шурша...счастье
Аватар пользователя
Силаева Оля
 
Сообщений: 189
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 12:21
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Силаева Оля » 02 июн 2011, 19:06

"Жигули" для миллионера
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы...Ладно, как заведешь позвони. Все обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

...Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
тихо крадется в ночи....мягкою лапкой шурша...счастье
Аватар пользователя
Силаева Оля
 
Сообщений: 189
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 12:21
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Силаева Оля » 02 июн 2011, 19:13

Гаишник тоже тот еще дятел

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник.
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда…
тихо крадется в ночи....мягкою лапкой шурша...счастье
Аватар пользователя
Силаева Оля
 
Сообщений: 189
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 12:21
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение МушикИ » 03 июн 2011, 15:38

Подарили мне тут намедни (нафига спрашивается?)линзы для глазкофф. Не те, которые вместо очков, а которые с разными рисунками. Я потом в инете глянул, ой-ёй сколько их всяких бывает! Ну а мне достались с кошачьим глазом. Этакие желтые глазики с вертикальными узкими зрачками.

...В сб еду на пианку. Заранее нацепил линзы на гляделки, глянулся в зеркало... Ну чудище, чудищем, аж чуть лужиццу не сотворил от неожиданности.

Дабы встречный народ не вводить в транс, нацепил очки темные. Думаю приеду к коллективу, сниму очки. Скажу - заболел. В общем домашняя заготовка обещала быть достойной темой.
Едем. Я пассажир, водитель не я.

Пост ГАИ. И палочкой так ласково, мах-мах. Хады, типа, сюда. Остановились.

Оказалось водитель немного скорость превысил, но в таком маленьком городишке превышение и на 10 кмч, жуткий криминал.

Смотрел гай ВУ водителя...Смотрел талон осмотра технического...Смотрел путевой лист... А потом подходит ко мне и вопрошает - А, дескать, не Вы ли, сударь любезный, приходитесь шефом этому злобному нарушителю? А то не плохо бы его наказать Вам, так сказать в порядке искоренения нарушений , натянуть его на некоторое количество премии?

Ну а чо я... Я вышел из машины, ласково так улыбаясь говорю - Вах дорогой, какие золотые слова, какая свежая мысль! Да мы прямо щас и поедем его на премию тогось... И элегантным жестом снимаю темные очки.

Не, я сначала и не понял, чего это служивый по рачьи шуганулся на два метра взад. Думаю - оступился, и к нему. А он как пискнет, как дернет иноходью в свою будку .

Я пока пылью из под его копыт кашлял, он напарника привел. СтаршОго. И так осторожненько из за него смотрит. Мне в глаза. А я в его.

- А это чегой то - напарник показал на свои глаза и кивнул на меня - такое то?

Йптанамать! А я и забыл нафиг про глазюки свои кошачьи. Ну кули, мыслю, заготовка, есть заготовка.

- Болею - равнодушно пробасил я. И эдак нехорошо, голосом прорицателя добавил - а вот на себе нельзя показывать. Примета плохая...

... Когда пыль рассеялась, за стеклом будки показались оба гая, что то оживленно обсуждающие. Диалог был бурный но короткий, ополся чего, видимо победил опыт и звание.

СтаршОй вынес документы, и протягивая их чуть ли не на лопате, сочуственно молвил - вы того..этого...лечитеся, ага?
Аватар пользователя
МушикИ
 
Сообщений: 246
Зарегистрирован: 10 июл 2009, 13:41
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Силаева Оля » 05 июн 2011, 13:02

Выколи мне, Боженька, один глаз
Типичная картина: обычный двор в спальном московском микрорайоне; парковаться, естественно, негде, все платные стоянки в округе забиты под завязку, да и денег стоят серьезных – от 5 тыс. руб. за месяц. Ежевечерняя парковка, особенно после десяти вечера, превращается в мучение – наматывая по двору и ближайшим улицам круги, пытаешься высмотреть свободное местечко и втиснуться туда.
Хотя жителям нашего двора, по идее, повезло. Рядом с домом находится строительная площадка-долгострой, посреди которой торчит скелет то ли небольшого магазина, то ли ресторана. Последние лет 15 до этой площадки у инвесторов не доходят руки, чему чрезвычайно рады автомобилисты. Конечно, грязно – в дождь можно завязнуть, во время снегопадов приходится платить дворникам, чтобы расчистили выезд, – но поставить машину удается, причем под окнами.
Естественно, за этот паркинг никто не платит – ни муниципалитету, ни инвесторам долгостроя. Более того, "русская смекалка" заставляет моих соседей не только ставить там машины, но и делать собственные парковки. Конечно, зачем тратиться на платную или покупать за 350 тыс. "Народный гараж" в трех кварталах от дома? Самые "домовитые" вкапывают в землю два колышка и перекрывают пространство между ними железным тросом или цепью. Дескать, мое место, я сюда ставлю машину, и только попробуйте влезть. Можете себе представить злость автомобилиста, поздно ночью приезжающего домой и обнаруживающего, что на стихийном паркинге штук десять свободных мест, но въезды на них перегорожены железными тросиками?

Но самое страшное случается, когда кто-нибудь из "домовитых" забывает перекрыть въезд на свое парковочное место и туда по незнанию или невнимательности заезжает чужак. Недели две назад таким чужаком стала я. Хотя обычно стараюсь не ставить машину между колышков, но тут, паркуясь вечером, не разглядела. Самое обидное, что домой я заехала на 15 минут, чтобы забрать важный договор, который надо было передать улетающему в командировку коллеге. Вернувшись, я с недоумением обнаружила, что мою машину подперла "Нексия". И ладно бы только мою! Из-за "Нексии" выехать не могли еще два припаркованных по соседству автомобиля. Бумажки с номером телефона под лобовым стеклом не было, а сигнализация подпершего нас авто ни на похлопывания, ни на раскачивание не реагировала.
Сосед, чей "Фольксаваген-Туарег" тоже заперла "Нексия", очень нервничал: у него заболела дочка и ее надо было везти к врачу. Рядом стояла его жена с плачущим ребенком на руках. Мне тоже было нерадостно, ибо ехать нужно было в "Домодедово", и времени оставалось впритык. Пробегав минут десять вокруг "Нексии", мы плюнули и отправились ловить такси. Сосед, чье место я по неосторожности заняла, отогнал машину только через сутки. А самое неприятное, что утром у "Туарега" оказались проколоты все четыре колеса... Мой джипик – очевидно, по причине его потрепанности – остался цел.
Еще через пару дней мне удалось пообщаться с хозяином "Нексии" – маленьким, потрепанным жизнью мужичком лет под 60. На вопрос "Зачем же вы нас, уважаемый, подперли?", он вдруг гордо поднял голову и, сверкнув глазами, злобно выплюнул: "Вы, буржуи, на своих джипах ездите, а это мое место, я тут специально столбики вкопал, чтобы вы сюда не лезли! Продыху от вас, сволочей, нет!"
"Вы понимаете, что мужчина ребенка в больницу вез, девочка тут криком заходилась?" – попыталась я достучаться до озлобленного соседа. "Не надо было на чужое место свои джипы ставить!" – отрезал мужичонка. "Ну, ведь никто за эти места не платил, они общие". "Мы столбики копали! И нету у нас денег, чтобы платить! А у вас их много, вот пусть колеса и меняет, – злорадно усмехнулся он. – А ты [вырезано по соображениям цензуры], радуйся, что машина целой осталась". Место, на которое поставили "Туарег", обычно занимает видавшая виды "девятка", чей хозяин через день сидит у подъезда на лавочке и просит у окружающих на опохмел.
Мне до сих пор мерзко вспоминать эту беседу. Хозяин "Туарега" – не вор и не бандит, он вкалывает по 12 часов в день какой-то конторе и обычно ставит машину на соседней платной парковке. Просто когда поехал за женой и ребенком и надо было подняться домой, он – как и я в тот день – приткнул автомобиль на первое попавшееся свободное место. "Уезжать надо отсюда. Из района точно. А вообще-то, лучше всего и из Москвы, – грустно заметил он при встрече. – Не хочу, чтобы мои дети с внуками этого быдла в одном дворе играли и в одну школу ходили".
Не могу с ним не согласиться: менталитет, густо замешанный на классовой ненависти, страшен сам по себе. "Боженька, выколи мне один глаз, пусть мой сосед совсем ослепнет!" – это про них, пьющих, замордованных жизнью, озлобленных на весь белый свет. Абсолютно не важно, какого уровня благосостояния ты достиг, главное, что у тебя он хоть чуть-чуть выше, чем у него. Честное слово, я знаю, о чем говорю. Мою третью машину, серебристую "восьмерку", такие же "добрые люди" облили соляной кислотой, прокололи шины, перерезали тормозной шланг и засыпали полный бензобак сахара. Четвертую – маленький синий "Матиз" – просто сожгли. Разбили стекла, запихали какую-то горючую дрянь в салон и подпалили. Дело было в этом же дворе, и стоит ли говорить, что хулиганов так и не нашли? Да не особо и искали их наши доблестные милиционеры из местного отделения, дела так и зависли.
Наверное, кому-то мои машины тогда тоже помешали. Вопрос "за что?" несколько лет мучил меня, пока однажды пьяный сосед, которому уже было море по колено, не дал исчерпывающего ответа. "Ты, Наталья, слишком кучеряво живешь, тачки часто меняешь, мы на одну полжизни горбатимся, а ты каждый год новую покупаешь. И на лавочке с нами не сидишь, на опохмел не даешь, не уважаешь нас, простых людей. И улыбаешься, стерва, все время! Мы плачем, а ты улыбаешься. Вот поплачь немного, нам легче жить будет"... Что ж, все понятно. "Выколи мне, Боженька, один глаз"...
тихо крадется в ночи....мягкою лапкой шурша...счастье
Аватар пользователя
Силаева Оля
 
Сообщений: 189
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 12:21
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 05 сен 2011, 12:29

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "п*******сы".
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Пред.След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron
Яндекс.Метрика