-

ИДИТЕ К НАМ
НА FACEBOOK! :)
РАСПИСАНИЕ
ВЫСТАВОК
ЗАКАЗАТЬ
ДОКУМЕНТЫ

-

КЛУБ КРАСКЕТС ВЕТЕРИНАРИЯ ПОРОДЫ ПРОДАЖА КОТЯТ ВЯЗКИ БАРАХОЛКА

-

Автомобильный ЮМОР

Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:18

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:18

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:29

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:30

Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял....
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение БуКвочка » 12 июл 2010, 18:43

Диалог в автомобиле

Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Водила: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага-а, ещё один!
Водила: ...!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Водила: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Водила: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Водила: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни хрена себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...
Каждый суслик у нас агроном...
Аватар пользователя
БуКвочка
 
Сообщений: 388
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 10:52
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение I-pris » 12 июл 2010, 21:55

Ну и на фига на ночь глядя так смешить? Семья кино смотрит-и вдруг я ржать начинаю каждые 2 минуты(примерно столько каждую тему читаю). Пригрозили интернет обрезать. :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватар пользователя
I-pris
 
Сообщений: 379
Зарегистрирован: 22 апр 2010, 09:16
Откуда: Красноярск.

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 13:29

Дорожные шахматы

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:
-Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...
- Ну и что с того?
-А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете...
-В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать...А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый...ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

(похоже на ничью...)
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 13:31

Шуба-дуба

Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало…
Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

— Откройте, пожалуйста, багажник.

Леха хмыкнул и пошел открывать.
И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
— Осторожно, — равнодушно сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

— Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

Из развернутого мешка показалась шерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
— Это кто?
Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
— Шуба.
— Ваша?
— Нет… Да… То есть на старушку…
«Зачем я сказал — на старушку»? — Поразился сам себе Леха.
— Моя женская шуба… — на этом смелом заявлении Леха запнулся, — На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… — запутался окончательно Леха.
— Ваша женская шуба на старушку?.. – переспросил инспектор.
— На женщину-старушку, — изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
— Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
— Ну, да… — Леха зачем-то показал пальцем в небо.
— Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
— Шуба…
— О! – обрадовался инспектор, — Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
— На неё… — не мог не признать Леха.
— На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
— На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
— Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, — Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь — ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
— Неужели снова шуба?
— Нет… сапоги, — почему-то смутился Леха
— С кого? – грустно спросил инспектор.
— Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
— …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, — Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
— Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

Леха радости не разделял.

Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
Из под мешка выпал туристический топорик.

Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
— Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
— Понимаете, тут такое дело…
Инспектор устроился поудобнее.
— Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! — «Господи, за что?!» — Ну, вы меня понимаете?..
— Топор? – уточнил инспектор
— Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
— Ай-яй-яй, — посочувствовал инспектор
— Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… — Леха показал руками истерику.
— И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
— Очень смешно, — надулся Леха, — Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
— На машине? – уточнил инспектор.
— Ну…
— Не проще было распилить?
— У меня не было с собой пилы, — буркнул обиженный Леха, — У него тоже.
— Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
— Чего? – не понял Леха.
— Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
Инспектор посмотрел на Леху.

Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда старушек.

— Ладно, проехали, — махнул рукой лейтенант.
— Можно ехать? – обрадовался Леха.
— Не можно!.. Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
— А где лопата?
— Какая лопата? – не понял Леха.
— Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
— У меня нет лопаты, — признался Леха.
— Поразительно… – вынырнул из багажника инспектор, — Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
— А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
— Что? – заинтересовался инспектор.
— Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
— Нет? – удивился инспектор.
— Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!..

— Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, — Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
— Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… — Леха покосился на шубы, — какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
— Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
— Послушайте, я же объяснил…
Инспектор поднял руку:
— Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Прошли к салону.

— Тааак… А это что у нас тут…
Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
— Понимаете, — зарделся Леха, — тут такое дело…
— Дайте угадаю! – перебил инспектор, — Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?.. Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?..

…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги…

А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 19:30

Суммируя мнения посетителей автофорумов

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

Re: Автомобильный ЮМОР

Сообщение Уинни Кот » 01 апр 2011, 19:31

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
Аватар пользователя
Уинни Кот
 
Сообщений: 162
Зарегистрирован: 09 июл 2009, 17:47
Откуда: Красноярск

След.

Вернуться в Кошачий юмор



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Яндекс.Метрика